domingo, 30 de septiembre de 2007

recogiendo los pedazos que quedan

(post repe; copy&paste de gaiaonline -> arklance)

quiero que de aquí un par de meses (de acuerdo, quizás mejor pongamos seis meses) podamos quedar como si nada, sin que ella haga comentario alguno sobre lo mal que le sentaría que yo ligase con alguien y sin que yo tenga unas ganas terribles de cogerle del brazo, de apoyarme en su hombro.

no quiero eliminarla de mi vida pero me facilitará mucho el deshacerme de todo lo que pueda relacionar con ella, para mantenerla alejada de mi mente. no dejaré de hacerle perdidas ni de enviarle mensajes, pero intentaré no hacerlo cada día, porque ella también necesita su espacio y lo último que necesita de mi es recordarle mi existencia constantemente.

la verdad es que fue muy bonito mientras duró. pero ya no queda nada y tengo que seguir adelante. no puedo hacerme un ovillo y llorar, porque tampoco me arrepiento de haberlo dicho. llevaba demasiado tiempo dándole vueltas al asunto, mucho.

tengo que seguir con mi vida, aunque ahora duela mucho no tenerla a ella.


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Now playing: Blink 182 - Voyeur
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sábado, 29 de septiembre de 2007

casualidades

lo que me unió a Lídia fue un cúmulo de variopintas casualidades. sí, porque cuando yo dejé un mensaje en una de sus páginas sobre Yuri nunca me imaginé que las cosas irían como al final fueron. como han sido. como son.

todo comenzó con un inocente comentario en una página. al poco una persona desconocida me agregó al messenger. chateamos. la verdad es que yo desconfiaba; éste tipo de contactos me siguen pareciendo fríos y falsos. no me gusta conocer gente via internet. bueno, sigue sin gustarme, pero ahora he dejado de ser tan quisquillosa al respecto.

pues eso, que hablamos. y entonces me envió un par de fotos y yo "OMG! la chica que va con ella me suena" XD sip, la que me acababa de agregar era amiga de una conocida mía, de aquella friki simpática que conocí con 16 años y que había ido saludando de Salón en Salón (del Manga, del Cómic... y tiro porque me toca). aprovechando la ocasión, pensé que tampoco sería tan mala idea conocernos en persona...

fui al Biocinema, una actividad que hacían en Biología para conseguir el dinero para el viaje de fin de curso. apenás hablé con Lídia, pero me cayó bien. nos dimos los teléfonos y al poco la llamé para quedar a tomar un café.

recuerdo claramente ese día. tenía un par de horas libres y me apetecía quedar. no sé, sentí curiosidad, qué queréis que os diga. bajé de la FIB a la Facultat de Biología y fuimos al bar. hablamos mucho. me pareció muy simpática y sincera. me explicó que tenía una novia (o algo así), en Valencia. también me comentó una vez más lo del grupo bollo que tenía gracias a un foro. y quedamos para ir a la quedada bollo que se hacía al cabo de una semana. ¡ah! también resultó que su hermano iba a clase conmigo... ^^U

al final fui a la quedada. había quedado con ella y cuando llegó estaba acompañada de una chica que resultó ser alguien con la que yo había contactado para intentar hacer un fanzine Yuri XD el mundo era un puñetero pañuelo. nos dirigimos a la playa y me encontré con una veintena de chicas bollos de más o menos mi edad. más o menos... después de las presentaciones pertinentes jugaron a fútbol en la arena. yo, por mi parte, dejé que mi cara autista saliera a la luz y me fuí a escalar el castillo de cuerdas que había cerca. fue una tarde muy curiosa, hablando con aquellas desconocidas como si nada.

después de eso vino el día de Sant Jordi. 23/4/2004. una fecha para enmarcar. quedamos porque quería que una autora le firmase un libro. nos pateamos durante toda la mañana el centro de Barcelona. nos sentamos en un banco y hablamos. Lídia me empezaba a gustar mucho más de lo que you hubiera imaginado en un principio. quería estar más tiempo con ella así que antes de separarnos le dije que si quería salir de fiesta conmigo. a Aire. ella asintió y me alegró el día. y por la noche... magia.

Lídia me ha dado 3 de los mejores años de mi vida. sí, no todo fue siempre bien, pero entre nosotras hay algo especial.

y espero que este lazo no se rompa. aunque ya no salgamos juntas. aunque seguramente no volvamos a estarlo. me gustaría mucho...

