jueves, 27 de diciembre de 2007

2007

va, otra lista estúpida de esas que nos gusta tanto hacer cuando acaba un año ^O^

  • mejor película del 2007: Ratatouille [simplemente GENIAL]

  • mejor disco del 2007: uhmmmm... ¿anglosajón o en castellano? pues como tengo memoria de pez, me quedo con mi (pen)última adquisición: La Revolución Sexual de la La Casa Azul XDDD

  • mejor libro del 2007: dada mi nefasta cultura en lo que a las letras se refiere, declaro el premio desierto ^^U

  • mejor serie del 2007: pffffff, no veo ni Lost ni Heros ni nada de nada... ¿The IT Crowd? es que me parto XDDDDD

  • lo mejor que me ha pasado en el 2007: haberme sacado de una vez la carrera. lástima que tenga que volver a las aulas por voluntad propia (y algo de enajenación mental...)

y eso... felices fiestas a todos :D

martes, 18 de diciembre de 2007

guilty

la primera vez que vi esta palabra anglosajona fue cuando jugué al Chrono Trigger. la verdad es que ni me paré a buscar en el diccionario lo que significaba... ^^U

hoy, muchos años después, sé qué significa :P

no, no me siento culpable de nada. quizás sólo un poquito, pero hice cuánto tenía en mis manos.

ya no hay vuelta atrás... aunque espero que se apiade de nosotros y nos apruebe, que estoy hasta las mismísimas narices de las sesiones maratonianas de programación extra - con lo del curro ya tengo bastante.

¡a cascarla!

jueves, 13 de diciembre de 2007

PROPeando...

if (oJenny.estaProgramando() == false) {
PROP.finalize();
}

Sip, toi hasta los cojones de picar teclas ¬¬U ¡Y encima esto no tira!

En fin...

martes, 11 de diciembre de 2007

només paraules al vent

"el que em fot é no estar malament, el que em fot és sentir-me millor... "

han passat tres mesos i dins meu les coses s'han calmat. no hi ha la urgència dels inicis i si un silenci prolongat. tot sembla tan llunyà, tan irreal... car la idea d'eternitat encara s'amaga dins meu. no podia ser etern si jo desitjava que s'acabès. o potser simplement em pensava que ho desitjava. però ja no importa. perquè tot continua tal i com havia de ser: ella a una banda i jo enmig de tot. no sé què vull, no sé si vull això.

però ja no importa.



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Now playing: Jofre Bardagí - Camins molt diferents
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viernes, 7 de diciembre de 2007

desvariando...

quizás la fascinación que siento por esa chica se deba básicamente a que en muchos aspectos me recuerda a mí misma, o mejor dicho, a mi yo de 20 años, que son más o menos los mismos que tiene ella. pero claro, no se puede ayudar a quien no se deja :S podría decir lo de "ella sabrá", pero no soy capaz...

miércoles, 5 de diciembre de 2007

tekerumuxu!

porque fuiste, eres y serás siempre especial
porque sabes hacerme reír (y enfadar y llorar y sentir y pensar...)
porque, a pesar de tus "no querré volverte a ver si nos separamos", sigues estando allí
porque tres años son muchos años compartidos a media jornada
porque eres mi mejor amiga, la que mejor me entiende, la que más sabe de mí
...

por todo eso y mucho más, te lo escribo otra vez: "tekerumuxu!"


gràcies per no apartar-me de la teva vida :D

domingo, 2 de diciembre de 2007

20040423-20070909

porque el 2007 está llegando a su fin, toca ya hacer balance de lo acontecido. si tuviera que elegir un momento ése sería ni más ni menos el día que cogí el avión que me llevaba a Madrid. la verdad es que en el fondo sabía que a la vuelta las cosas iban a cambiar de forma radical.

y no me equivoqué.

viernes, 23 de noviembre de 2007

en tierra de nadie

en estos casi tres meses de no-relación mi mundo ha cambiado de forma considerable. todo parece estar igual que siempre pero yo lo veo todo diferente. mi autoimpuesta soledad, mis silencios o mis arranques de sociabilidad... todo eso es una máscara, la misma que tenía puesta cuando tenía la relación. ¿cuál es la diferencia, entonces? quizás es que ella me aportaba ese punto de seguridad como para tomarme las cosas de otra manera, mientras que ahora no tengo tal punto de apoyo.

no sé, tampoco esoty yo tan segura de lo que digo...


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Now playing: La Oreja De Van Gogh - Deseos De Cosas Imposibles
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lunes, 5 de noviembre de 2007

necesito un descanso

durante las próximas semanas, no sé hasta cuando, estaré missing de TODOS mis blogs (y fotolog). y cuando digo TODOS quiero decir TODOS.

creo que necesito un descanso de todo esto...

¡hasta la próxima!

domingo, 4 de noviembre de 2007

¿qué podemos perder?

"a estas alturas lo único que podremos echar a perder es nuestra amistad"

tengo la vaga sensación que a ninguna de las dos nos importaría perdernos de vista durante un largo periodo de tiempo. o al menos a mí últimamente no me importaría.

si tiene que pasar, que pase ya.


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Now playing: The Beatles - Think For Yourself
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sábado, 3 de noviembre de 2007

el mundo de la fantasía

con los pies en el suelo puedo afirmar que no cambiaría mi contexto ni en sueños. hay quien afirma que se está mejor en cualquier otro sitio, pero no sé yo si el sitio que ellos defienden a capa y espada se ajusta a lo que soy yo.

las fantasías para los cuentos de hadas; mi realidad me gusta tal como es (a pesar de no gustarme tanto como debería... cosas de ser una persona contradictoria...)

PS.- "El manga no es peligroso, la ignorancia sí" -> pero el fanatismo en sí tampoco es que sea muy sano, digo yo...

PS2.- ¿orgullo friki? no thanks, ni orgullo gay ni orgullo normal... todo esto son chuminadas de tres al cuarto...

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Now playing: Tomoki Hasegawa - 思い出
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miércoles, 31 de octubre de 2007

siguiendo un camino

a mi edad este modus vivendi que últimamente sigo resulta agotador. la verdad es que no sé muy bien porqué hago lo que hago, porqué quiero enajenarme a este nivel de mi realidad...

¿qué camino estoy siguiendo?

martes, 30 de octubre de 2007

todos tenemos un precio...

...

pero yo prefiero pensar que no es así.

sí, soy idealista.

¿utopia?

domingo, 28 de octubre de 2007

cansancio

si hago un repaso mental del último mes puedo decir que no ha habido finde en el que no haya salido como mínimo dos días. ¿y sabéis qué? que mi cuerpo empieza a quejarse. y el finde que viene será peor porque tiene cuatro días y yo quiero salir todos los días para luego irme al Salón del Manga todo el día.

a ver qué tal...

sábado, 27 de octubre de 2007

vida en familia

ayer murió de cancer de pulmón un primo segundo mío al que no conocía y que llevaba viviendo en Barcelona unos diez años. hoy hemos ido casi toda la familia a dar el pésame y de paso a conocerlos, que resulta que son un montón y yo sin saberlo.

por lo visto tengo más familiares aquí de los que pensaba. pero no podían ser tan diferentes a nosotros: 100% filipinos, nada de medias tintas, orgullosos de lo que son. y claro, tanto mi hermana como yo nos hemos sentido bastante desplazadas del ambiente familiar que allí se respiraba. bueno, tan desplazadas como mi padre, pobrecito. la única persona que parecía estar en su salsa era mi madre ^^U

la pregunta omnipresente fue: "¿y tú tienes novio?" XD ya os podéis imaginar mi respuesta: "pues no". ellos contratacaban con el típico: "pues búscate uno que te cuide" y yo: "..."

yo no quiero un novio; quiero una novia. :P


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Now playing: Death Cab For Cutie - Different Names For The Same Thing
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miércoles, 24 de octubre de 2007

enferma de amor

Me han preguntado si alguna vez estuve locamente enamorada de alguien. Bueno, en realidad me han preguntado si estuve locamente enamorada de una persona en concreto. Sin pensarlo siquiera he dicho que sí, que lo estuve. Entonces, al formularle la pregunta en sentido contrario, la respuesta que se me ha dado ha sido: "no sé lo que implica estar loco por alguien" (a grosso modo).

Llevo toda la tarde dándole vueltas al tema. Yo he estado enamorada dos veces: la primera fue un enamoramiento/amor no correspondido y la segunda... la segunda fue mi pareja hasta hace relativamente poco. Y sí, estuve locamente enamorada de las dos, en diferentes contextos, en diferentes líneas de tiempo.

¿Cómo sé que lo estuve? De la primera persona puedo decir que mi enamoramiento/amor ralló la obsesión. No podía vivir separada de esa persona. Durante una época no pasó ni un día sin que yo supiera de ella. Imagínate, en una época en la que los móviles eran un lujo, yo siempre conseguía hablar con ella, verla, estar con ella. Pero se pareció más a un amor adolescente, de ésos en los que todo es inocente y bonito, a la vez que terriblemente doloroso por no poder consumar el amor que sentía. Pero ahora, con el tiempo, lo recuerdo todo como una etapa muy bonita, a pesar de todo.

