sábado, 30 de junio de 2007

¿El pasado nunca muere?

Tengo en mis manos mi primer diario personal. Visualmente no es más que un souvenir de EuroDisney, con estampados de Minnie Mouse por doquier y colores chillones que van desde el verde aguamarina hasta el rosa fucsia. Muy pequeño de tamaño, tambien tiene ese cierre tan típico que acostumbran a tener este tipo de diarios, que no se cierra bien y que cuya llave perdí hace ya mucho tiempo.

Lo interesante son las fechas que contiene: la primera data del 9-4-96 y la última es el 17-2-98. Se ve que las primeras hojas las arranqué, creo recordar que lo hice porque me disgustaba más la forma que el contenido. ¡Qué risa al pensar en ello ahora, diez años más tarde!

Empiezo hablando muy brevemente de lo que he hecho ese día: la vuelta al cole después de Semana Santa y mi problema con el no poder dormir cuando es un día importante para mí (cosa que actualmente he solucionado, creo). Después, sigo con una "reflexión" sobre lo que debería hacer a partir de ese instante. Es gracioso pensar que entonces me tomaba mi futuro muy "en serio", porque básicamente describo un plan para comenzar mis 14 años con una especie de cambio radical, que va desde el aplicarme en los estudios y buscarme nuevos amigos...

Que chorradas XDDDDDDD

Lo que sigue a ese día es bastante curioso. A la siguiente entrada describo de manera pomposa (y muy brevemente) lo bien que me ha sentado el cambio. En otra entrada hablo de cómo me chivé a mi profesora de todo el periodo en que ella se ausentó, aunque fue porque me afectó mucho todo lo que llegamos a hacerle a las profesoras sustitutas, todas ellas jóvenes y muy novatas en un colegio muy conflictivo entonces. También menciono mi temor a irme del colegio, a pesar de ser también un alivio por todo lo ocurrido. Básicamente mis miedos se basaban entonces al enfrentarme sola a un cambio vital para mí como era ése. Porque decidí hacer 1ro de BUP en vez de 3ro de ESO. Porque me iría del cole y conocería a gente nueva. Porque ya no sería Jenifer (pronunciese llenifer ^^U) la empollona. Porque sería otra persona.

Y hoy, más de diez años después de aquello, celebro de corazón haberlo hecho. Porque conocí a Helena. Porque, a pesar de mis problemas con mi orientación sexual, tuve una adolescencia bastante feliz. Porque pude ver que la gente del mundo real no se reducía a mi anterior círculo de "amistades". Porque mis recuerdos me hacen pensar que valió la pena el cambio.

No sé si conservaré siempre este pedazo de mi memoria. La verdad es que me gustaría compartirlo, por muy rídiculo que sea ahora. Ella seguro que se reirá si se lo enseño, quizás yo me enfade por ello, pero me gustaría enseñárselo. A Helena le dejé ver esta parte de mí y ella sólo era la Luna. Lídia es una realidad muy fuerte y por eso debería compartirlo.

¿Verdad?

viernes, 29 de junio de 2007

El día después

Ya tengo un título con el que poder presentarme en un mundo laboral cuyo nivel de titulitis raya lo absurdo. Me ofrecen el ansiado contrato (temporal y de prácticas) que puede acabar siendo indefinido si consigo soportar este ambiente de trabajo durante más de otro año. ¿Qué hacer: plantarme o pasar por el aro?

No sé en qué basarme para decidirme entre una cosa u otra. Y es que esto que estoy haciendo ahora no lo hago del todo mal, aunque se podría mejorar, ¿verdad?

Lo que tengo claro es que, si firmo, no tendré derecho a quejarme bajo ninguna ciscunstancia del trato o del ambiente. Sé lo que hay y aceptar significa en cierto modo aceptarlo. Aunque también se tiene la posibilidad (ínfima) de llegar a cambiar algo...

Y poco puedo decir, porque la verdad es que tener 25 años no es lo mismo que tener 20. Y, a pesar de que parezca que estas cosas no importan, sí que pueden llegar a influir en según qué tipo de decisiones ^^U Como en este caso.

