martes, 1 de noviembre de 2005

a medias...

Te consume el fuego. Eres capaz de abrasar con tu cuerpo; se derrite todo tipo de hielo y nada va a pararte. O eso crees. Pero pasa algo y te frustras. Comienzas a notar como la frustración hace mella en tus ánimos. Te hundes. No es el fin del mundo, pero...

viernes, 14 de octubre de 2005

long time no see (2)

ha llovido mucho desde la última vez que di señales de vida. y mírame, sigo aquí, al pie del cañón, intentando llevar una vida tranquila y sin muchos dolores de cabeza. ¿y sabes qué? no estoy muy segura de conseguirlo.

>¿y quién lo esta?<

>yo no, ¿y tú?<

>ni puta idea<

>qué bien, ¿verdad?<

la locura se adueña nuevamente de mí... ¡estoy hablando sola otra vez! qué divertido es estar loca y saberse así de loca y aceptarse tal cual, sin remordimientos ni demás.

desvariando otra vez...

domingo, 7 de agosto de 2005

corazón

late y tú respiras. vives. piensas. actuas. yerras. olvidas. perdonas...

Durante la vida de una persona pasan muchas más cosas de las que él mismo percibe. Más allá de la angustia por vivir sin entender el porqué hay todo un mundo por descubrir. Mientras tu corazón late, mil oportunidades se cruzan en tu camino. Aunque uno no siempre se da cuenta de ello, lo cual es una verdadera lástima.

se acelera. se nubla tu mente. la rabia te puede...

Y entonces... la cagas. No puedes pensar en ese estado; más te valdría callar porque de tu boca sólo pueden salir dagas y lanzas. Pero no callas y escupes toda tu rabia sin pensar en las consecuencias. Eres consciente del error mas las palabras fluyen de ti porque una vez abierto el grifo cuesta lo suyo cerrarlo.

Te marchas sin explicación. Te preguntas "¿porqué?" mientras todo te da vueltas. Aceleras el paso, te sientes fatal, casi no puedes respirar. Te ahogas. Y te mientes una y otra vez. Dices que no te importa, ¿eso es cierto? No, claro que no; si de verdad no te importara ahora no estarías llorando como una Magdalena.

comprendes y lloras...

Intentas pensar. En verdad lo intentas pero tu cerebro apenas te responde con coherencia. Sabes que vas mal y que tus actos pueden acabar con la frágil felicidad que habías conseguido. Decides entrar en fase de negación. No, no y no. Negativo. No.

lloras y callas...

Pero entonces aprietan accidentalmente el botón y explotas. ¿Podrás volver a empezar?

Eso esperas.

domingo, 31 de julio de 2005

tequila con lima

30/07/05

(por la mañana)

"¡por fin! ¡esta noche, fiesta! ya era hora... tengo ganas de bailar y de pasármelo bien. la semana pasada estuvo genial en Vendrell y seguro que esta noche también estará bien."

(a las 3 de la tarde)

"¡mierda! ¿cómo es que el Xocoa está cerrado? qué raro, ¿no?. ¿no será que la tal María no ha venido? la que se va liar..."

(a media tarde)

"vaya mierda de tarde. si hubiese sido por mi habría venido por la mañana. joer, hay una faena que pa' qué... y estos guiris que salen de debajo de las piedras. suerte que esta noche me voy de fiesta, que sino..."

(a las 11 de la noche)

"estoy algo cansada pero seguro que se me pasa. tengo tantas ganas de salir de fiesta (y de que Lídia también esté). ¡por fin! ¡aleluya!"

(a las 2:30 de la madrugada)

"¡anda y que le den! ¡vaya mierda! me da igual que se enfade. ¡anda ya! quizás haya bebido demasiado, pero sé lo que me hago (¿o no?). ya da igual..."

domingo, 19 de junio de 2005

¿de qué tienen miedo?

para muchos yo no debería existir. para otros, simplemente no debería ser. pero soy, pienso, vivo, existo. seré una lesbiana, una extrangera en la tierra que me ha visto nacer y crecer, una mujer... pero por encima de todo soy persona. ¿no tengo los mismos derechos que todo el mundo? ¿por qué no soy bienvenida para algunos?

me indigno al pensar que hay personas que no me consideran su igual. para ellos soy inferior, un ser enfermo e incompleto. soy un error de la naturaleza que no puede ser y que debe ser aniquilado. ¿por qué? no encuentro respuesta alguna. creo que no hay respuesta alguna.