La segunda pasó años después de la primera. La verdad es que me pilló por sorpresa, para qué negarlo. Porque al principio ella no era mi tipo. Pero, poco a poco, su simpatía me envolvió. Era (es) un encanto de persona. Un poco rarita, eso sí, pero no más que yo misma. ^^U

¿Cómo sé que estuve locamente enamorada de ella? Porque ella lo fue todo: el motor de mi vida, la luz que iluminaba mi oscuridad. No creo que se llegara a dar cuenta (o al menos eso deduzco por la pregunta mencionada al principio de todo esto) porque no soy muy buena exteriorizando estas cosas. Pero sí, lo estuve, sobre todo después de la primera crisis, a principios del 2005, cuando estuvimos a punto de dejarlo (la primera vez ^^U). Fue cuando fuimos a las Fallas, mis 23 años, los días en su casa, el lab (¿o fueron las cotorras? XD). Después, mi enamoramiento se transformo en un amor algo "enfermo" en lo emocinal se refiere, con dudas sobre el futuro y tonterías varias.

Bueno, lo pasado, pasado está.


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Now playing: Le Tigre - Dyke March 2001
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un finde largo

podría escribir sobre el finde que he pasado en la casa rural o sobre la juerga del jueves
y mis patéticos intentos para ligar, pero prefiero escribir sobre otras cosas.

uhmmm... ¿sabéis qué? creo que tendré que tragarme muchas de las cosas que predicaba y cambiar de postura respecto a todo.

vamos, esto es un "atomalpolculo" en toda regla...

miércoles, 17 de octubre de 2007

reflexiones varias

¿qué tal todo?

esto es una mierda...

¿pero no era esto lo que querías? eres libre, pueder mirar e intentar tocar; ya nada te lo impide.

es fácil decirlo, pero no lo es tanto a la práctica.

¿de qué tienes miedo?

ya me conoces: no soporto ser rechazada. podría acercarme a ella, intentar de nuevo conversar con ella. pero tengo la sensación que me rehuye.

normal. no te conoce. no es tampoco la persona más social del mundo. eso ya lo sabías. además, le estás dando demasiadas vueltas al asunto. deberías relajarte.

no puedo...

siempre igual. primero que si sí, luego que si no y por último esto. ¿no estás algo cansada de tu actitud?

sí.

además, no sólo está ella. hay más chicas. también te gusta la otra...

pero sólo es un juego, nada serio. ahora tengo su teléfono, pero no la excusa para llamarla. no sé, me tira para atrás su manera de ser, su actitud, cómo es ella.

y lo de la noche del jueves...

también. pero es verdad, me gusta. tanto ella como la otra. y aún está lo otro, lo de tener una no relación con alguien a quien aún sigo queriendo a pesar de todo. ya ves, ahora estoy hecha un lío. no sé qué hacer.

no hagas nada por ahora. o mejor dicho, déjate llevar. el tiempo te irá diciendo qué hacer a su debido momento.

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Now playing: No Doubt - Just a little Girl
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lunes, 15 de octubre de 2007

qué es lo que tengo

batas y caras pintadas,
jugando, brincando,
corriendo, riendo.

los años pasan,
¿qué se ha quedado?
nada...

libros más gruesos
y caras con granos.
ser púber, gran confusión.

el tiempo suspira,
¿qué me ha quedado?
la Luna...

formación. titulación.
años jugando a ser mayor.
¿qué es lo que tengo?

dímelo tú.


PS.- sé qué apreciar y qué no. aprecio a mis AMIGOS, a los que considero como tal. no todos los que me rodean lo son, sintiéndolo mucho. han pasado por mi vida mil y una personas que decían serlo y que al final no lo fueron tanto. ¿si les echo de menos? sí, a algunos. así es la vida...


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Now playing: Miguel Bose - Nada Particular (con Juanes)
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domingo, 14 de octubre de 2007

escribiendo

escribiendo alivio penas, exorcizo demonios, asimilo mi realidad, me aferro a lo que tengo y a lo que no. cada palabra que se materializa deja caer en este mundo un pedazo diminuto de lo que soy.

no siempre he tenido esta necesidad imperiosa de airear mis intimidades, mis pensamientos, sobre todo cuando las cosas iban bien y yo me dejaba llevar.

ahora que mi mente parece estar navegando a la deriva, las palabras fluyen y se entremezclan sin ton ni son aparente, haciendo que el mensaje sea confuso, críptico y cargante. como en la realidad, lo que dejo entrever puede resultar insatisfactorio.

sea como sea, a veces pienso que cuando no escriba dejaré de existir.

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Now playing: Bright Eyes - the center of the world
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pensando en positivo

siguiendo su sabio consejo, el pasado no está para torturar, con lo que intentaré no flagelarme demasiado al pensar en ello.

mis "amigos", esas personas que estudiaron conmigo, con los que me he ido de viaje, que me soportan igual que yo les soporto a ellos... ellos se quedarán donde están, sin saber qué escondo en mi interior; la única vez que intenté mostrarlo salí algo escaldada. paso.

sus amigos, que en un principio me veían como la "novia de" y que hoy me ven como Jenny (o algo así), son un punto de apoyo también frágil. pero a veces prefiero estar con ellos que con mis "amigos". quizás empiezo a entender porqué no le apetecía tanto ir con mis "amigos"... un poco tarde XD

quizás estoy forzando también lo de ir por el "ambiente". pero no sé, ahora me siento distinta al respecto. no sé, todo es tan extraño...

pero hay que pensar en positivo, no en negativo, ¿verdad?

PS.- La falsedad que tú ves es porque sabes lo que hay en realidad. Choca esta extraña actitud cuando las palabras no son tan alegres, pero tampoco puedo estar llorando todo el día. Eso lo entiendes, ¿verdad?



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Now playing: Andrea Corr - Champagne From A Straw
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sábado, 13 de octubre de 2007

qué quiero

necesito centrarme. un mes en la parra, alejada de la realidad, sintiéndome ofuscada, sin rumbo. ¿qué es un mes comparado con más de tres años de tira y afloja? sí, sigo dándole vueltas a cosas que ya no tienen remedio.

en un mes me he dado cuenta de demasiadas cosas y muchas de ellas no han sido aún asimiladas. cuando me pregunta la gente qué tal hago como si nada, como si no me afectase. deben pensar, después de verme y oírme, que realmente así sea. todo esto no me afecta, me resbala.

y no es así.

¡qué cojones! hay días en los que me siento estúpida. intento asimilar el hecho de no saber nada, de no tener el derecho de saber nada sobre ella. los que la conocen dicen que lo lleva bien y eso me alivia. saber que está bien y que sigue con su vida es bueno para mí, bueno para mi consciencia. es bueno para todos.

por eso intento estar "bien". me lo debo a mí, se lo debo a ella. porque no tiene sentido estar mal cuando no se puede hacer nada para remediar la situación. es inútil.

pero aún así no paro de darle una y mil vueltas. cosas de mi manera de ser.

¿que qué quiero? pues no pensar en ello, ligar con chicas, reencontrarme conmigo misma, redescubrir y reencontrarme com toda esa gente que dejé de lado porque con ella ya tenía suficiente. que tengo 25 años y ya no soy la adolescente que pretendo aún ser.

quiero librarme de su fantasma. quiero verla y no pensar en el tiempo en que estuvimos juntas. quiero pensar en ella sin que ello conlleve confusión, tristeza o incluso ese amor-odio que solía llenarme.

¿que qué quiero? en realidad no tengo ni puta idea. como siempre...

viernes, 12 de octubre de 2007

lágrimas en el kiut

me sentó mal. no por lo que todo el mundo se pensaba, no fue por eso. ¿que si la quiero? claro que sí. ¿como amiga o como algo más? ya la quise como pareja, como amante, como amiga.

hoy me gustaría sólo quererla como amiga.

¿por qué lloré entonces al leer aquel mensaje? porque no me reconocí en él. era como si lo hubiese escrito otra persona, no yo. sí, claro que le he escrito muchos mensajes de índole similar pero, como el mensaje que leí, todos y cada uno de ellos representaban una situación bien diferente al actual. al leerlo recordé cosas y tuve que asumir que por aquel entonces, aún presintiendo o pensando que no llegaríamos muy lejos como pareja, me autoconvencía de lo contrario. en aquel momento sentía y quería pensar que, a pesar de todo, podríamos salir adelante.

al final no fue así.

queremos cosas diferentes, entendemos las relaciones desde puntos de vista divergentes. por eso ya no estamos juntas.

y por eso lloré.

miércoles, 10 de octubre de 2007

aburrida

mi vida es aburrida. normalmente me alegra que así sea, que tenga poco que explicar y que mis mayores males no sean tan preocupantes como para pensar en huir del país o suicidarme. podría echarle picante y postear cosas para subir la audiencia, o inventarme variopintas mentiras para dar envidia al personal.

juas, vaya chorrada...

voy a generalizar un poco, cosa que normalmente intento evitar, pero la sed de protagonismo se está cebando con nuestra realidad. hay que ser el más malote para destacar, estar cacho buena y enseñarlo todo o decir que te has acostado con tal y pascual para llenarse los bolsillos con calderilla. vale, quizás no haya tanta gente dispuesta a hacerlo, pero no me podéis negar que este tipo de mamarrachos hacen mucho ruido; parece que sean los únicos que tengan voz.

leí hace poco que a muchos adultos les sorprendía el mundo en el que vivimos los jóvenes de hoy en día. y por jóvenes ahora se considera que es toda persona con menos de 40 años. normal, nuestras reglas son bastante diferentes a las que ellos tenían a nuestra edad. además, aunque muchos lo nieguen, el influjo de los medios es tal que es normal que los valores salgan trastocados. no es culpa sólo de la tele, ni de los videojuegos, ni de internet, es culpa de todos y cada uno de nosotros, por permitir que las cosas sean así. vale, tampoco es plan de ir con un garrote por la vida diciendo lo que está bien o lo que está mal, pero no iría mal aprender que la vida no es hacer lo que uno quiera ni que siempre se tiene la razón o se ha de ser el centro del mundo...

