jueves, 21 de diciembre de 2006

currante

estoy en el trabajo, en mi hora de comer. bueno, faltan 10 minutos para que acaben y tal así que seré breve con esta entrada. la verdad es que no tengo mucho que explicar pero haré lo que se pueda... ^^U

no sé si ya he comentado que sólo me falta mi PFC para poder decir que soy ingeniera técnica en informática de sistemas. ahora tengo proyecto, profesor y pocas ganas de hacerlo. no sé, la verdad es que no me entusiasma la idea. nada. no estoy nada motivada... a veces me da la sensación que no QUIERO hacerlo.

a veces soy muy triste como persona...

jueves, 14 de diciembre de 2006

una canción que vale más que mil te quieros

Vivimi
(LAURA PAUSINI)
Non ho bisogno più di niente
Adesso che
Mi illumini d´amore immenso fuori e dentro
Credimi se puoi
Credimi se vuoi
Credimi e vedrai non finirà mai
Ho desideri scritti in alto che volano
Ogni pensiero è indipendente dal mio corpo
Credimi se puoi
credimi perché
farei del male solo e ancora a me
Qui grandi spazi e poi noi
Cieli aperti che ormai
Non si chiudono più
C´è bisogno di vivere da qui
Vivimi senza paura
Che sia una vita o che sia un´ora
Non lasciare libero o disperso
Questo mio spazio adesso aperto ti prego
Vivimi senza vergogna
Anche se hai tutto il mondo contro
Lascia l´apparenza e prendi il senso
E Ascolta quello che ho qui dentro
Così diventi un grande quadro
che dentro me
Ricopre una parete bianca un po´ anche stanca
Credimi se puoi
Credimi perché
Farei del male solo e ancora a me
Qui tra le cose che ho
Ho qualcosa di più
Che non ho avuto mai
Hai bisogno di vivermi di più
Vivimi senza paura
Che sia una vita o che sia un´ora
Non lasciare libero o disperso
Questo mio spazio adesso aperto, ti prego
Vivimi senza vergogna
Anche se hai tutto il mondo contro
Lascia l´apparenza e prendi il senso
E ascolta quello che ho qui dentro
Hai aperto in me
La fantasia
Le attese i giorni di un´illimitata da gioia
Hai preso me
Sei la regia
Mi inquadri e poi mi sposti in base alla tua idea
Vivimi senza paura
Anche se hai tutto il mondo contro
Lascia l´apparenza e prendi il senso
E ascolta quello che ho qui dentro

Seguramente me estaré saltando mil y una cuestiones legales, porque no se pueden colgar letras en la Red sin el permiso de los aurores. Pero creo que me permito esta infracción no porque quede impune (aunque lo digo sin estra muy segura...) sino porque en estos momentos me encuentro en uno de los momentos más felices de mi existencia y todo gracias (o por culpa, según se mire) de una sola persona. Esta canción es para ella.
PS - Toma ñoñada...

miércoles, 6 de diciembre de 2006

navidad

sale un tío gordo con barba vestido de rojo por la tele. unos le llaman Santa Claus, otros Papa Nöel. y cuando él se convierte en amo y señor de los anuncios de todos lo medios de comunicación, uno sólo puede pensar en una cosa: pronto será NAVIDAD.

bien, la jodimos cuando la Navidad se asocia tan rápidamente con el consumismo... (¿o no es obvio?)

martes, 28 de noviembre de 2006

instinto de supervivencia

mira lo que hay más allá de un año. quizás lo veas todo claro porque el camino que elegiste fue el "correcto" (estudiaste cuando tocaba, te echaste una pareja estable y ambos decidisteis ir a vivir juntos por A o por B) o quizás sea más bien algo muy borroso porque eres una cabra loca y nunca has hecho lo que debías hacer. o, teniendo en cuenta cómo van las cosas, sabes que estarás en casa de tus padres porque es lo único seguro que hay en tu vida. no puedes ni quieres arriesgarte porque o bien eres el típico niño de papá que vive a cuerpo de rey o bien porque a pesar de no llevarte bien con tus viejos sabes que tampoco vives tan mal. tienes mil ejemplos de gente de tu edad que vive sola o en compañía de amigos que no pueden permitirse ir al cine o llegar a fin de mes porque cobran una mierda y el alquiler de su piso o habitación está por las nubes. aunque también los hay que no tienen ese problema porque el piso se lo compró su papi o mami o ambos para que el niño se pudiera ir de casa en condiciones. qué bien. justicia total. ¿todos somos iguales?

y un cuerno.