No sé, ya lo pensaré con más calma.

jueves, 28 de junio de 2007

mi post número 100...

¡¡YA SOY INGENIERA (técnica de sistemas XD)!!

yahoo!!! :P

lunes, 25 de junio de 2007

este verano...

este verano no me iré de viaje. no tengo con quién ir. bueno, en realidad sí que tengo gente, pero no me apetece ir con ellos. y eso que el plan es chulo y tal: (aprender a) surfear durante una semana en lanzarote/tenerife/islas canarias. wow! pero va a ser que no, que me quedo en barcelona.

no es la primera vez que me quedo. lo anormal es que me vaya a algún sitio. porque siempre he pasado el verano en la urbe, patinando cuando era más pequeña y currando cuando me hice mayor. además, tampoco sé cuando tendré vacaciones, así que...

¡a cascarla! XD

viernes, 22 de junio de 2007

galimatías

lo visible en mi vida
se torna invisible
y ajeno a mí.
porque negar que existe
no es ser cobarde
sino instinto de supervivencia,
puro y duro.
es agua para el sediento
que pide coca cola
con osos blancos pintados en su espalda.
sinsentido en el aire...

jueves, 21 de junio de 2007

The final countdown

Presento en menos de una semana un PFC que odio pero que me va a salvar el cuello. Y, contrariamente a mis propios principio, me da igual.

Soy una vendida de mierda.

martes, 19 de junio de 2007

lider

liderazgo. carezco de liderazo. normalmente me dejo llevar. flowing, dicen algunos. pero, a pesar de eso, siempre decido a quién quiero seguir. siempre. y nunca me he lamentado al dejar el camino que seguí en su momento.

todo fluye, nada permanece...

hay gente apta y gente que no, que es líder por carisma más que por otra cosa. y la gente no apta, la que demuestra una y otra vez que no lo es, me toca las pelotas.

no me gusta nada que alguien le diga a otra persona qué hacer cuando ni se ha planteado la situación siquiera. ¿y tú qué coño vas a saber? yo hago las cosas según me convengan o no. no eres nadie para decirle a la gente qué hacer y qué no. te recuerdo que te reíste de cosas que, tal efecto boomerang, se volvieron en tu contra.

bájate de la parra; te hace falta rodearte de mortales y dejar a un lado tu divinismo. ya no tienes dieciseís años. crece de una vez.

domingo, 17 de junio de 2007

The L Word

L no sólo va de un grupo de lesbianas, a pesar de lo que quieran vendernos los medios. Para mí va más allá. Porque en esta serie, destinada principalmente para un público determinado, habla de un estilo de vida desconocido para muchos de los mortales. Las lesbianas hasta hace poco fuimos invisibles; primero por ser mujeres en un mundo de hombres y segundo por preferir a otra mujer como amante y no a un hombre, como es normal y natural.

L muestra lo que es una relación monógama lesbiana, lo que es estar dentro del armario, el desequilibrio mental (¿típico? no estoy segura...) de los escritores, la infidelidad, las relaciones esporádicas y un sinfín de temas desconocidos para los que no entienden. ¿O no? Porque, al fin y al cabo, habla de relaciones humanas aunque centrándose en una comunidad minoritaria.

Una lesbiana no tiene que ser necesariamente un intento de hombre. Una lesbiana no tiene que ser más fiel que cualquier hombre. Una lesbiana no es alguien que ha follado mal con un hombre. Una lesbiana no es alguien que ha sido violada o abusada por alguien de su familia. Una lesbiana no es alguien tan poco agraciada que se ha tenido que ir con mujeres porque no encuentra hombres.

Una lesbiana es una mujer que se interesa sentimentalmente/sexualmente por otra mujer.