cogito ergo sum. no siempre tendré la razón pero tampoco pretendo tenerla. me equivocaré y me costará reconcer mi error, pero al final tendré que hacerlo. no tengo la verdad absoluta ni creo que la posea nadie. entonces, ¿por qué claman a los cielos que ellos tienen la razón? me siento desconcertada ante tal actitud.

me parece bien que tengan sus propias opiniones, que las digan y que se manifiesten. vale, muy bien, ¿y por qué no? pero no estoy nada de acurdo con esa prepotencia que demuestran. no estoy de acuerdo con toda esta sinrazón de desacreditar, insultar y agredir a otros por ser lo que son. yo no he elegido ser y tampoco voy a mentirme a mi y a todo el mundo.

por último, una ordinariez como cualquier otra: ¡A TOMAR POL CULO!

jueves, 16 de junio de 2005

L(G) = (0)*1(1+0)*

La informática está llena de misterios. Es curioso observar que, cuando digo que estudio (ingeniería) informática, la gente sólo se acuerde de mí cuando su PC se ha escacharrado. Y lo más divertido es cuando digo que no he utilizado el PowerPoint en mi vida y que tampoco sé muy bien cómo manejar el Excel de los paquetes Office.

Llegados a este punto muchos se preguntarán qué cojones hago en esta carrera. El título de este post lo dice bien claro (más o menos). En mi carrera se estudian cosas más teóricas que prácticas aunque, para qué engañarnos, lo práctico que hacemos se nos antoja inútil y tedioso. Bueno, al menos a mi, que odio programar...

Y entonces, ¿por qué estoy estudiando esta puta carrera? Pues porque ya llevo mis años en ella y renunciar sería como tirar la toalla. Y yo no tiro la toalla nunca. Odio admitir que sigo en esta carrera más por orgullo de puedo hacerlo que porque me guste.

Lo peor de todo es que no sé qué pasará después. ¿Trabajar de informática? Un coñazo seguro, aunque todos digan que se paga bastante bien. Pffffffffff... La verdad es que no sé qué quiero hacer con mi vida...

miércoles, 15 de junio de 2005

anestesia general

respiro. mi corazón late. mis sentidos me informan de lo que me rodea. pero no me siento viva. falta algo en mi vida. y, por primera vez, no es un mal de amores lo que me preocupa. no, la realidad es bien distinta. ahora lo que me preocupa es mi futuro, tan borroso y tan poco definido. ¿qué me deparará el mañana? ¿por qué siento como si nada de lo que hago valiese realmente la pena?

y mientras tanto intento alejar esa sensación de la única manera que conozco: huyendo. música, libros, viñetas... cualquier cosa que no tenga nada que ver con lo que en realidad debería estar haciendo. trago y trago cantidades ingentes de basura mientras veo como malgasto el tiempo por miedo. tengo miedo a enfrentarme a la realidad.

patético, ¿no? estoy de acuerdo.

domingo, 12 de junio de 2005

el tiempo corre deprisa

<tic, tac, tic, tac...>

Mientras el último grano no caiga
mi tiempo seguirá siendo mío...

< tic, tac, tic, tac, tic, tac...>

Mientras mi último aliento no escape
mi tiempo seguirás siendo mío...

<tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac...>

¿Pero cuándo lo fue?

<tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac...>

*-*-*

mientras lamento mi falta de tiempo, las oportunidades de hacer algo realmente útil se escapan de puntillas por la ventana. y es que no paro de desperdiciar lo que es más valioso que el oro...

jueves, 9 de junio de 2005

play it again, my friend

Empecé a tocar la guitarra a los trece o catorce años. La verdad es que no recuerdo muy bien el porqué, pero de la noche a la mañana empecé a hacer un poco el tonto con ella. Claro que también tenía el dibujo, patinar y escribir, así que la música se convirtió en un hobby más.

Estuve tonteando con acordes y ritmos simples durante unos tres años. Mi mundo se centraba entonces en otras cosas y la poesía se había hecho un hueco muy importante. Pero entonces vi tocar a Martí, un compañero de clase y aluciné. "Quiero tocar así", me dije a mí misma. Así fue como, con casi dieciocho años, empecé a tomarme un poco más en serio lo de tocar la guitarra. Mis gustos musicales también cambiaron; comencé a mirar con buenos ojos a los grupos clásicos de rock, aquellos que antes no me interesaban en absoluto porque no salían en Los 40 Principales y no estaban de moda. ¡Qué contenta estoy ahora de todo eso! The Beatles, The Doors, Led Zeppelin, Santana... ¡Ah! Y también U2, Nirvana, Oasis, Muse... Aunque a veces escuche The Corrs, Alejandro Sanz o La Oreja de Van Gogh, mis preferencias sobre música han ido evolucionando (diox! sueno tan pedante...)