palabras como justicia o libertad se utilizan como armas arrojadizas a veces sin pensar en su verdadero significado. ¿digo verdadero significado? ¡si la lengua está viva! lo que para tí es X puede ser para mí Y. todo es relativo; todo tiene trampa. pero lo prefiero a esa Verdad Absoluta que unos proclaman y que a mí me huele a chamusquina.

soy un ser terrenal. ahora toca pensar en el hoy. el mañana ya se verá. y sino, es igual. si tenemos que arder en el Infierno, el pagar a la Iglesia no nos dará el pase directo al Cielo. a pesar de lo que esta institución insista en enseñarnos.

como bien hoy ha dicho un compañero de curro: "siempre tendremos el instinto de supervivencia a pesar de las represiones sociales. lo que somos es lo que somos y no hay mucho más que hacer con eso."

vaya consuelo...

PS - esto lo escribí ayer pero justo cuando lo quise subir, me quitaron la conexión ^^U

miércoles, 22 de noviembre de 2006

obsesiones varias

#top ten de mis obsesiones favoritas:

10. ser una ranita de papel que adoró a la Luna
aunque sea algo del pasado, este hecho siempre será una marca visible en mi existencia futura. y es un muy grato recuerdo que conservar

9. no ser lo que quise o deseé ser en el pasado
siempre deseé ser alguien, aunque jamás concreté ni el qué ni el cómo y ahora queda una especie de regustillo rancio que reseca la boca

8. no saber qué quiero hacer y ver que la gente sabe qué quiere hacer
un problemilla de objetivos bastante relacionado con la obsesión anterior

7. tocar la guitarra y pensar que no vale la pena
me gusta mucho la música. me gusta mucho. pero a veces pienso que es una tontería...

6. pensar que estoy gorda
no comments

5. martirizarme por haber nacido mujer
no sé porqué, pero a veces desearía haber nacido hombre...

4. martirizarme por haber nacido lesbiana
si realmente la tendencia sexual fuese una opción, yo no hubiera elegido ésta por ser tan complicada y tan mal vista. pero qué le puedo hacer si me chiflan las mujeres ^O^

3. martirizarme por ser persona
y no me gusta serlo viendo como son los otros. alguna vez he comentado en voz alta que la única salida de la humanidad es que se extinguiera TODA de manera rápida y sin dolor. pero es demasiado radical

2. martirizarme por la religión
crsitianismo, judaismo, islamismo... postura simplista la mía que las mete en el mismo saco por ser las tres monoteístas y tan estrechas de miras en según qué cosas

1. martirizarme por el paso del tiempo
odio ver como me hago mayor mientras juego a ser una adolescente

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una de mis últimas entradas en GaiaOnline aunque con un poco de maquillaje ^^U una verdadera ida de olla, ¿no?

GaiaOnline

mentí un poquillo en una de las entradas anteriores. sí que escribo de forma más o menos regular, pero no en este blog. mis entradas acostumbran a estar en GaiaOnline, una simpática página web en inglés de foros y demás con una clara tendencia al frikismo adolescente, concretamente al frikismo de la animación-cómic japonés. es que resulta mil veces más divertido cuando uno se propone batir los records ajenos :) una larga historia que algún día contaré.

domingo, 19 de noviembre de 2006

y se está acabando otro año

¡Qué rabia! El 2006 se está acabando y yo aquí, plantada, sin saber muy bien qué he hecho en estos últimos meses. Sí, en febrero me fuí a Roma con mi novia y mis amigos. Sí, en agosto me fuí a Londres y a París con mi novia y mis/sus amigos. Sí, en enero entré de becaria en una consultoría de logística para hacer de infórmatica-progamadora-betatester. Ya, he hecho cosas que mi memoria guardará como un preciado tesoro. ¿Y qué? Sigo viviendo con mis padres, mi mejor amiga está dejando de serlo (hace mucho que no nos vemos), mi futuro cada vez es más incierto y yo huyo despavorida por un sendero que no parece que me lleve a ninguna parte. Fantástico.

Este año no he escrito mucho en mi blog. A veces me pregunto porqué escribo si casi nadie (o nadie) lee ni una sola palabra de lo que hay aquí. También es verdad que hago muy poca publicidad del mismo, pero es que a veces me da cosa mostrarme de manera tan íntima al mundo. Prefiero conservar esta especie de ser "anónimo" en que se ha convertido arklance.