PS.- esta entrada viene por la conversación que tuve ayes con un amigo via msn ^^U sí, mi vida es aburrida, ¿y qué? no necesito más (bueno, ir de pesca y pescar buenos peces XD)

EDIT.- otro test estúpido... ¡me encantan!

Are you Sith Or Jedi?

Jedi

You are selfless, you believe knowledge comes before power and also believe fighting is for protection not destruction

martes, 9 de octubre de 2007

no sé qué sentir

por un lado quiero verla porque durante más de tres años sólo podía verla a ella. la quería. la adoraba. sentía que no podía vivir sin ella.

un mes después, sin vernos ni apenas hablarnos, ya no sé qué pensar, qué mierda sentir. en estos momentos estoy cayendo en el abismo del pesimismo.

todo lo que he ido viendo de su parte desde que lo dejamos hasta ahora no me gusta. no sé si es por la situación en la que nos encontramos, pero ella ahora me parece otra persona. no reconozco nada de lo que vi en ella en la poca información que he ido recopilando. y hasta empiezo a pensar que tendríamos que haberlo dejado mucho antes...

no sé, me siento algo estafada. mi Lidi ya no existe.

¿si la quiero? a veces sí; otras muchas, no creo. a este paso, la verdad es que me dará igual sentir o no sentir nada.


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Now playing: Ben Harper & The Innocent Criminals - Woman In You
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lunes, 8 de octubre de 2007

No voice

Finde en Valencia = Jenny sin voz

después amplío... ^^U

EDIT.- no puedo hablar y esto es un problema para alguien que no calla ni debajo el agua. vale, que últimamente hablo mucho más sola que no con una persona, pero sigue siendo un problema. Valencia en general fue bien pero no hay mucho que contar ^^U es que no soy muy buena explicando mi día a día...

hoy he estado pensando qué es lo que me gusta de la humanidad. es curioso pero lo que más me gusta es la capacidad que tiene de crear, aunque muchas veces crea cosas para destruir cosas, sea queriendo o no. lo que ayer fue un árbol hoy es una mesa. lo que ayer pudo ser un valle, mañana puede acabar siendo una ciudad de vacaciones.

pero también creamos cosas "inútiles" como las artísticas. ésas son las cosas que más me gusta ver (u oír) creadas. sobre todo la música.

me encanta saber que existe la música.

viernes, 5 de octubre de 2007

misantopía

sí, qué cojones, no es que sea una persona pesimista, lo que pasa es que no me gusta la gente, en mi opinión la humanidad es un error.

¿misantropía? pos eso mismo

jueves, 4 de octubre de 2007

putos tests...

los test dicen que soy rara de cojones...

What animal would best suit your personality?

A HERMIT CRAB.

You’re a relatively carefree person who likes spending time alone more often than with company. The home and social life aren’t such an important factor to you as maintaining your independence away from the rabble of modern society. You are a hermit!


Qué bien...

miércoles, 3 de octubre de 2007

la felicidad

me he repetido mil veces que no creo en el concepto de la felicidad. repito como un loro que la felicidad no existe en sí, que es un estado de ánimo pasajero, que es un ideal utópico.

craso error. ¿cómo no me di cuenta? felicidad no es vivir sin preocupaciones, sin llorar, reír a todas horas, ver el mundo de color de rosa.

yo soy una persona pesismista. me considero sosa, asocial. prefiero recluirme en mí misma. me da mucho reparo compartir mis pensamientos y sentimientos con la gente que me rodea. soy muy borde. tengo poca paciencia. soy impulsiva. soy voluble.

por estas razones me es difícil creer en la existencia de la felicidad.

hoy me he dado cuenta, después de tres semanas, que he sido infinitamente feliz. más de lo que fuí compartiendo mi adolescencia con mi Luna. mi felicidad era ella, esa perita dulce disfrazada de patito. sí, ella, la chica a la que ahora sólo puedo ver en fotos (y qué fotos...).

aunque las posibilidades de volver con ella rozan el cero, por no decir que no existen, puedo afirmar que durante unos breves 10 minutos, ayer volví a sentirme bien. no fue felicidad del todo, en realidad se pareció más a un instante de éxtasis.

"...una palabra tuya bastará para sanarme."


PS.- Nani, merci por tu comentario. es extraño saberse leída cuando muchas veces escribo cosas tan íntimas. la verdad es que al principio sólo escribía para mí; con el tiempo empecé a escribir para ella. bueno, a día de hoy, sigo escribiendo por y para ella.

un beso.

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Now playing: Laura Pausini - Mi Perspectiva
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lunes, 1 de octubre de 2007

este viernes, Valencia. ¿o no?

el viernes me voy a Valencia, la denominada playa de Madrid XD coñas aparte, tenemos los billetes pero amenaza huelga de euromed... puede que al final nos quedemos en Barna. quién sabe...

puede ser divertido. o no. tengo muy poca paciencia y ayer entre Álex y Paolo se me agotó en menos de media hora. el primero porque se regodeó del hecho que yo estaré separada del resto de gente (Enric, MC, Nejo y él mismo). yo, coche 7. ellos, coche 5. suerte que soy muy asocial e ir sola me gusta, que sino le suelto Álex una hostia. Paolo, por su parte, volvió a demostrar que su opinión ha de estar por encima de los procesos democráticos. una joya.

falta por concretar el plan y el albergue. les he dado 3 opciones baratitas, así que espero que no me toquen mucho las pelotas.

estoy empezando a pensar que no es muy buena idea que vaya...

PS.- sip, hoy estoy en plan destroyer total. a ver si me dura lo suficiente como para
EDIT2.- ...no me acuerdo XD creo que quería decir como para dejar de llorar o algo así...

EDIT.- pos vaya...

23%

100% Free Personals from JustSayHi



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Now playing: Fito & Fitipaldis - ¡Que Divertido!
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domingo, 30 de septiembre de 2007

recogiendo los pedazos que quedan

(post repe; copy&paste de gaiaonline -> arklance)

quiero que de aquí un par de meses (de acuerdo, quizás mejor pongamos seis meses) podamos quedar como si nada, sin que ella haga comentario alguno sobre lo mal que le sentaría que yo ligase con alguien y sin que yo tenga unas ganas terribles de cogerle del brazo, de apoyarme en su hombro.

no quiero eliminarla de mi vida pero me facilitará mucho el deshacerme de todo lo que pueda relacionar con ella, para mantenerla alejada de mi mente. no dejaré de hacerle perdidas ni de enviarle mensajes, pero intentaré no hacerlo cada día, porque ella también necesita su espacio y lo último que necesita de mi es recordarle mi existencia constantemente.

la verdad es que fue muy bonito mientras duró. pero ya no queda nada y tengo que seguir adelante. no puedo hacerme un ovillo y llorar, porque tampoco me arrepiento de haberlo dicho. llevaba demasiado tiempo dándole vueltas al asunto, mucho.

tengo que seguir con mi vida, aunque ahora duela mucho no tenerla a ella.