L, aunque quizás con demasiado glamour y chicas despampanantes y muy femeninas todas (al principio), es una serie de lesbianas, por lesbianas y para lesbianas que no estaría mal que vieran algunos heterosexuales. Aunque lo mejor de todo es ver como mujeres hetero hacen de lesbianas (¡como las t.A.T.u!) y que haya lesbianas que piensen que realmente son lesbianas ^^U

jueves, 14 de junio de 2007

(un soneto malo) sin título

si tus palabras me hielan los conductos
que me dan y quitan esta roja vida,
digo perder del todo la ilusión habida.
decir puedo hoy que no queda mucho...

si tus desdenes se parecen abruptos
esfuerzos que distancian de la cima,
diré ahora que el cojo siempre camina
para que las cosas buenas sigan su curso.

agua, fuego, aire, tierra, alma... elementos
cinco como los dedos de estas manos.
busca luz en mis palabras;

que en versos tan oscuros presiento
que el tiempo ya no es tan malo.
quien otorga, calla.

PS.- otros cinco minutos para la posteridad...

miércoles, 13 de junio de 2007

(breve) rendición

me lamento.
me levantas.
es sincera esta alegría.
comento:
sufro poco,
mucho hablo.
río bravo
que al mar va, vida mía.
¿más galimatías?
palabras vanas
que se pierden en tus entrañas;
me das "te quieros",
tú siempre ganas.

mucho hace del poema
con AMOR de tío bueno
y TRISTEZA de bella dama...
mas me pierden tus "te quiero";
yo los guardo en mis entrañas.
esto absurdo es mi obsequio,
mi virtual mimito casero.

PS.- (siempre quise ser poeta...)
¿quieres ser tu mi musa desvalida?

domingo, 10 de junio de 2007

Maneras y formas

Mis últimas cinco entradas comienzan con un NO: no soy..., no quiero..., no es..., (si) no entrego... Empezando de manera tan negativa, ¿qué es lo que muestro? ¿Que veo todo mi mundo negro? ¿Que no sé lo que es ser optimista? ¿Que soy masoca?

Y yo digo: puede ser.

Pero esta entrada no es por mis visibles problemas de baja autoestima o de mi estancamiento en la adolescencia (que dejé atrás hace ya mucho). Nop. Quería hablar del hecho que mis últimas entradas (bueno, la mayor parte de ellas), siguen normalmente una estructura básica: intro, nudo y desenlace. O algo parecido.

Mis introducciones suelen ser muy egocéntricas y los nudos/desarrollos bastante escasos, sin profundidad alguna. ¿Y mis desenlaces clásicos? Igual de egocéntricos que las intros y poco dados a contener respuesta alguna.

Vamos, que como siempre, todo queda en el aire.

Un último apunte. Viniendo para el curro, donde ahora me encuentro, ha ocurrido un accidente de coche. No sé ni cómo ni el porqué, pero un coche se ha estampado contra otro que había aparcado en el cruce de València/Calabria. Yo, con mis casco a todo trapo, he escuchado el chirriar de unos neumáticos frenando y después un ¡BOOM!. Inmediatamente me he fijado en un coche negro incrustado en otro aparcado y en un hombre tirado en el suelo. De la nada, ha surgido gente, muchos de ellos mirones comentando la jugada. Durante un instante he pensado ¿Me quedo?, pero tampoco pintaba mucho allí. Porque en realidad no puedo considerarme testigo, no he visto nada. Y no sé nada de primeros auxilios... Así que me he largado.

Y me he sentido una mierda. No me consuela pensar que mi presencia allí no hubiese aportado nada, pero algo podría haber hecho para ayudar, ¿no? Suerte que casi de inmediato se ha oído la sirena de una ambulancia que se paraba en el lugar de los hechos. Justo entonces, aún pensando que era una mierda, he suspirado tranquila.

PS. -Últimamente escribo mucho en este blog porque tengo que escribir/acabar la memoria de mi PFC. Está demostrado: cuanto más tengo que hacer, más me agarro a mis ocios/vicios. En época de exámenes, por ejemplo, jugaba mucho a la consola. Ahora, escribo en un blog que seguramente sólo lee una persona. Aunque esto último es culpa mía porque no hago mucha publicidad del mismo...

sábado, 9 de junio de 2007

No sé nada

No soy experta en informática. No sé mucho de deportes. No entiendo de música. No estudié arte. No he hecho ningún curso de cine. No he leído muchos libros. No comprendo porqué la economía es tan importante. No he hecho ni creo que haga carrera política. No tengo ningún máster de antropología. No tengo la carrera de filosofía. No...