Contradicctorio...

sábado, 18 de noviembre de 2006

un verano en Londres, un verano en París





y los recuerdos ahora no son más que una ilusión... qué tristeza...

jueves, 16 de noviembre de 2006

el mundo que yo veo

aun viviendo una adolescencia tardía (de aquí nada los 25 se plantarán en mi cuerpo) , mis jóvenes ojos perciben el mundo como un sitio hostil, lleno de adversidades y contradicciones. yo intento comprender lo que mis sentidos envían a mi cerebro, pero he de confesar que me es difícil pensar cuando lo que percibo no hace más que indignarme.

primera cuestión: la vivienda para los jóvenes (y los no tan jóvenes)

toda persona tiene derecho a una vivienda digna y 30m2 no lo son en absoluto. y menos a estos precios tan prohibitivos. claro está que para una familia de cuatro miembros 30m2 no son nada, pero para una sola persona yo creo que ya basta y sobra. pero como nos gusta tanto generalizar, acabámos mezclando la sal con el azúcar. ahora resulta que hay sector de la población barcelonesa (espero que minoritario) que cree que parte de la culpa de la especulación inmobiliaria la tienen los turista. yo creo que el problema es la ley de la oferta y la demanda, aunque claro, yo de estas cosas no tengo ni idea...

segunda cuestión: el problema de la inmigración

como hija de inmigrantes venidos de muy lejos este problema me toca de lleno. da igual que haya nacido aquí, que sienta que esta es mi tierra; para los ojos de la gran mayoría que no me conoce yo formo parte del problema. y esto algo que me revienta, que me indigna. pero no puedo evitar a veces pensar como los que me rechazan, soy hija de la misma sociedad y les veo con los mismo ojos. me siento como atrapada entre dos frentes. a ambos los conozco muy bien y a ambos rechazo.

tercera cuestión: salir del armario es positivo, salir del armario es negativo

me pasa lo mismo que con el tema anterior. podría decirse que yo también pertenezco a esa minoria pero la verdad es que no he llegado a conectar con ellos. me sé diferente y me identifico con los problemas de la comunidad GLTB, pero mis puntos de vista son más "heteros". la verdad es que a veces somos como un circo para los que no entienden... y si no me creéis, sólo hay que echarle un vistazo a L (The L world) o a Queer as Folk.

cuarta cuestión: ser mujer mola

y una mierda. seguimos siendo la dichosa costilla de Adán, un florero intercambiable sin otro valor que el de engendrar las generaciones futuras. somos carne fresca para el monstruo de la imagen y una sopa de verduritas para la inteligencia. no paran de recordarnos que estamos un paso atrás y que hay mucho que luchar. es cansino.

quinta cuestión: vida laboral; el más allá del adolescente

tengo un complejo peterpanesco que no me deja pensar a medio y/o largo plazo. temo ser completamente adulta y me refugio en las consabidas mentiras consumistas. no sé qué quiero hacer con mi vida...

(continuará)

PS - ¡Qué simples parecen las cosas que más complejidad reportan!

lunes, 30 de octubre de 2006

friki y divina

después de tanto tiempo sin escribir y de tantas entradas amargas y/o tristes donde dejo entrever mi visible disgusto por esta sociedad moderna y occidental en la que vivo, creo que ya es hora de mostrar al mundo parte de mi universo friki, una de mis vías de escape (la otra vía de escape más utilizada es la MÚSICA).

[por escape me refiero al hecho de ser algo por lo que vale la pena estar vivo]

me gusta la fantasía que destila el mundo del anime y del manga. no hay que olvidar que en muchos de sus argumentos se deja ver una sociedad, la japonesa, llena de grandes contradicciones que busca su sitio en el mundo. lo tradicional y lo moderno se juntan sin mezclarse para dar una textura muy curiosa. porque está más que demostrado que los japoneses asimilan lo de fuera sin entenderlo del todo y adaptándolo a su modus vivendi. yo, particularmente, lo encuentro si más no muy curioso.

[otras sociedades tienen que asimilar a la fuerza lo de fuera, sin entenderlo si quiera, y eso sí que es un problema]

últimamente me he aficionado al YURI. qué le voy a hacer, la cultura lésbica tira con fuerza por falta de modelos externos normalizados y asimilados. me gusta Strawberry Shake por divertida. me gusta Strawberry Panic por su alto voltaje y ñoñería. me gusta Kasimasi ~Girl meets Girl ~ por su drama y realismo (quitando la parte del incidente espacial, el resto es bastante creíble).

aisss... tenía más cosas qué decir pero creo aquí me quedo... ^^U

martes, 22 de agosto de 2006

desconocidos que no lo son tanto...