Mi objetivo ahora mismo es aprender escalas y ritmos. Las pentatónicas mayores y menores ya las tengo aprendidas (más o menos) y ya empiezo a tocar cosas más decentes. Todo un logro.

Lástima que no sepa cantar...

viernes, 3 de junio de 2005

Para Toda La Vida

Yo le doy mi querer al querer
y lo doy para toda la vida.
Si quisiera vivir de placer
me buscaba un amor de cantina.

Y siempre he creído en el amor de por vida, en aquello de hasta la muerte los separe. Claro que en los tiempos que corren este tipo de cosas sólo existen en nuestra imaginación (y en las teleseries juveniles con las que desgraciadamente crecí).

domingo, 22 de mayo de 2005

...y mi romanticismo se fue a la mierda

una de mis pelis preferidas trata de un par de jóvenes que se conocen en un tren y que deciden pasar unas horas juntos porque sí. es una película hipermegaromántica con unos diálogos de lo más cachondos y divertidos, muy currados a mi parecer. la vi a los quince o dieciséis y me gustó muchísimo (me gusta mucho su prota masculino ^___^) y la verdad es que de alguna manera esa peli condicionó mucho mi propio romanticismo.

lástima que aquel romanticismo se fuera a la basura por culpa de un unrequited love...

hoy por hoy, cuando pretendo ser romántica, mi faceta de pervert le barre el paso y se interpone de manera vil. aunque creo que no es algo tan malo (al menos eso es lo que me han comentado), me gustaría rememorar de algún modo ese tierno hacer de velas, música y poemas que en su día fueron parte de mí.

PS - la peli en cuestión es la de Before Sunrise o Antes de Amanecer para los españoles...

martes, 17 de mayo de 2005

long time no see

me pregunto porqué ahora he dejado de escribir de forma compulsiva. a los doce empecé a escribir todo lo que se me pasaba por la cabeza: ideas, cuentos, poemas... no paraba de escribir, aunque fuesen gilipolleces. recuerdo que alguien me dijo que me entendía mejor por escrito que cuando hablaba conmigo, sin no exagerar. ahora casi no escribo ni la mitad de lo que escribía. ¿qué me está pasando?

sábado, 30 de abril de 2005

y va pasando el tiempo...

...sin darme ni cuenta. ¡diox! que ya tengo 23 años...

¿he comentado alguna vez que mi madre me tuvo con 24? ¡y ayer, no recuerdo porqué, acabamos hablando de bodas! suerte que en esta época el hecho de no tener novio no implica necesariamente que vaya una a vestir santos, que sino ya me veo yo metida a la fuerza en un convento por mi queridísima madre. y no quiero ni imaginar qué diría si le confirmara que Lídia es mucho más que una amiga...

¡joer! y es que últimamente estoy de los nervios porque miro a mi alrededor y veo como el mundo adulto me devora. ¡increíble pero cierto! los adultos no me gustan nada (¿complejo de Peter Pan? seguro, y lo mejor es que a mi Peter no me cae tampoco muy bien).

cuando tenía quince o dieciséis años me pasaba todo el puto día escribiendo poemas, pensamientos y chorradas varias. ¿es por eso por lo que ahora tengo un weblog en el cuál casi ni escribo?

demasiada pregunta sin respuesta veo yo...

jueves, 21 de abril de 2005

toi hexa POLVO!!! >.<

mi cuerpo ha "saboreado", después de casi un lustro, el placer de hacer ejercicio. ¡¡juas!! pa los que han malpensado les diré que no, no ese tipo de ejercicio (ése no hace tanto que no lo práctico =P). señores y señoras, ayer, después de tanto tiempo, volví a jugar a baloncesto en serio. cinco contra cinco pegándose de hostias con tal de hacer pasar una pelota por un aro. ¿patético? yo no lo diría así; simplemente así es el deporte. como diría nuestro amiguete Raúl (el del madrí xD): "er furbol es así, ¿no?"

viernes, 8 de abril de 2005

STRESS!!