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Now playing: Blink 182 - Voyeur
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sábado, 29 de septiembre de 2007

casualidades

lo que me unió a Lídia fue un cúmulo de variopintas casualidades. sí, porque cuando yo dejé un mensaje en una de sus páginas sobre Yuri nunca me imaginé que las cosas irían como al final fueron. como han sido. como son.

todo comenzó con un inocente comentario en una página. al poco una persona desconocida me agregó al messenger. chateamos. la verdad es que yo desconfiaba; éste tipo de contactos me siguen pareciendo fríos y falsos. no me gusta conocer gente via internet. bueno, sigue sin gustarme, pero ahora he dejado de ser tan quisquillosa al respecto.

pues eso, que hablamos. y entonces me envió un par de fotos y yo "OMG! la chica que va con ella me suena" XD sip, la que me acababa de agregar era amiga de una conocida mía, de aquella friki simpática que conocí con 16 años y que había ido saludando de Salón en Salón (del Manga, del Cómic... y tiro porque me toca). aprovechando la ocasión, pensé que tampoco sería tan mala idea conocernos en persona...

fui al Biocinema, una actividad que hacían en Biología para conseguir el dinero para el viaje de fin de curso. apenás hablé con Lídia, pero me cayó bien. nos dimos los teléfonos y al poco la llamé para quedar a tomar un café.

recuerdo claramente ese día. tenía un par de horas libres y me apetecía quedar. no sé, sentí curiosidad, qué queréis que os diga. bajé de la FIB a la Facultat de Biología y fuimos al bar. hablamos mucho. me pareció muy simpática y sincera. me explicó que tenía una novia (o algo así), en Valencia. también me comentó una vez más lo del grupo bollo que tenía gracias a un foro. y quedamos para ir a la quedada bollo que se hacía al cabo de una semana. ¡ah! también resultó que su hermano iba a clase conmigo... ^^U

al final fui a la quedada. había quedado con ella y cuando llegó estaba acompañada de una chica que resultó ser alguien con la que yo había contactado para intentar hacer un fanzine Yuri XD el mundo era un puñetero pañuelo. nos dirigimos a la playa y me encontré con una veintena de chicas bollos de más o menos mi edad. más o menos... después de las presentaciones pertinentes jugaron a fútbol en la arena. yo, por mi parte, dejé que mi cara autista saliera a la luz y me fuí a escalar el castillo de cuerdas que había cerca. fue una tarde muy curiosa, hablando con aquellas desconocidas como si nada.

después de eso vino el día de Sant Jordi. 23/4/2004. una fecha para enmarcar. quedamos porque quería que una autora le firmase un libro. nos pateamos durante toda la mañana el centro de Barcelona. nos sentamos en un banco y hablamos. Lídia me empezaba a gustar mucho más de lo que you hubiera imaginado en un principio. quería estar más tiempo con ella así que antes de separarnos le dije que si quería salir de fiesta conmigo. a Aire. ella asintió y me alegró el día. y por la noche... magia.

Lídia me ha dado 3 de los mejores años de mi vida. sí, no todo fue siempre bien, pero entre nosotras hay algo especial.

y espero que este lazo no se rompa. aunque ya no salgamos juntas. aunque seguramente no volvamos a estarlo. me gustaría mucho...

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Now playing: The Cure - Lullaby (Acoustic)
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viernes, 28 de septiembre de 2007

desvariando otra vez

sí, tengo muy poco autocontrol...

hablando con una amiga me he dado cuenta de las tonterías que lelgo a hacer. no sé, debería ser más reflexiva, pero ¿cómo se come eso?

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Now playing: The Corrs - Humdrum
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jueves, 27 de septiembre de 2007

un dia cualquiera

mi mejor amiga se va a Grenoble de Erasmus. he de reconocer que la envidio. se irá durante aproximadamente 6 meses. vivirá sola, conocerá a gente. acabará dominando el idioma francés. puede que hasta cambie su actitud ante la vida. quizás deja de creer en esos ideales utópicos que tiene o deje de verlos del mismo modo. no sé, ella ha sido capaz de vencer sus temores y largarse para vivir experiencias nuevas. dejará en Barcelona a su familia, a su novio, a sus amigos. hay que tener huevos y las ideas muy claras para hacerlo.

por esta sencilla razón he quedado con su novio al salir del curro. un chico majo, nervioso, simpático. él quiere regalarle un álbum de fotos de sus amigos y hoy hemos tenido una sesión breve pero muy curiosa. he saltado como una loca, he hecho el koala en un banco e incluso he hecho el pino para las fotos. ¡qué risa, diox! ha sido una tarde relajada, sin comeduras de olla.

por lo demás el día ha ido relativamente bien. he currado lo mío y se me han pasado las horas volando. no me he permitido ni un instante de tristeza ni de remordimientos. la verdad es que soy muy cazurra para estas cosas y soy muy mala adivinando, así que, aunque la necesite, aunque necesite verla, hablar con ella, saber de ella, no intentaré contactar con ella. sencillamente no puedo ni quiero molestarla. además ella tiene montones de amigos en quien confiar, gente que le haga compañía. en ese aspecto somos muy diferentes; yo en estos momentos sólo puedo estar con gente conocida, no con amigos.

con mis amigos es más difícil disimular.

miércoles, 26 de septiembre de 2007

insensateces varias

no es que no la quiera, pero... soy una persona de peros infinitos, de quizás incesantes y de dudas a mansalva. no tengo iniciativa. soy completamente pasiva. un freno para ella. vaya, soy como un freno para la vida misma, siempre parando el tiempo y disfrutando lo mínimo del ahora.

llevo días muy malos. no duermo bien. mi estómago está más jodido de lo habitual. lloro. le doy vueltas al asunto. sólo pienso en eso... pienso que realmente es lo mejor. entonces, ¿por qué ahora todo es una mierda?

mi mejor amiga se va la semana que viene de Erasmus y no volverá hasta abril del año que viene. mis "amigos" se me antojan ahora unos verdaderos desconocidos. no salgo de mi habitación y me paso la vida en la red, conectada, escribiendo mierda como ésta.

sí, sí. estoy deprimida. ¿y qué? me he pasado media vida deprimida; es mi estado natural. lo anormal han sido estos más de 3 años de "felicidad". o lo que fuera aquello.

hoy he intentado comunicarme con ella. vale, no soy la persona más indicada para animarla. ni por asomo. pero es que el finde que viene es el cumple de uno de mis "amigos", Xavi, y quiere celebrarlo en Valencia. y como ella me dijo que si éstos hacían algo la avisara... no sé, quizás soy demasiado ingenua para estas cosas.

me iré a Valencia, a ver si al menos dejo las ganas de llorar en casa.

conclusión: la guerra ha terminado. hemos sido vencidos. ya sólo queda reconstruir y esperar a ver qué pasa. pero lo único seguro es que no hay vuelta de hoja.


PS.- ahora seré como un parásito para todos sus amigos/conocidos. no sé si es buena idea seguir comunicándome con ellos. lo mejor sería no vernos, pero necesito que sea ella quien me lo diga.

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Now playing: Ash - Girl From Mars
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lunes, 24 de septiembre de 2007

En cinco canciones (Mal de amores y demás desastres)

Otra lista estúpida. Sí, tengo demasiado tiempo libre (o poco curro, depende cómo se mire XD) que malgastar y por eso me dedico a hacer listas. Podría quedar con mis amigos, ésos a los que normalmente ignoro, o hacer cosas de la universidad como estudiar o leerme algún documento. Pero no, confecciono otras listas de canciones.

Hoy, dos tipos de listas:

I. Top Five de canciones que más me han marcado en lo que el desamor se refiere. AVISO: para mi desamor significa (casi siempre) Luna ^^U

5. Agua (Jarabe de palo, Depende, 1998).- A los 18 años odiaba mi vida. Odiaba ser quien era, el no aceptarme tal y como yo era. Odiaba, sobre todas las cosas, a mi Luna. Odiaba el hecho de saber que sólo seríamos amigas, que no podría tener más. Odiaba saberlo. Odiaba no poder ver más allá de ella... Por eso esta canción me gusta tanto. Si confundo tus caricias por camelo si me mimas...

4. Me cuesta tanto olvidarte (Mecano, Entre el cielo y el suelo, 1986).- Tenía 14 o 15 años. Me acababa de cambiar de cole; ahora estaba en el instituto. Era mayor. Y entonces me topé con ella. Me cautivó primero su voz, después fue su sonrisa. Me enamoré de ella el día que en su casa me puso un vinilo de sus hermanas llamado Entre el cielo y el suelo... Se puede decir que con esta canción empezó todo. Olvidar quince mil encantos es mucha sensatez...

3. Walk away (Ben Harper, Welcome to the cruel world, 1994).- Ya pasados los 20. En una de las pocas veces que hablaba con ella por MSN me mencionó que le encantaba esta canción. Me dijo que tenía que oirla y creo recordar que me pasó el mp3. No sé porqué, pero me pareció que hablaba de nosotras, aunque nunca sabré si desde mi perspectiva o si desde la suya... And once again you my friend are nowhere to be found...

2. Deseos de cosas imposibles (La oreja de Van Gogh, Lo que te conté mientras te hacías la dormida, 2003).- La última canción que me recuerda a ella. Me recuerda que estuve enamorada de ella, que no pudo ser. Aún hablando de mal de amores, esta canción me dio esperanzas; me decía que algún día podría encontrar a otra persona a la que querer. Podría olvidarla. Y así fue. Porque ahora yo no la quiero igual; hay otra persona en mi corazón ocupando su lugar. Me callo porque es más cómodo engañarse...

1. Sweetest goodbye (Maroon 5, Songs about Jane, 2002).- La única canción que no tiene que ver con la Luna. En sí no es una canción que me evoque los mismos recuerdos melancólicos que las anteriores, pero lo que sí hace es hacerme pensar en su piel, en su tacto, en su cuerpo. Me hace recordar noches (y tardes, y mañanas...) de pasión, de dulzura, de amor. Por eso es una canción sobre mal de amores: porque ya no estamos juntas. Pushing forward and arching back bring me closer to heart attack...