somos egocéntricos por naturaleza. o al menos eso es lo que parece. pro ejemplo, creemos que lo que nos pasa, lo que somos, sólo es nuestro. y por una parte lo es. pero por otra... la verdad es que es la misma historia con diferentes personajes.

un ejemplo claro es un fragmento de Carol, la segunda novela de Patricia Highsmith. en este fragmento conversan las protagonistas, Therese y Carol, sobre una conversación que mantienen Richard y Therese y que puede afectarlas profundamente. Richard saca a la luz que él no puede competir con Carol y ésta hace una reflexión sobre lo que es un clásico.

sí, lo admito, no me he explicado bien. ¿y qué?

pues bien, hace ya unos años que me tope en la red con algo parecido a mi alter-ego, una persona reticente a darse a descubrir pero que irremediablemente siempre intenta dejar huella utilizando el sarcasmo, el cinismo, la prepotencia y la humildad al mismo tiempo. nunca he llegado a conocer físicamente a esa persona, pero la verdad es que la admiro muchísimo. ¿y sabéis por qué?

porque conocerla, saber de su existencia, hace que me sienta menos sola; que me sienta más parte de este mundo. ella es como yo, yo soy como ella y al mismo tiempo somos muy diferentes.

me gusta.

sábado, 19 de agosto de 2006

desazón...

me molesta ser lo que no quiero ser. asocial, asustadiza, cínica, desconfiada. muestro al exterior una cara alegre pero me cuesta mucho mantener la máscara en su sitio. si uno se fija, mi aparente extroversión no se aguanta y siempre acaba dando paso a una especie de distancia entre yo misma y el resto del mundo. intento hacer lo que debo pero siempre acabo haciendo lo que me apetece, sea bueno o malo para mí.

y lo peor de todo es que siempre acabo huyendo por patas al menor problema. si pudiese ser más valiente...

viernes, 2 de junio de 2006

cuando era peke...



miércoles, 17 de mayo de 2006

cuando te quedas sin palabras

el mundo que me rodea ahora mismo sólo piensa en una cosa: la final de la Champions que juegan el F.C. Barcelona y el Arsenal. je, qué risa, todo el mundo pensando en qué hacer una vez se cace al oso antes de verlo siquiera. en fin, así de listos somos los seres humanos socializados...

cambiando de tercio, nunca pensé que llegaría un momento en el que dejara de pensar en la escritura como la forma suprema de comunicación. bueno, para ser más precisos, en mi forma suprema de comunicarme con el resto. hace ya del último poema, de aquel verso medio bonito que servía para aumentar un poco más mi ego de escritora.

pero así es. con el tiempo las obligaciones son mayores y los momentos para escribir escasean. como ahora mismo. y además los temas dejan de ser trascendentales para dejar paso a la cotidianidad.

redundancias varias...

martes, 9 de mayo de 2006

me han quitado el juicio

he cumplido 24 años. me han salido TODAS las muelas del juicio. ¿y sabéis qué? ya me han quitado tres porque me molestaban mucho. además, la parte de la izquierda se hinchó tanto que llegué a no sentirme la oreja. cosas que pasan, tú...

he cumplido 24 años y cuando me miro al espejo sigo viendo a la misma adolescente de 16. sigo viendo a aquella niña que miraba con anhelo la Luna, una de carne y hueso, con los ojos grandes y el cabello corto y casi rubio. y la verdad es que a veces echo de menos a esa Luna que tantas cosas ha vivido conmigo.

pero todo es muy diferente ahora. casi no nos vemos. bueno, en realidad hace mucho que no nos vemos. es mi mejor amiga y no puedo decirle lo mucho que la ehco de menos; lo mucho que echo de menos todo lo que vivimos.

y ¡qué narices! es una de las personas que más quiero (aunque esto no creo que se lo haya dicho).

¿a quién quiero yo? a mi novia, eso seguro. también a Helena, mi Luna. a mi hermanita pequeña, a mi padre, a mi madre (más o menos), a mis amigotes de la FIB... y es que, aunque no lo reconozca, estas personas son mi universo y no sé qué pasaría si ellos no estuviesen allí.

bueno, siempre estarán, de un modo u otro.

jueves, 23 de marzo de 2006

casi un cuarto de siglo

lo que hay que ver, ¡yo con 24 años! y aún tengo encima la sensación de ser una adolescente ^^U creo que aún no me he hecho a la idea de que soy mucho más que una post-adolescente... ¡soy una persona adulta! como he dicho antes, lo que hay que ver...