¡¡es que mi vida es un completo caos!! yo venga con el "que si este año seré más ordenada.... que si lo llevaré todo al día... que si no seré tan gilipollas..." ¡¡MIERDA!!

la primera cagada ha sido lo de solapar los horarios de dos cosas que no se debían solapar (un laboratorio puntuable y una clase de problemas también puntuable U.U) y confiar con que la (PUTA) FIB me lo solucionaría (¡y una mierda!). total, que a una no voy y a la otra, como si no fuera. una caca, vamos.

la segunda cagada ha sido meterme en una asociación de mafiosos-de-pacotilla, que me roba tiempo y con la que no estoy muy de acuerdo. otra caca pa la saca.

y la tercera ha sido la de olvidar que TODOS los laboratorios son puntuables y que se deben hacer (me he perdido uno y estoy a punto de perderme otro). caca al ccubo.

¡¡MIERDA!!

miércoles, 16 de marzo de 2005

hoy

Today is the greatest
Day I've ever known
Can't live for tomorrow,
Tomorrow's much too long
Today - Smashing Pumpkins

el pasado nos persigue... el hoy es tan volátil... el futuro da tanto miedo... y todo sigue igual, todo parece estar como al principio: la ilusión al estar con ella, el amor que hace que todo esto valga la pena y el saber que mi luna ya no es tan mía. sí... no puedo negar que las cosas van mejorando...

viernes, 11 de marzo de 2005

otro día más

las cosas pueden ir bien o pueden ir mal. ayer iban muy mal y hoy todo parece que funciona perfectamente. ¿por qué me parece que estos cambios son demasiado radicales y supérfluos? quizás el problema es que, aunque las cosas van bien, estoy acostumbrada a mirar el lado negativo de las cosas... ella tiene razón al decir que soy demasiado pesimista, pero yo también la tengo al pensar que ella es demasiado optimista. ¿dónde está el punto intermedio?

¡ah!, lo olvidaba. una relación no es lineal, en realidad es más bien cíclica (o al menos la nuestra lo es).no puedo pretender buscar nuestra situación en el mapa de las emociones; no llegaría a ninguna parte. quizás sea más fácil dejarme llevar y no darle tantas vueltas al asunto...

martes, 8 de marzo de 2005

nusé...

no sé porqué me cuesta tanto confiar en ti. no sé porqué no puedo creer en tus palabras. ¿cómo es posible que no puedas ver la duda en mis ojos? ¿acaso no te das cuenta de que las cosas siguen como al principio?

¿cuándo leerás esto? ¿nunca? ¿cuándo las cosas ya no tengan arreglo?

¿por qué sigo siendo una cobarde cuando me prometí no serlo?

domingo, 6 de marzo de 2005

todo tiene un límite

te dicen que van a cambiar pero pasan los días y no notas ningún cambio. te desesperas al ver como sus promesas se van volando con el viento y como lo que debía ser diferente sigue igual (de mal). aguantas los golpes, te convences de que es normal, de que hay una razón poderosa que impide el cambio deseado. pero en realidad no te lo crees y, para qué mentir, empiezas a cansarte y a estar igual de asqueado como al princicio. de nada sirve todo lo que sientas, todo lo que esa persona te hace sentir. tu rabia te puede. tu resentimiento te corroe las entrañas. notas como tu mente te dice "basta". vas a estallar.

todo tiene un límite... y si lo traspaso será el final.

domingo, 27 de febrero de 2005

alcoholizándonos un poco

Es viernes (o sábado). Es de noche. Te vas a cenar con unos amigos. Bebes. Sales luego de fiesta. Bebes. Vas a un bar. Bebes. Bailas. Bebes. Conoces a alguien. Bebes. Le invitas a una copa. Bebes. Te sientes mareado. Bebes. Acabáis enrollándoos en los lavabos. Bebes. Cierran el local. Vomitas. Llegas a casa. Duermes. Te levantas resacoso. Te tomas una aspirina. Juras que no volverá a pasar.