II. Top Five de canciones sobre cuando una relación no va bien, cuando no funciona, cuando termina.

5. Humdrum (The Corrs, Borrowed Heavens, 2003).- Cómo dice el título, monotonía. Did I say that out loud?

4. Ya no siento (Rosana, Luna nueva, 1998).- Debe ser triste levantarte un día y darte cuenta que ya no quieres a la persona con la que estás... Trozos de tí veo caer, soy un huracán destruyéndote...

3. Camins molt diferents (Jofre Bardagí, Jo faig cançons, 2007).- Sólo decir que hacer la afirmación del cantante tiene que ser muy jodido. El que em fot és sentir-me millor...

2. I never love you anyway (The Corrs, Talk on corners, 1998).- En esta canción se muestra que al final las cosas no siempre tienen que acabar bien ^^U To send a thankyou note to that girl...

1. Nothing lasts forever (Maroon 5, It won't be soon before long, 2007).- Joer, Adam Levine y sus chicos no saben hacer más que canciones de esta temática... The distance between us makes it so hard to stay...


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Now playing: The Corrs - One Night
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En cinco canciones (The Corrs)

Aprovechando que ayer vi Alta Fidelidad, en la que el protagonista se pasa casi toda la película haciendo listas, yo me dispongo a hacer mi Top Five particular. Y como ayer también actuó Andrea Corr... Ya os podéis imaginar de qué irá.

Top Five canciones: THE CORRS

5. Little wing (Talk on Corners, 1998).- Me encanta esta versión de Jimmy Hendrix. Sencilla, sin muchas complicaciones. Una canción preciosa. When I'm sad, she comes to me...

4. Breathless (In blue, 2000).- Sensual, pop, muy juguetona. Esta canción siempre me alegra un mal día. Tempt me, tease me, until I can't deny...

3. Humdrum (Borrowed heaven, 2004).- La monotonía que desprende una relación cuando ésta está ya casi al final. Me gusta porque ironiza lo del tópico de pareja perfecta, de relación idílica. This isn't how I want to be...

2. Runaway (Forgiven not forgotten, 1996).- Canción romántica por excelencia, el primer single, la primera impresión. Ñoña hasta la saciedad, es ideal para cenas románticas a la luz de las velas. And by candlelight make love to me through the night...

1. Only when I sleep (Talk on Corners, 1998).- Porque en sueños todo parece mejor, lo imposible es posible. La realidad se escapa dejando paso a un onírico país donde nada importa. You swim my secret oceans of coral blue and red...

Sí, en la lista hay tres singles... ¡Pero qué pedazo de singles!

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Now playing: The Corrs - Breathless
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de fiesta... otro dia

como se nota que tengo 25 años y que ya no estoy para tanta fiesta...

¡maldición! ahora que lo que necesito es practicar la pesca, no sé qué anzuelo llevarme conmigo ^^U

sábado, 22 de septiembre de 2007

siempre en negativo, nunca en positivo

Hubo un entrenador holandés en el Barça que siempre será recordado por esta frase (pronúnciese como una f todas las v que haya). Se refería a que los periodistas siempre recalcan el lado negativo de los sucesos. Ojo, no hablo de noticias, sino de sucesos... hay matices al respecto.

Pues bien, estoy empezando a pensar que no era cosa de esos periodistas, ni de la situación, ni de nada en concreto. Simplemente somos así, nos gusta regodearnos de las desgracias ajenas, pensar en lo pobrecitos que son ellos y en lo bien que vivimos nosotros. Aunque también hay quién sólo ve las cosas negativas de su puta existencia.

Yo soy una de esas personas amargadas.

Pero no me malinterpretéis. No me disgusta del todo serlo. Lo que me sorprende es que la gente me aguante. Parece ser que a veces tengo momentos de lucidez que hacen que mi compañía llegue a ser agradable y todo. O eso dicen. Pero el 95% de mi tiempo (libre) lo dedico a amargarme la existencia. A veces con los what if, otras veces sólo son arrepentimientos varios. Y como me gusta autoflagelarme anímicamente posteo en un blog que a nadie le interesa y que no lee mucha gente. Pero da igual, yo sigo con lo mío.

El ser humano, ése que es consciente de su mísera existencia, parece vivir de manera circular. Siempre se tropieza con la misma piedra porque nunca es capaz de desviarse del camino que ha elegido. Te dicen que gires a la izquierda y tú, erre que erre, sigues recto. No vas a cambiar nunca, lo intentas pero pocas veces es en serio.

¿Para qué vas a cambiar si en el fondo te gusta ser como eres? Además, en esta época de paz relativa, nuestro verdadero yo dormita en nuestro subsconciente. Y es que no paran de repetirlo: en circunstancias extremas otro gallo cantaría.

PS.- Que conste que hoy estoy de buenas...

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Now playing: Ben Harper & The Innocent Criminals - Welcome To The Cruel World
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miércoles, 19 de septiembre de 2007

Sexo

Más de tres años de relación me han dejado una cosa bien clara: soy una persona muy sexual. La verdad es que es muy fácil provocarme. Aunque pueda parecer que no me apetece, al final siempre he acabado sucumbiendo a los encantos de mi amante. Lástima que no ocurriese muy a menudo...

Pero, ¡ojo! Yo no concibo sexo por sexo. Siempre he tenido claro que para mí el sexo tiene que venir con algo más. Por ejemplo, al principio de la relación yo no tenía muy claro si estaba enamorada de la persona con la que estaba. Eso sí, ella y yo compartíamos tal complicidad que me dejó claro que ella sería la primera. Y la verdad es que no me arrepiento de ello :D

Conclusión: el sexo es una actividad muy sana (siempre con la debida protección, claro está).

PS.- Tengo claro que, a pesar de gustarme, no volveré a catar hasta de aquí un tiempo prudencial... ^^U Será duro, pero es lo que hay.

i love you but...

frases como "te quiero... pero como amig@" me repatean el estómago. y aún así estoy intentando aplicarme el cuento. soy así de coherente...

** a partir de aquí, monólogo de mi subconsciente (sí, me habla en segunda persona, de tú a tú ^^U) **

¿como amiga? vamos, sabes que quieres mucho más; más incluso que cuando estábais juntas. quieres despertarte a su lado, convivir con ella. llegar a casa y verla. sentarte en el sofá con ella. hablar de cómo ha ido el día. hacer el amor. observar su cara cuando duerme...

quieres toda su atención. quieres vencer tu miedo a cogerle de la mano por la calle, vencer tu fobia a darle un beso, a abrazarla. quieres decirle aquellos "te quieros" tan divertidos: tekeromuxu (como la trucha al truchu XD), tailofiualot, tekeru... quieres sentir como se te sale el corazón al hacerlo, sabiendo que lo dices en serio. quieres no sentir celos (esos que después enmascaras en capas de enfados sin razón). quieres tocarla. quieres que te quiera como siempre te lo ha demostrado.

quieres decirle todo esto, pero no puedes porque piensas que es tarde. seguramente lo es. seguramente ella no quiera tener a una desquiciada como pareja.

sabes que no funcionaba; sabes porqué no funcionaba. sabes que no se hizo todo lo que se pudo para que funcionara. el amor no lo es todo en una relación. te acomodaste; te acobardaste. le querías mostrar cómo eras en el pasado, pero te arrepentiste. por eso no pudiste enseñarle todo el diario. no podías enseñárselo porque te hacía sentir más vulnerable. porque eso la hacía más fuerte, la unía más a tí. porque sabías que no estaba funcionando.

ahora desvarías. un lado te dice que es mejor a sí, el otro sólo quiere llorar. yo sólo puedo decirte que te lo mereces. has aprendido una dura lección.

te lo mereces...

** fin del monólogo de mi subconsciente **

te quiero... no sólo como amiga.

lunes, 17 de septiembre de 2007

soñando sin recordar

llevo noches sin soñar. o mejor dicho, si recordar si he soñado algo o no. muchas noches vacías, muchas noches sin nada más que una sensación extraña, una realidad aterradora: vuelvo a estar sola.

pero tampoco puedo estar con nadie...

mañana será otro día.

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Now playing: The Corrs - Only When I Sleep
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domingo, 16 de septiembre de 2007

7 días

ayer estuve a punto de arrodillarme, de pedir perdón, de suplicar por volver. pero su gélida actitud me echó atrás. me gustó verla tan suya, con esa personalidad tan positiva, esa increíble capacidad que tiene en superar los obstáculos, de no mirar nunca atrás. y yo allí, fingiendo, haciendo ver que las cosas estaban mejor así. me avergoncé de mí misma, quería que la tierra se me engullera entera. ella me está enseñando una lección: si haces algo, hazlo o no lo hagas; nada de medias tintas.

admiro eso de ella. esa resolución, esa firmeza, esa seguridad. siempre parece tener las cosas más claras de lo que aparenta. porque puede parecer muchas cosas pero en el fondo vale su peso en oro.

tengo que aprender de ella. la vida sigue su curso y me gusta saber que no fue tan mala la precipitada decisión.

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Now playing: Lagartija Nick - Going To Mars
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mientras tanto...