domingo, 5 de febrero de 2006

no se ha acabado la FIB

si todo hubiese ido como debía estaría con el proyecto y poco más. pero no. me quedó PCA con un 3,9 y BD con un 4,5. ¡qué desastre, por dios! así que aún me quedan 3 putas asignaturas, 2 de ellas obligatorias: BD y ALCC. ¿qué hago: buscarme otra optativa o repetir PCA?

ni puñetera idea, tú...

jo, un año enterito haciendo el ganso por la FIB. ¿y todo pa qué? pos pa ganarme la vida de algo que no me gusta. una tragedia (que no lo es tanto, la verdad).

viernes, 27 de enero de 2006

hollywood y demás historias

en misión imposible 2, película que por cierto no he tenido el gusto ni las ganas de ver, sale una españa imposible, con dioses quemándose en un ritual mágico y al mismo tiempo extraño.

por lo visto mezclaron las fiestas de las fallas de valencia con las procesiones de semana santa. una equivocación como cualquier otra, ¿no?

en fin...

hollywood nos vende un mundo que no existe en nuestro plano. todo es atrezzo puro y duro, ficción barata, espectáculo ilusorio. las vidas que se explican no existen, ni siquiera cuando se basan en historias reales. todo ha sido trucado con la intención de ¿qué? ¿poner más color a este insulso mundo nuestro? ojalá no fuéramos tan inútiles y dejáramos de vivir la vida de otros. porque, queriendo o sin querer, esos personajillos que se cuelan en nuestras vidas a través de las películas, se convierten inmediatamente en referentes, en modelos a seguir o a rechazar. seguramente también tienen su punto positivo; por ejemplo está lo de la normalización de los diferentes tipos de familias, personas, religiones u orientaciones sexuales que existen en el mundo.

por cierto, curiosa palabra la de la normalización...

y ahora lo último de hollywood es la apróximación de una cultura que ellos mismo tienen por exótica. ¿qué diferencia hay entre una chica china y una japonesa? pues la misma que entre un español y un sudamericano o un inglés y un australiano. en un mundo tan globalizado, ¿qué importancia tiene que lo expliquen otras voces que no sean autóctonas?

quizás los de la SGAE se lo deberían pensar mejor cuando nos hacen comprar lo auténtico en vez de la copia pirateada...

la ética y la moral las dictan los que mandan. los demás simplemente somos un rebaño sin voz ni voto que debe seguirles la corriente si no quiere complicarse la vida.

lunes, 23 de enero de 2006

este último finde...

genial. inusual. sorprendente. impresionante. atractivo. sensual. nocturno.

así es como veo yo este último fin de semana.

lástima de lo del hurto; de no ser por ese pequeño detalle hubiese sido tan redondo...

domingo, 22 de enero de 2006

sensación de vacío

El viernes me robaron la cartera-monedero en el metro. Un trayecto ni de diez minutos, cuatro paradas y un vagón que parecía una lata de sardinas. Mi DNI, tarjetas, fotos... Todo ha volado. Como ciudadana de Barcelona, este hecho tenía que sucederme tarde o temprano. A mi hermano le han robado unas cuantas veces. He visto como le robaban el bolso a señoras que paseaban tranquilamente. A mi novia también le sustrayeron una vez en el centro.

Yo no iba a ser diferente. Tarde o temprano me tenía que pasar.

Pero este puto pensamiento no me consuela en absoluto. Tiendo a pensar que podía haberlo evitado, que es culpa mía lo que stá pasando. No sé porqué mi mente piensa así, pero desgraciadamente esto me produce una desazón que me vacía el alma y me deja hueca.

Odio sentirme así, tan indefensa y tan pesimista.

Mi novia, la chica que lleva conmigo más de un año, casi dos (por diox!, ni yo misma me lo puedo creer), no para de repetirme que soy muy negativa. Y aún así me quiere y me hace sentirme bien conmigo misma y con un mundo que no soporto. A ella no le gusta verme así pero yo no puedo evitarlo. Es parte de mí.

"Soy un vacío de aire. Soy de tristezas, el rey..."

sábado, 7 de enero de 2006

Bienvenido seas, 2006

Ya no me gusta tanto escribir. Quizás sea porque tengo demasiadas cosas que hacer para detenerme a escribirlas todas y cada una de ellas. O quizás sea porque mi vena artística salía con mi depresión crónica-adoslescente que ahora apenas existe. Aunque no me lo crea ni yo, ahora puedo decir que toda la oscuridad que me mantenía alejada de la realidad se ha ido difuminando hasta no ser más que un humillo claro que, aunque molesta, me deja ver las cosas de otra manera.

O algo así.

Por cierto, feliz año nuevo.