¿No es estúpido?

jueves, 17 de febrero de 2005

persiguiendo a carol

descubrí el libro de Carol por casualidad en una novela barata, de esas que nunca llegarán a ser obras maestras (las hay a millones), que me compré hace más de un año. nunca había oído hablar de ella, y jamás me hubiera imaginado que su autora tuviese el prestigio que tiene. ni se me hubiera pasado por la cabeza que Extraños en un tren, El amigo americano y Carol fuesen del mismo autor. reconozco también que soy muy naïve, muy simplista y una pensadora de andar por casa, que leo muy pocos libros y que encima los leo mal, así que quizás sea normal mi ignorancia. pero eso no quita que mi sorpresa fuese mayúscula al ver que Carol trataba sin tapujos el tema que aún hoy se considera tabú. a pesar de estar de moda lo de salir del armario (muchos heteros piensan así), la homosexualidad sigue siendo un tabú, como el sexo en sí.

la verdad es que ya no recuerdo qué quería escribir al principio... en fin, a ver cuando me acuerdo...

miércoles, 16 de febrero de 2005

fingiendo ser poeta

la luz débil de unas velas
en el centro de la mesa
y el resplandor de tu mirar
frío, distante, muy orgulloso.
las palabras invaden el aire
de la primavera de esperanza
y, mientras te observo en silencio,
mi mente las reúne con la emoción
de poeta inexperto y les da forma
de canción de amor, de canto a la vida.
"¿bailas?", pregunto vacilando
cuando suena la suave melodía
que nos hace estremecer, llorar.
tus ojos tropiezan con los míos
y una breve sonrisa se pinta en tus labios.
la pista a nuestros pies,
el tiempo simplemente observa
a un destino pasar por delante suyo.
el mundo que nos rodea
se funde lentamente en nuestro corazón
y poco a poco, sin saberlo,
dos almas se funden en silencio.

23 de junio de 1999

*-*-*

en el fondo no soy más que un espíritu pueril y que poco sabe de la vida. me dejo llevar mientras observo sin intentar mover un dedo para cambiar las cosas. ¿podría acaso cambiarlas? quién sabe...

lunes, 14 de febrero de 2005

recuerdo a la luna

la luna forma parte de mí. su recuerdo, su nombre, su sonrisa de niña traviesa y su voz angelical están pintadas en mi alma, como un tatuaje de miles de colores. ella lo fue todo. ella fue mi centro, mi vida y mi arte. tengo tantos recuerdos que no fuí capaz de tirar a la basura cuando la rabia se apoderó de mí... esto es un tributo para tí, mi luna de los dieciseis, porque ya no existes.

recuerdo claramente aquel día de verano. llegaste tarde, como de costumbre, y estuvimos horas y horas hablando de nada y de todo. yo estaba enamorada de tí; lo sabías pero no decías nada porque tú no lo estabas de mí. vimos juntas el espectáculo de las fuentes de montjuïch. me acariciaste el pelo. fuimos a mi casa y te quedaste a dormir. habían dos camas, pero preferiste dormir conmigo, junto a mí. quizás no estabas enamorada de mí, pero sí me querías mucho. lo sé.

¿sabes? ya no estoy enamorada de tí; hace mucho que la llama se apagó. ¿y sabes por qué? porque ya no eres lo que fuiste. nunca volverás a serlo.

y ahora... mi princesa. sin ella, todo sería muy negro. ahora me toca construir recuerdos con ella.

*-*-*

y es san valentín. un día rosa, lleno de corazoncitos y muy floreado. ¡qué le vamos a hacer! el consumismo nos consume. en fin, cosas de la vida...

martes, 8 de febrero de 2005

¿La vida es sueño?

De pequeña tenía sueños. Quería ser Picasso (no como, quería serlo de verdad). Después quise ser escritora o periodista. Quería (y quiero) ver mundo, vivir el mundo y llegar a entender algo de la vida. Quería saber por saber, simplememente porque aprender era divertido en sí. Soñé con dibujar, con desnudar mi alma a través del arte. Quise cosas. Quise sentir cosas. En definitiva, mi sueño era aprender y enseñar lo que había aprendido.

Y ahora... Ya no sé si es un sueño o una necesidad, pero lo que sí sé es que sigue latiendo en mí ese afán de querer entender, de aprender de la vida y sobre la vida.

Creo que ya sé lo que me mantiene viva. Lo acabo de descubrir en este mismo instante. Y espero no olvidarlo nunca.

lunes, 7 de febrero de 2005

escribiendo algo...