Un blog personal resulta a veces incomprensible. Cada uno escribe lo que quiere, sin importarle a quién va dirigido el mensaje. Yo tengo bien claro cuál es el perfil de las personas que leen esto: gente que me conoce en el mundo carnal y que, en un sentido u otro, me importa. Y es por eso por lo que a veces me resulta incomprensible esto de los blogs: mi diario personal hecho público.

¿Qué gano? Normalmente me siento vulnerable y esta herramienta me expone mucho más. Aunque hay quien piensa que si se escribe de este modo es porque quiere ser expuesto de este modo. No sé qué pensar, pero mientras tanto sigo con lo mío.

Me jode. Lo reconozco; me jode sentirme como me siento. ¿Qué esperaba? Soy demasiado ingenua para estas cosas. Me autoconvenzo que es lo mejor, que tenemos que ser amigas, que aquí no pasa nada. Pero como siempre, me miento a mí misma. Siempre igual.

No sé si es lo mejor. No tengo ni puta idea. Lo que sé o creo es que había algo que no iba bien. Ya véis, siempre dándole vueltas al asunto. Y es que no lo puedo evitar; soy así. Ella no cambiará ni yo lo haré. No puedo prometer de la noche a la mañana que me convertiré en otra, en alguien decidido, con una seguridad de la ostia y una confianza inmensa. No, sigo sintiéndome como un cero a la izquierda, como un pelele de trapo.

No sé porqué demonios estoy escribiendo esto a estas horas de la mañana... ^^U

sábado, 15 de septiembre de 2007

desquiciante

subes y subes, sin saber a dónde vas a llegar. pero, como todo lo que sube, acabas bajando y bajando. te hundes en el abismo y rezas por remontar el vuelo. pasas unos momentos angustiosos, estás depre y todo te da igual. al remontar, lo oscuro se torna luminoso, como lleno de vida. abres los ojos de par en par, te gusta la sensación de estar viva...

nunca te mantienes en un mismo plano; o arriba o abajo. inestabilidad es tu segundo nombre. también te suelen llamar confusión o loco. tu normalidad es la locura. pero son locuras cotidianas: días de frenética actividad que vienen después acompañados de una apatía cansada.

a veces piensas que algo dentro de tí no va muy bien.

miras a tu alrededor y crees ver un mundo que está en tu misma situación: todos estamos locos, aquí no se salva ni Dios.

aunque no lo parezca, hoy me siento bien. esta tarde, ya os contaré.

así es mi vida, un vaivén continuo que no parece que vaya a acabar nunca.

vaya mierda...

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Now playing: Coldplay - Politik
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jueves, 13 de septiembre de 2007

EX (o cómo decir cosas sin pensar, sólo sintiendo)

EXtraño alargar la mano y tocarte, sentirte parte de mí. Saber del cierto que piensas en mí y que tú sepas que yo pienso en tí. Quizás últimamente ese sentir se había diluido con la soledad que nos agobiaba en nuestro día a día. ¿EXcusas banales? Seguramente, pero la suerte está echada.

EXpresé bruscamente el estado de ánimo que nos sobrevolaba. ¿Te he dejado de querer? En absoluto, te sigo queriendo como ayer, como anteayer, como el último día que mantuvimos una conversación seria. Pero tú dijiste entonces algo que hizo sonar la sirena: faltaba pasión en nuestros actos. Seguíamos quieriéndonos, pero la relación se estaba deteriorando.

Ojalá no me hubiese ido de vacaciones... Pasándomelo bien no paraba de pensar en tí, de sentirte como mi única familia, como la única persona que esperaba mi llegada. Ese hecho me deprimía, me hacía sentir culpable. Te EXtrañaba demasiado, pero nunca he sido buena mostrando estas cosas y nadie lo supo ver. Tú tampoco.

EXistía una salida para "arreglarlo", para no sufrir: tirar nuestra relación por la borda, dejar de ser nosotras para pasar a ser TÚ y YO a secas. Aunque tú siempre has dicho que TÚ eras tú, que no me pertenecías... Yo te secundaba, pero no paraba de pensar que yo sí era tuya y de nadie más. Por eso te mostraba mis intimidades, el pasado que yo odiaba y que tú habías mejorado.

Ya sabías desde el principio que yo era una persona difícil. Mi Luna solía decir que en el fondo, detrás de mi fachada de pasota solitaria, yo era una mimosilla, como un cachorillo a quién querer. Pero ella decía que a la vez podía a llegar a hacer tanto daño porque sí, sin pensar, que hasta daba miedo. Ella lo sabía bien; yo la adoraba y la odiaba al mismo tiempo. Durante más de seis años, de los 15 a los 22. Claro que no fue continuo, pero fue así.

Tú también lo sabes, ¿verdad? Porque del mismo modo que te quiero, mi odio por tí también se ha manifestado muchas veces. ¿He dicho odio? Porque quererte sin poder tenerte del todo, no es fácil. Y el domingo, que estabas tan lejos teniéndote justo al lado... El domingo fue la última vez que mi sinsentido vomitó algo que, a pesar de haber sido meditado de antemano, era a priori muy difícil de hacer: dejarlo.

Te envidio. Tú tienes a gente que te anima; yo sólo he sido capaz de decirles a dos personas que lo habíamos dejado. Ahora lo saben cinco personas y no han sabido ni expresarme ánimos. ¿Sabes por qué? Porque soy buena fingiendo que no me importa cuando en el fondo me está matando... Sólo una persona, MC, ha visto como me desmoronaba, como la fachada se rompía. No puedo ser yo mismo con ellos, sólo contigo. Porque ahora sólo hay dos personas a las que les confiaría mi vida. ¿Y sabes qué? Una de ellas es mi Luna, con la que casi no tengo contacto. La otra eres tú. Sería una desgracia que me pasase lo mismo contigo.

Te quiero, pero quererte no es fácil. Yo no soy fácil.

Te quiero, pero ahora no podemos estar juntas. Ahora sólo podemos ser amigas.

Si yo no hubiese dicho que quería cortar, ¿a día de hoy diríamos que somos una EX-pareja? No lo creo, pero puede que me equivoque.

No es un adiós; es un hasta luego.

And you said
Watch my head about it

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Now playing: Rufus Wainwright - Poses
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martes, 11 de septiembre de 2007

galimatías (3)

un huevo roto en el comedor.
el huevo ríe, ya no hay
tiempo ni ganas ni dolor.
quizás lágrimas de cristal...
¿a quién pretendo engañar?
fué porque tenía que ser,
no hay pegamento para la pasión.
un huevo sonrió y luego murió.

PS.- diox! no soy capaz de escribir algo menos estúpido...

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Now playing: The String Quartet - Marching Bands Of Manhattan
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11 de setembre

Los 11 de septiembre siempre han tenido un regusto agridulce. Hasta cierta edad, yo los ignoraba por completo; era una fiesta que no afectaba mi rutina escolar básicamente porque ésta ni siquiera había comenzado. Siendo adolescente me di cuenta de su importancia, del porqué de aquella festividad. Se reivindicaba un hecho, una derrota, que humanizaba al pueblo que lo celebraba. No sé desde cuando se celebra ni porqué se celebra la caida y no una victoria, pero tiene algo de romántico. Era (y es) una festividad reivindicativa e íntima.

Pero desde hace pocos años el 11 de septiembre significa algo... a nivel mundial. Significa muerte, dolor, tristeza. Aunque sea también por el simbolismo: occidente es bombardeada. La caida de las torres implicó también otro concepto: estamos en guerra. Y utilizo el plural porque con esto de la globalización de los huevos, si atacan a un estilo de vida similar al nuestro (EE.UU.), parece ser que nos atacan también a nosotros. O eso llego a interpretar después de (pocos) años después...

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Now playing: Bryan Adams - 18 Til I Die [Live]
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lunes, 10 de septiembre de 2007

esto es mi (pequeño) melodrama

Es extraño despojarte de una parte tan importante, de algo que uno considera necesario para seguir adelante. Después de tantas tentativas, de tantas vueltas, al final ella ha cedido; se ha rendido. O cansado de esto, no sé.

Su apatía se ha unido a la mía propia. O quizás yo le he contagiado mi pesimismo. Porque me sorprende que esto haya pasado después de una época de vacas gordas. ¿Realmente se había perdido la pasión? ¿O la rutina se había apoderado de nuestra existencia? No lo sé.

Porque esto realmente era una muerte anunciada (si lees esto, comprenderás que a pesar de lo dicho, me sigo preocupando por tí y yo comprenderé que tú lo estás por mí). Pero quizás sea en el fondo sólo un estado comatoso, quién sabe.

Quiero hablar con más calma, con más cabeza y menos corazón. Porque sino me pondría a llorar como la niña que en el fondo soy. Quiero saber si esto es lo que yo quiero, lo que debe ser.

Espero que, en caso contrario, no me haya cavado mi propia tumba.

Se acabó...

No hay mucho más que decir.