Y como no sé nada de nada, no soy experta en nada y no entiendo nada, entonces ¿no puedo dar ningún tipo de opinión al respecto? ¿Por qué? ¿Porque puedo no tener razón? Nadie la tiene y al mismo tiempo todo el mundo está en lo cierto. Puedo decir sin lugar a duda, que el mundo es contradictorio y que tanto tú como yo vivimos en diferentes mundos. Yo soy el blanco y negro; tú eres la materia neutra. ¿De verdad crees en mi extremismo y en tu imparcialidad? No vemos lo mismo, no pensamos lo mismo, no vivimos la vida de la misma manera.

¿Cuánto crees que podremos aguantar así?

jueves, 7 de junio de 2007

¿Mis ciber amigos?

No quiero ciber amigos. Tengo bastante con los de carne y hueso, gracias. Porque, a pesar de ser internet una herramienta útil para conocer gente, también implica una dependencia al PC y yo ya tengo suficiente en el curro de eso. Y antes del curro, hasta el moño estaba de estar delante de un PC en la facultad.

No tendré muchos amigos, es cierto, pero me gustan los que tengo. No necesito ampliar mi círculo de amistades así. No, ahora mismo no.

Pero no estoy cerrando la puerta con llave, simplemente en estos momentos no tengo ganas de conocer a nadie.

martes, 5 de junio de 2007

ver y no querer creer...

no es un puñetazo directo a la boca del estómago, pero poco le falta. te topas con la realidad y no dejas de tener esa mueca estúpida en la cara, ésa que hace ver que todo va a ir bien, aunque en el fondo no te lo llegas a creer del todo. así es y así será siempre que uno juegue con fuego (o con mentiras que demasiado obvias).

¿ETA anunciando que rompe el pacto de alto al fuego? ¿no lo rompió ya con esa bomba en Barajas hará ya seis meses? no me extraña entonces que el PP ande ahora con aires de triunfo, como diciendo "ya os lo decíamos nosotros...". la gente llana, que se supone que no entiende de estas cosas por ser demasiado alejadas a la realidad (es más importante saber que el presidente no sabe cuánto vale un puñetero café o que el mayor problema en la actualidad son los inmigrantes que vienen a invadir la península), ya decía que nada de nada. ¿y ahora qué?

al final el dicho ése de "hablando se entiende la gente" era mentira, ¿no?

lunes, 4 de junio de 2007

la cuenta atrás

si no entrego la memoria del PFC no podré presentarlo. no presentarlo implica no acabar (este cuatrimestre) la carrera y también implicaría no comenzar la superior en otoño. ¿por qué no soy capaz de ponerme las pilas? quiero pensar que es porque tengo sueño, porque no me encuentro bien o porque me encallado en un punto de la memoria difícil de salir, pero la verdad es que me da mucha pereza ponerme con cajitas que no entiendo y que no sé como unir y/o explicar.

¿y si llamo a Matri? pero no me apetece...

PS.- por culpa de esta maldita manía mía de editar lo ya escrito anteriormente, me he cargado el formato de ateriores post... T_T

viernes, 1 de junio de 2007

consideraciones varias...

no soy una persona paciente...

no SOY una persona paciente...

NO SOY una persona paciente...

no SOY UNA PERSONA paciente...

NO SOY UNA PERSONA paciente...

no soy una persona PACIENTE...

NO SOY UNA PERSONA PACIENTE...

NO SOY UNA PERSONA PACIENTE...

...y no me enorgullezco de ello.

edit.- Agujero tras agujero, la vida sigue empeñándose en ser un queso gruyère. Y yo, como la rata barriobajera que soy, no cejo en mi empeño de engullirlo (el queso), aunque sepa del cierto que algún día acabará...