Hoy toca hablar de contrastes, de frío-calor, de amor-odio, de blanco-negro. ¿Matices? ¿Qué existe el templado, la indiferencia o el gris? Eso ya es otra historia; ni me voy a meter en eso. Quiero hablar de extremos, de lo que implica una cosa y la otra, lo que he ido experimentando a lo largo de estos años. Vamos, que como siempre hablaré de mi. ¿Para qué sino sirve un blog? ^^U

Aunque me empeñe en estar en el medio, en no opinar, en hacerme la indecisa y en parecer lo que no quiero parecer, la realidad es que soy una persona que va de un extremo al otro. O amo o odio, o me gusta o no, o tengo frío o calor, o es blanco o es negro. Como a casi todo el mundo, ¿no? Porque creo que mentimos cuando decimos que tal nos es indiferente o que cual nos da igual. ¿Es eso verdad? ¿Somos unos mentirosos convulsivos?

Porque yo a veces tengo la sensación de estar mintiendo constantemente. Cuando me preguntan mi opinión intento ser lo más neutral posible, no vaya a ser que hiera las sensibilidades de las personas que me están escuchando.

¿A eso se le llama ser falso? Entonces soy falsa. Entonces soy una copia de millones de personas de este mundo. ¿Me hace esto peor persona? ¿Admitir esta falta me hace menos ser humano?

(¡por diox! ¡qué desvario! y me estoy yendo por las putas ramas... ¬¬)

Volvamos al tema. Se podría decir que soy algo extremista, pero tan sólo es una opinión como otra cualquiera. Que conste que ahora mismo estoy algo dopada (tengo un constipado terrible) y soy muy propensa a las idas de olla de este estilo. Eso sí, el tema de los contraste lo llevo arrastrando desde el sábado por motivos personales. Digamos que mientras el viernes todo iba bien, el sábado parecía que se volvían a torcer. Toda la euforia de un día se desvanecía por instantes y dejaba un regusto amargo en el paladar, haciendo que me preguntase (again) si valía la pena. Mi pregunta eterna: ¿nuestra existencia tiene realmente sentido?

Quizás parezca que lo de los contrastes no tenga relación alguna con nada de lo escrito hasta ahora. No tengo ganas de analizar nada en estos momentos; simplemente me estoy dedicando a vomitar parte de lo que se está cociendo en mi retorcida mente. ¿Y con qué fin? Vete tú a saber... Puede que sea simplemente porque soy egocéntrica, egoísta y demasiado recargada. O porque todavía estoy con una gilipollez encima de tres al cuarto.

Y venga a dar vueltas sin llegar a ninguna parte. ¿Frío? ¿Amor? ¿Paciencia? ¿Paranoia? ¿Hasta qué punto?

PS - Vamos, que me rallo sola...

miércoles, 19 de enero de 2005

thirteen

¿En qué nos estamos convirtiendo? Somos producto de un cuidadoso plan que, consciente o inconscientemente, nos convierte en unos verdaderos monstruos. Odiamos todo lo que no entendemos, queremos todo lo que no tenemos. Nos creemos mucho cuando no somos nada. Buscamos y no encontramos. Jamás estamos satisfechos; siempre queremos más y más...

Patético.

Tengo la suerte de haber crecido sabiéndome extraña, sintiéndome extraña. Tengo suerte de tener unos padres que me quieren, una familia que me quiere. Soy afortunada de haber conocido a la gente que he conocido, de haber vivido lo que he vivido. Tengo la maldita suerte de haber nacido y crecido en un entorno no tan viciado como el actual, de no conocer la muerte, el hambre o la intolerancia (absoluta y extrema).

Me siento terriblemente afortunada de ser como soy.

En el fondo estoy orgullosa de mi misma y de todo lo bueno y lo malo que hay en mi. Lástima que seguramente lo olvide...

martes, 18 de enero de 2005

no hay tristeza...

lloré cuando la luna rechazó mi amor.
he llorado al rogarle a mi princesa
que lo nuestro a su final llegó, que acabó .

mi corazón en ambos casos se endureció
mas al contrario que con la primera
la segunda su dulce amor a mi alma llegó.

y la rana triste que antaño el dolor se llevó
hoy es un burrito de traviesa sonrisa
con muchas ganas de regalar a su amor

todo lo que tiense dentro, en su interior.
un burrito feliz que la tristeza del pasado
ha relegado (¿para siempre?) en un oscuro rincón.

comentario.- ^^UU rima facilona y pueril, pero no importa, porque quizás en el fondo soy así.

lunes, 10 de enero de 2005

niega tus deseos y verás lo que desea tu propio corazón

en mi mesa tengo las transparencias de EST; en mi mente tengo una batalla que librar. definitivamente estudiar no es algo que me entusiasme demasiado...

domingo, 9 de enero de 2005

some lines from THE PRICE OF SALT (aka CAROL)

( p. 68)
'(...) So you want to fall in love? You'll probably will soon, and if you do, enjoy it, it's harder later on'
'To love someone?'
'To fall in love.'