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Now playing: The Cure - Lullaby (Acoustic)
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viernes, 28 de septiembre de 2007

desvariando otra vez

sí, tengo muy poco autocontrol...

hablando con una amiga me he dado cuenta de las tonterías que lelgo a hacer. no sé, debería ser más reflexiva, pero ¿cómo se come eso?

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Now playing: The Corrs - Humdrum
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jueves, 27 de septiembre de 2007

un dia cualquiera

mi mejor amiga se va a Grenoble de Erasmus. he de reconocer que la envidio. se irá durante aproximadamente 6 meses. vivirá sola, conocerá a gente. acabará dominando el idioma francés. puede que hasta cambie su actitud ante la vida. quizás deja de creer en esos ideales utópicos que tiene o deje de verlos del mismo modo. no sé, ella ha sido capaz de vencer sus temores y largarse para vivir experiencias nuevas. dejará en Barcelona a su familia, a su novio, a sus amigos. hay que tener huevos y las ideas muy claras para hacerlo.

por esta sencilla razón he quedado con su novio al salir del curro. un chico majo, nervioso, simpático. él quiere regalarle un álbum de fotos de sus amigos y hoy hemos tenido una sesión breve pero muy curiosa. he saltado como una loca, he hecho el koala en un banco e incluso he hecho el pino para las fotos. ¡qué risa, diox! ha sido una tarde relajada, sin comeduras de olla.

por lo demás el día ha ido relativamente bien. he currado lo mío y se me han pasado las horas volando. no me he permitido ni un instante de tristeza ni de remordimientos. la verdad es que soy muy cazurra para estas cosas y soy muy mala adivinando, así que, aunque la necesite, aunque necesite verla, hablar con ella, saber de ella, no intentaré contactar con ella. sencillamente no puedo ni quiero molestarla. además ella tiene montones de amigos en quien confiar, gente que le haga compañía. en ese aspecto somos muy diferentes; yo en estos momentos sólo puedo estar con gente conocida, no con amigos.

con mis amigos es más difícil disimular.

miércoles, 26 de septiembre de 2007

insensateces varias

no es que no la quiera, pero... soy una persona de peros infinitos, de quizás incesantes y de dudas a mansalva. no tengo iniciativa. soy completamente pasiva. un freno para ella. vaya, soy como un freno para la vida misma, siempre parando el tiempo y disfrutando lo mínimo del ahora.

llevo días muy malos. no duermo bien. mi estómago está más jodido de lo habitual. lloro. le doy vueltas al asunto. sólo pienso en eso... pienso que realmente es lo mejor. entonces, ¿por qué ahora todo es una mierda?

mi mejor amiga se va la semana que viene de Erasmus y no volverá hasta abril del año que viene. mis "amigos" se me antojan ahora unos verdaderos desconocidos. no salgo de mi habitación y me paso la vida en la red, conectada, escribiendo mierda como ésta.

sí, sí. estoy deprimida. ¿y qué? me he pasado media vida deprimida; es mi estado natural. lo anormal han sido estos más de 3 años de "felicidad". o lo que fuera aquello.

hoy he intentado comunicarme con ella. vale, no soy la persona más indicada para animarla. ni por asomo. pero es que el finde que viene es el cumple de uno de mis "amigos", Xavi, y quiere celebrarlo en Valencia. y como ella me dijo que si éstos hacían algo la avisara... no sé, quizás soy demasiado ingenua para estas cosas.

me iré a Valencia, a ver si al menos dejo las ganas de llorar en casa.

conclusión: la guerra ha terminado. hemos sido vencidos. ya sólo queda reconstruir y esperar a ver qué pasa. pero lo único seguro es que no hay vuelta de hoja.


PS.- ahora seré como un parásito para todos sus amigos/conocidos. no sé si es buena idea seguir comunicándome con ellos. lo mejor sería no vernos, pero necesito que sea ella quien me lo diga.

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Now playing: Ash - Girl From Mars
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lunes, 24 de septiembre de 2007

En cinco canciones (Mal de amores y demás desastres)

Otra lista estúpida. Sí, tengo demasiado tiempo libre (o poco curro, depende cómo se mire XD) que malgastar y por eso me dedico a hacer listas. Podría quedar con mis amigos, ésos a los que normalmente ignoro, o hacer cosas de la universidad como estudiar o leerme algún documento. Pero no, confecciono otras listas de canciones.