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Now playing: Alanis Morissette - Ironic
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domingo, 9 de septiembre de 2007

otro finde más

me paso los fines de semana en casa, sola, sin más compañía que mi música y este PC. a veces juego a la consola, me echo una larga siesta o como cualquier cosa que me apetezca que esté en la despensa o en la nevera.

cada fin de semana me recuerdo a mi misma que debería ordenar mi habitación, tenerla más decente, pero en vez de eso juego a la consola o toco la guitarra.

pero normalmente paso el fin de semana sola, sin nadie con quien compartir mi espacio. sería muy fácil llamar a mis amigos, pero siempre acabo pasando...

PS.- al final me han tenido que llamar ellos. ironías de la vida XD

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Now playing: Kaiser Chiefs - love's not a competition (but i'm winning)
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sábado, 8 de septiembre de 2007

So sad...

Can you tell me why you have been so sad?

Llevo noches soñando con nadie. Yo ya no soy yo y la gente que sale en mis sueños son perfectos desconocidos. Interactúo con ellos pero me dejan con una sensación de vacío inmenso. Y, curiosamente, en esos sueños rememoro lo que ahora es mi presente como si ya fuese mi pasado.

Can you tell me why you have been so sad?

Siento que el vacío llena sutilmente cada uno de los rincones que me abarcan; va de la punta de los dedos de los pies a la punta de cada uno de mis cabellos, pasando por piernas, tronco y extremidades. Noto como la sangre se licua y escapa de mis cinductos internos, arterias y venas, y me deja el interior con aire negruzco, contaminado. La sensación no se libera con mis palabras pueriles sobre el pasado, el presente y el futuro. La sensación de soledad aumenta a medida que todas las señales que percibo parecen querer burlarse de mí.

Can you tell me why you have been so sad?

No, no puedo saberlo.



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Now playing: Death Cab for Cutie - Death of an Interior Decorator
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domingo, 2 de septiembre de 2007

Shame on You

Andrea Corr ha sacado un nuevo cd independientemente al grupo que forma con sus hermanos y gracias a ello se ve que la chica anda bastante desubicada: entre canción y canción se nos cuela una aspirante a Madonna, Kyle Minogue o [poner aquí chica pop mona que se prefiera]. Leñe, yo no esperaba un calco del grupo, pero esto... Músicalmente nefasto, con melodías infumables, a las que la letra no puede salvar y una producción horrible.

Una pena.

EDIT.- Las canciones del disco cantadas en acústico ganan bastaste ^^U En youtube: Shame On You, Hello Boys, 24 Hours, Ten Feet High

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Now playing: Andrea Corr - Hello Boys
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sábado, 1 de septiembre de 2007

no soy una adolescente

Aunque aún me considere como tal en ciertos aspectos no puedo negar la evidencia: estoy en el punto medio entre los veinte y los treinta, demasiado mayor para decir veinteañera jovencita pero a la vez demasiado joven para ser una treinteañera de pro. Además ya he acabdo la carrera (¡por fin!), tengo un trabajo que podría proporcionarme una independencia que en el fondo no busco y amigos que opinan como yo en que ya estamos algo mayores para según qué tipo de marcha.

Mi hermana, de casi dieciséis añitos, no me ve como una persona adulta. Con todos mis tics y chorraditas, nadie diría que lo soy. Mi madre sabe que lo soy y que con ello ella se está haciendo mayor. Mi hermano... Mi hermano es un caso aparte; eterno adolescente de veintitantos tacos...

Tengo pareja estable desde hace más de tres años. Una chica preciosa, divertida, sexy y con sentido del humor. Tiene sus defectillos, pero como todo el mundo. Me hace reír, me hace enfadar, me deja sin sentido. Una joya, un diamante en bruto. A veces me planteo que no estaría mal vivir juntas, pero con el panoramo que hay es difícil planteárselo en serio.

Mi frikismo otaku ha ido apaciguándose con el tiempo. Mi afán por escribir también. Lo único que aún sigue al pie del cañón es mi pasión por la música. Quizás sea porque la música define a mi generación más que los videojuegos, que siguen también gustándome mucho.

Me gusta el anuncio de Coca Cola. Me dedica de pasada un homenaje, a pesar de haber sido demasiado pequeña para recordar todos aquellos momentos. Porque yo también viví en mi tierna infancia lo de tener sólo dos canales (estatales, que nosotros los catalanes ya teníamos el tv3). Recuerdo con cariño como mi madre planchaba rodilleras a los pantalones de los chándals y coderas a las sudaderas. Jugaba con canicas, a las gomas y a las palmas. Nuestra seguridad en las zonas de juegos era lo de menos: castillos de hierro de dos metros de alto y con cantos salidos con los que pillar el tétanus. Los bollicaos eran guays y sólo eran panecillos con chocolate en la punta. Odiaba mis chaquetas, con tantas hombreras que parecíamos jugadores de rugby. Los caramelos de menta a peseta y chicles a duro. Tantas y tantas cosas...

El tiempo pasa para todos. Para mi madre, para mí, para el mundo. Y por eso nos gusta recordar cómo fueron las cosas para saborear el ayer y deleitarnos con el hoy.

PS.- Qué potito... >.<

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Now playing: Death Cab for Cutie - Stability
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viernes, 31 de agosto de 2007

Turismo responsable

Mi madre no suele ir de vacaciones, pero cuando lo hace siempre ayuda (económicamente) a las personas que la acogerán durante el mes que esté en el destino. Y es que, el lugar al que va de vacaciones es una zona en la que cualquier ayuda es poca y ella, que está subida al euro, aporta muchísimo con su visita.

Ellos, las diferentes personas que la acogen, se muestran felices al verla, porque momentáneamente mi madre les aporta un cierto toque de occidentalismo. Y es que la manera de vivir de esta gente es muy diferente de la nuestra y claro, mi madre intenta abrirles la mente para ayudarlos a seguir adelante.

¿Que adónde va mi madre de vacaciones? Pues a las Filipinas, el país que le vio nacer y donde se educó. Las personas a las que ayuda son sus hermanos, tíos y familiares diversos; unos completos desconocidos con los que comparte lazos de sangre.

Sí señor, turismo responsable. Aunque la diferencia entre lo que hace mi madre y el turismo responsable real es que mi madre ayuda a unos auténticos caraduras. Qué bonito es tener familia...

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Now playing: Ryan Adams - 1974
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jueves, 30 de agosto de 2007

Dykons

Y de vuelta a la realidad, redirección a Elenis, que tiene algo interesante que contar.

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Now playing: The Corrs - Don't Say You Love Me
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Chao, Galizia

Acabo de volver de vacaciones. ¡Qué bien se está de vuelta en casa!

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Now playing: Andrea Corr - Stupidest Girl In The World
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domingo, 19 de agosto de 2007

de cabeza al vacío

¿En qué piensas? Crees que debería hacerlo pero, ¿por qué?

Porque es así de sencillo: si no hay nada a lo que aferrarse, lo mejor es tirarse de cabeza. ¡Lánzate! ¿No es eso lo que quieres? Tirarte, sin pensarlo siquiera. Sentir que vuelas durante unos instantes, justo antes de acabar con tus huesos en el suelo. Pero seguro que no lo harás, ¿o sí?

No lo haré.

Ya, eres demasiado gallina para hacerlo. Prefieres esperar a ver qué pasa. Nunca has tenido lo que querías porque nunca has sabido QUÉ querías. Ahora lo tienes claro y aún así no lo ves claro. ¿Qué te pasa? Ya se ha dado cuenta, aunque hace ver que no...

No es tan fácil como tú dices; no estoy segura de nada ahora mismo.

Eso es mentira. Lo sabes desde hace mucho tiempo, meses quizás. Pero por lo visto TÚ tampoco quieres verlo...

Tengo miedo. Aunque quiera, no puedo. No me pidas que lo haga.


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Now playing: Rob Dougan - Clubbed To Death (Kurayamino Mix)
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Girl Play

Aunque el imdb le ponga un 4 y pico, mi opinión sobre la película Girl Play es positiva. Y no sólo por la temática, porque en mi opinión hubiera funcionado igual de bien si la pareja hubiese sido hetero. Porque al fin y al cabo la historia que cuenta es universal.

Imagina que llevas X años en una relación. No es lo mismo de antes, pero la relación te hace sentirte estable y segura, porque así tiene que ser. Pero de la nada sale una posible alternativa que te rompe los esquemas; ¿qué hacer?

La película en sí sigue un formato demasiado cercano al teatral, muy parecido a esos monólogos que inundan el panorama. Quizás por ello a la gente le pueda resultar extraño visionarlo en el cine y/o DVD, pero es agradable ver cómo se desarrolla la historia.

No sé, a mi me gustó. Lástima que no pueda decir lo mismo de Los líos de Gray, pero bueno...


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Now playing: Céline Dion - The Colour Of My Love
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jueves, 16 de agosto de 2007

increscendo

la tormenta no amaina...
y el grumete se esconde en la bodega.
no sabe qué es lo que le espera.