*-*-*

(p. 140)
'Lines', Carol said. ' I can't compete. People talk of classics. These lines are classic. A hundred different people will say the same words. There are lines from the mother, lines from the daughter, for the husband and the lover. I'd rather see you dead at my feet. It's the same play repeated with different casts.'

*-*-*

(p. 247)
'I love you', Carol said.
Therese opened her eyes, but she did not look up.
'I know you don't feel the same about me. Do you?'
Therese had an impulse to deny it, but could she? She didn't feel the same. 'I don't know, Carol.'
'That's the same thing.'

*-*-*

(p. 257)
(...) and Therese smiled because the gesture was Carol, and it was Carol she loved and would always love. Oh, in a different way now, because she was a different person, and it was like meeting Carol all over again, but it was still Carol and no one else.


- Que el tiempo decida nuestro Destino... (tanto el suyo como el mío) -

PS - Definitivamente, las relaciones humanas son ecuaciones muy difíciles de resolver.

sábado, 8 de enero de 2005

un pequeño cuento

Érase una vez una niña que tropezó con una piedra mientras caminaba por el sendero del bosque. La niña se hizo daño en la cabeza, pero se levantó y siguió caminando. A la vuelta, volvió a tropezar con la misma piedra y volvió a hacerse daño; esta vez en el brazo.

Y pasaron los días y la niña volvía a tropezar cada vez que pasaba por aquel sendero. Hasta que un día se hartó de tropezar y decidió ir por otro camino, uno que rodeaba el bosque y que era un poco más largo. Caminando, se encontró con una piedra resplandeciente; una piedra brillante y preciosa. Y la niña se la guardó en el bolsillo, porque le gustaba mucho. Era una piedra especial y ella esperaba que le diera suerte.

Pasaron los días y los meses y la niña era feliz cada vez que caminaba por aquel camino que le había regalado la piedra. Pero, un día, la piedra cayó de su bolsillo y la niña tropezó con la piedra preciosa, con su pequeño tesoro. Y lloró.

Y el cuento se acabó. O quizás no... Quizás la próxima vez, la niña no volverá a tropezar porque la piedra se la habrá llevado otra persona. Nunca se sabe...

viernes, 7 de enero de 2005

Realment sé el què em faig?

Ahir, quan plorava em va semblar que el millor que podia fer era no continuar amb la relació. Tenia l'estranya sensació de necessitar més espai i algun temps de soledat. Però ara no estic gaire segura de haver actuat correctament...

Aquest matí m'he aixecat pensant que cortar por lo sano simplement em faria tornar completament boja (si és que és possible embogir més encara). Vale, és veritat que en realitat no estic boja, però potser si que necessito ajuda psicològica (l'atac de ràbia d'ahir -donar cops de puny a la paret i plorar de manera histèrica- així m'ho diu).

Estic feta un lío... I per rematar-ho, la trobo molt a faltar... Què estic fent???

miércoles, 5 de enero de 2005

La nit de REIS

Connec un grup que cantava sobre la nit de reis i ho feia així:

"El desembre és molt fosc / Però les llums fan tan maques les coses / La gent omple els carrers / Disfressats semblen bones persones. / Veig els rics empobrir / Com malgasten la seva misèria / Convertint-la en tendresa.

El desembre és molt llarg / Però el gener sempre truca a la porta / Veig uns nens tan contents / Ells no saben que els Reis són els pares / Però tothom no té Reis / Hi ha qui espera que vinguin els patges / Per tornar-los la vida.

(...)

El gener és molt injust / Hi ha dinars on tothom és a taula / Però a mi els llums del carrer / M'il·luminen la casa tan fosca / Ja estic fart d'esperar / Tancaré aquesta puta finestra / Que el Nadal no m'agrada."

Quant la sento, se'm posa la pell de gallina. Per a mi la magia del Nadal fa massa que va marxar i, sincerament, el veure com la gent es gasta els diners i perd el cap de la manera que ho fa... no sé; és TOT molt estúpid.