Hoy, dos tipos de listas:

I. Top Five de canciones que más me han marcado en lo que el desamor se refiere. AVISO: para mi desamor significa (casi siempre) Luna ^^U

5. Agua (Jarabe de palo, Depende, 1998).- A los 18 años odiaba mi vida. Odiaba ser quien era, el no aceptarme tal y como yo era. Odiaba, sobre todas las cosas, a mi Luna. Odiaba el hecho de saber que sólo seríamos amigas, que no podría tener más. Odiaba saberlo. Odiaba no poder ver más allá de ella... Por eso esta canción me gusta tanto. Si confundo tus caricias por camelo si me mimas...

4. Me cuesta tanto olvidarte (Mecano, Entre el cielo y el suelo, 1986).- Tenía 14 o 15 años. Me acababa de cambiar de cole; ahora estaba en el instituto. Era mayor. Y entonces me topé con ella. Me cautivó primero su voz, después fue su sonrisa. Me enamoré de ella el día que en su casa me puso un vinilo de sus hermanas llamado Entre el cielo y el suelo... Se puede decir que con esta canción empezó todo. Olvidar quince mil encantos es mucha sensatez...

3. Walk away (Ben Harper, Welcome to the cruel world, 1994).- Ya pasados los 20. En una de las pocas veces que hablaba con ella por MSN me mencionó que le encantaba esta canción. Me dijo que tenía que oirla y creo recordar que me pasó el mp3. No sé porqué, pero me pareció que hablaba de nosotras, aunque nunca sabré si desde mi perspectiva o si desde la suya... And once again you my friend are nowhere to be found...

2. Deseos de cosas imposibles (La oreja de Van Gogh, Lo que te conté mientras te hacías la dormida, 2003).- La última canción que me recuerda a ella. Me recuerda que estuve enamorada de ella, que no pudo ser. Aún hablando de mal de amores, esta canción me dio esperanzas; me decía que algún día podría encontrar a otra persona a la que querer. Podría olvidarla. Y así fue. Porque ahora yo no la quiero igual; hay otra persona en mi corazón ocupando su lugar. Me callo porque es más cómodo engañarse...

1. Sweetest goodbye (Maroon 5, Songs about Jane, 2002).- La única canción que no tiene que ver con la Luna. En sí no es una canción que me evoque los mismos recuerdos melancólicos que las anteriores, pero lo que sí hace es hacerme pensar en su piel, en su tacto, en su cuerpo. Me hace recordar noches (y tardes, y mañanas...) de pasión, de dulzura, de amor. Por eso es una canción sobre mal de amores: porque ya no estamos juntas. Pushing forward and arching back bring me closer to heart attack...


II. Top Five de canciones sobre cuando una relación no va bien, cuando no funciona, cuando termina.

5. Humdrum (The Corrs, Borrowed Heavens, 2003).- Cómo dice el título, monotonía. Did I say that out loud?

4. Ya no siento (Rosana, Luna nueva, 1998).- Debe ser triste levantarte un día y darte cuenta que ya no quieres a la persona con la que estás... Trozos de tí veo caer, soy un huracán destruyéndote...

3. Camins molt diferents (Jofre Bardagí, Jo faig cançons, 2007).- Sólo decir que hacer la afirmación del cantante tiene que ser muy jodido. El que em fot és sentir-me millor...

2. I never love you anyway (The Corrs, Talk on corners, 1998).- En esta canción se muestra que al final las cosas no siempre tienen que acabar bien ^^U To send a thankyou note to that girl...

1. Nothing lasts forever (Maroon 5, It won't be soon before long, 2007).- Joer, Adam Levine y sus chicos no saben hacer más que canciones de esta temática... The distance between us makes it so hard to stay...


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Now playing: The Corrs - One Night
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En cinco canciones (The Corrs)

Aprovechando que ayer vi Alta Fidelidad, en la que el protagonista se pasa casi toda la película haciendo listas, yo me dispongo a hacer mi Top Five particular. Y como ayer también actuó Andrea Corr... Ya os podéis imaginar de qué irá.

Top Five canciones: THE CORRS

5. Little wing (Talk on Corners, 1998).- Me encanta esta versión de Jimmy Hendrix. Sencilla, sin muchas complicaciones. Una canción preciosa. When I'm sad, she comes to me...

4. Breathless (In blue, 2000).- Sensual, pop, muy juguetona. Esta canción siempre me alegra un mal día. Tempt me, tease me, until I can't deny...

3. Humdrum (Borrowed heaven, 2004).- La monotonía que desprende una relación cuando ésta está ya casi al final. Me gusta porque ironiza lo del tópico de pareja perfecta, de relación idílica. This isn't how I want to be...

2. Runaway (Forgiven not forgotten, 1996).- Canción romántica por excelencia, el primer single, la primera impresión. Ñoña hasta la saciedad, es ideal para cenas románticas a la luz de las velas. And by candlelight make love to me through the night...