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Now playing: Nicole Kidman, Ewan McGregor & Jamie Allen - Elephant Love Medley
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martes, 14 de agosto de 2007

galimatías (2)

sintiéndote...

roja sangre que bombea
el marchito corazón de cartón.
fuego apagado entre bambalinas
que no entiende ni de juegos
ni de armarios ni de amor.
¿así soy yo?

sintiéndote...

roja la retina somnolienta
de una bomba triste en cartón.
hielo en resquicios del alma
que distingue poco de juegos.
armario vivo en el amor.
¿yo así soy?

tocándote...

gris encuentro con un Morfeo
de deseos de cartón, tan solo son
un reflejo de una extraña guerra
que me ahoga en este juego.
armario escondido al amor...
así yo soy.


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Now playing: The White Stripes - Conquest
via FoxyTunes

lunes, 6 de agosto de 2007

va de covers...

¿Sabíais que la canción que lanzó a la fama a Natalie Imbruglia es una versión de un grupo indie norteamericano? Sí, Torn en realidad es de un grupo llamado Ednaswap.

Tengo en el PC una carpeta con MP3s de covers, versiones más o menos fidedignas a la canción original. Una de las más curiosas es la versión que hace Travis del primer hit de Britney Spears... Para troncharse XD

Es curioso como se reversionan hasta la saciedad temas tan míticos como Wonderwall de los Oasis o Yesterday de los Beatles. Seguro que por algún lugar habrá alguna lista sobre las canciones más versionadas de la historia...

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Now playing: Michael Bublé - feeling good
via FoxyTunes

jueves, 2 de agosto de 2007

¿trabajar para vivir o vivir para trabajar?

Ahora que soy una persona hecha y derecha, con un trabajo digno y tal, me encuentro en una pequeña encrucijada: ¿vale la pena amargarse tanto por tener un poco más de dinero?

Aunque tenga unos principios que me salto a la torera cuando me conviene, en el fondo mi consciencia siempre me está tocando los huevos. Será por mi educación cristiana, que ha dejado una marca imborrable en mi cerebro-alma... No sé, pero yo soy de esas personas que piensa que no todo tiene un precio. El dinero es importante, pero no todo es dinero. Son dos conceptos muy diferentes.

No he aceptado este trabajo por el dinero. Personalmente, cobrar lo que cobro me parece una pasada y es algo que no puedo negar. ¡Si cobro más de lo que cobra mi madre! Acepté y firmé el condenado contrato porque soy una persona muy perezosa a la que no le apetece ponerse a buscar otro trabajo cuando ya tiene este. Otra de las razones es que aquí no se está tan mal, quitando el hecho de que mis jefes son unos incompetentes y de que nosotros unos gilipollas con el ego por las nubes.

Pfffff... Esto es una mierda...

lunes, 30 de julio de 2007

La Nuri

Cuando iba a la guardería conocí a una niña de mi edad que se llamaba Rocío. No recuerdo mucho más de ella, a parte de que era rubia. Pero mis recuerdos suyos se diluyen hasta transformarse en realidad en otra persona; concretamente en otra niña que, digamos, la sustituyó: la Nuri.

La Nuri, siempre con el artículo delante, era una niña diferente a nosotros. Tenía una hermana bastante mayor que ella y vivía muy lejos, en un sitio llamado el Carmelo. Pero sus abuelos estaban a un tiro de piedra de mi casa y esa fue la razón por la que ella recaló en el Milà (i Fontanals). En mi opinión, ella no encajaba bien entre nosotros, pero siempre intentó ser una más.

Era divertida; se reía mucho de sí misma. Quizás algo tontita, pero lo normal para la edad. Tardaba años en comer y siempre hablaba del camping en el que pasaba las vacaciones y los fines de semana. A veces resultaba pesado, pero siempre contaba cosas divertidas.

Lo mejor fue en octavo, cuando me venía a buscar por las mañanas a casa. Ese mismo año fuimos a Asturias juntas y pasamos una semana durmiendo en la misma habitación, junto a la Mariajo. Después, hacia el final, decidimos quedar un día a la semana para hacer cosas de chicas como hablar de chicos y demás. Mirándolo desde esta perspectiva, mi último año en el cole no fué del todo malo... Aunque también puede que lo esté idealizando un poco. Pero, ¿acaso importa?

Mentiría si dijese que jamás me enfadé con ella. Ella formaba parte de la cúpula de las chicas guays de mi curso, pero al menos no tenía los humos de las otras dos (a las que a día de hoy no quiero ni nombrar). No puedo decir que fuéramos inseparables, ni siquiera éramos las mejores amigas, pero mi recuerdo de ella siempre ha sido mucho más amable que con el resto de la gente. Por eso el encontrarnos en Port Aventura este domingo pasado ha sido una muy grata sorpresa.

Esta semana le envío un sms para ver si quiere quedar para tomar un café. Es lo mínimo por haberme reconocido después de más de diez años, ¿verdad?

martes, 24 de julio de 2007

mi vena consumista va por etapas

Mi primera adicción fue la Súper Pop, allá por el 94-95. Cada semana compraba la revistita, repleta de chicos cachas y consejos algo dudosos. Entre Brad Pitt y los Take That, yo me decantaba por Winona Ryder. Sí, aunque yo lo negase, siempre me he sentido fuertemente atraída por mujeres.

Un día descubrí el manga. A mí siempre me han encantado los dibujos animados, ya fueran de Disney, de la Warner o del palo David el Gnomo, pero toparme con el anime de Dragon Ball o Dr Slump fue lo más. Cuando el número 18 de Kimagure Orange Road, que editaba por aquel entonces Norma Comics, cayó en mis manos, decidí que la etapa SuperPopera era ya historia.

Pasaron los años y me aficioné al cómic en general, sobretodo al underground español, muy cercano al fanzinero. Aunque también compraba cómic americano, con Gen13 siempre por delante. Como me encantaba Caitlin Fairchild...

Y entonces llegó la música, una pasión latente que hoy se ha convertido en casi el centro de mi existencia (consumista). Tengo una colección de unos 300 CDs originales que he ido recopilando a lo largo de estos últimos cinco años. Vale, no todo son joyas de la corona (tengo toda la discografía completa de The Corrs y del dúo Ella Baila Sola), pero qué más da.

sábado, 21 de julio de 2007

mi verano (versión 2007)

Hace años que no disfrutaba de un verano de estas características. No es asfixiante. No es tan agobiante. No es playero.

Voy poco a la playa. Detesto la cantidad de gente que hay, más que la propia playa en sí. Con el paso del tiempo veo que me vuelvo menos socializable y mucho más solitaria. Sí, como esos bichos de hasta siete metros que se pueden alojar en los intestinos de las personas.

Para rematar, mi madre y mi hermana se largan durante X días a las Filipinas, la cuna de mi origen (genético). Durante ése tiempo yo tendré que (mal)convivir con mi hermano, un chico más asocial que yo y al cual ignoro desde hace ya mucho tiempo. Suerte que estará por aquí mi padre para hacer de arbitro, que sino...

jueves, 12 de julio de 2007

Titulado de grado medio

Sí, por hacer una titulación corta universitaria ahora resulta que no se me considera diplomada. No, soy titulada de grado medio. ¿Y qué le pondrán a una persona que ha hecho un módulo de grado superior? ¿Y a uno de grado medio?

Creo que estoy haciendo bien haciendo la superior...

miércoles, 11 de julio de 2007

En la montaña rusa (2)

No sé hasta qué punto es sano vivir constantemente sobre una montaña rusa. Vas subiendo, poco a poco hasta la cima y ¡zas! de repente te ves gritando como un loco, aunque levantando normalmente los brazos porque en el fondo te gusta esa sensación. a veces incluso sonríes y te dices que es normal, que todo lo que sube, baja. Pero no se puede bajar eternamente y, después de un rato, la vagoneta en la que montas ha perdido fuelle y ya no produce la misma sensación. Te agobias al pensar cuando volverás a subir para después volver a caer.

Es realmente adictivo. Subes, caes, te paras, vuelves a subir y a caer y a pararte y a subir de nuevo para volver a caer hasta que la vagoneta para. Continuamente, casi sin tomarte un respiro.

Aunque la rutina del día a día, con las mismas caras cada mañana deseando que lleguen las siete... Esa rutina empieza a ser otra atracción en la que uno se monta porque quiere. No se sabe si uno quiere reir, llorar o pegarse un tiro cuando se llega al puesto de trabajo. Pero esto es España y lo de conseguir un arma de fuego yo ahora lo descarto. Además, no las necesito. Y, aquella recurrente idea juvenil de comprar un billete sólo de ida al más allá casi se ha desvanecido por completo. Lo mejor es que aún conservo en mi vocabulario cotidiano aquello de "hoy seguro que me suicido". La verdad es que no me apetece morir; la vida ahora me gusta demasiado a pesar de todos los pesares y cavilaciones e idas de ollas varias.

Entre la vagoneta de la montaña rusa y la nueva atracción, quizás aún hoy me decante por las subidas y bajadas. No sé por cuanto tiempo pensaré así, porque a pesar de la addicción, uno acaba siempre con los huesos en una institución de desintoxicación.

"Hola, me llamo [pon aquí tu nombre]. Soy [pon aquí tu adicción]"

La montaña rusa no me matará... por ahora.