1. Only when I sleep (Talk on Corners, 1998).- Porque en sueños todo parece mejor, lo imposible es posible. La realidad se escapa dejando paso a un onírico país donde nada importa. You swim my secret oceans of coral blue and red...

Sí, en la lista hay tres singles... ¡Pero qué pedazo de singles!

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Now playing: The Corrs - Breathless
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de fiesta... otro dia

como se nota que tengo 25 años y que ya no estoy para tanta fiesta...

¡maldición! ahora que lo que necesito es practicar la pesca, no sé qué anzuelo llevarme conmigo ^^U

sábado, 22 de septiembre de 2007

siempre en negativo, nunca en positivo

Hubo un entrenador holandés en el Barça que siempre será recordado por esta frase (pronúnciese como una f todas las v que haya). Se refería a que los periodistas siempre recalcan el lado negativo de los sucesos. Ojo, no hablo de noticias, sino de sucesos... hay matices al respecto.

Pues bien, estoy empezando a pensar que no era cosa de esos periodistas, ni de la situación, ni de nada en concreto. Simplemente somos así, nos gusta regodearnos de las desgracias ajenas, pensar en lo pobrecitos que son ellos y en lo bien que vivimos nosotros. Aunque también hay quién sólo ve las cosas negativas de su puta existencia.

Yo soy una de esas personas amargadas.

Pero no me malinterpretéis. No me disgusta del todo serlo. Lo que me sorprende es que la gente me aguante. Parece ser que a veces tengo momentos de lucidez que hacen que mi compañía llegue a ser agradable y todo. O eso dicen. Pero el 95% de mi tiempo (libre) lo dedico a amargarme la existencia. A veces con los what if, otras veces sólo son arrepentimientos varios. Y como me gusta autoflagelarme anímicamente posteo en un blog que a nadie le interesa y que no lee mucha gente. Pero da igual, yo sigo con lo mío.

El ser humano, ése que es consciente de su mísera existencia, parece vivir de manera circular. Siempre se tropieza con la misma piedra porque nunca es capaz de desviarse del camino que ha elegido. Te dicen que gires a la izquierda y tú, erre que erre, sigues recto. No vas a cambiar nunca, lo intentas pero pocas veces es en serio.

¿Para qué vas a cambiar si en el fondo te gusta ser como eres? Además, en esta época de paz relativa, nuestro verdadero yo dormita en nuestro subsconciente. Y es que no paran de repetirlo: en circunstancias extremas otro gallo cantaría.

PS.- Que conste que hoy estoy de buenas...

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Now playing: Ben Harper & The Innocent Criminals - Welcome To The Cruel World
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miércoles, 19 de septiembre de 2007

Sexo

Más de tres años de relación me han dejado una cosa bien clara: soy una persona muy sexual. La verdad es que es muy fácil provocarme. Aunque pueda parecer que no me apetece, al final siempre he acabado sucumbiendo a los encantos de mi amante. Lástima que no ocurriese muy a menudo...

Pero, ¡ojo! Yo no concibo sexo por sexo. Siempre he tenido claro que para mí el sexo tiene que venir con algo más. Por ejemplo, al principio de la relación yo no tenía muy claro si estaba enamorada de la persona con la que estaba. Eso sí, ella y yo compartíamos tal complicidad que me dejó claro que ella sería la primera. Y la verdad es que no me arrepiento de ello :D

Conclusión: el sexo es una actividad muy sana (siempre con la debida protección, claro está).

PS.- Tengo claro que, a pesar de gustarme, no volveré a catar hasta de aquí un tiempo prudencial... ^^U Será duro, pero es lo que hay.

i love you but...

frases como "te quiero... pero como amig@" me repatean el estómago. y aún así estoy intentando aplicarme el cuento. soy así de coherente...

** a partir de aquí, monólogo de mi subconsciente (sí, me habla en segunda persona, de tú a tú ^^U) **

¿como amiga? vamos, sabes que quieres mucho más; más incluso que cuando estábais juntas. quieres despertarte a su lado, convivir con ella. llegar a casa y verla. sentarte en el sofá con ella. hablar de cómo ha ido el día. hacer el amor. observar su cara cuando duerme...

quieres toda su atención. quieres vencer tu miedo a cogerle de la mano por la calle, vencer tu fobia a darle un beso, a abrazarla. quieres decirle aquellos "te quieros" tan divertidos: tekeromuxu (como la trucha al truchu XD), tailofiualot, tekeru... quieres sentir como se te sale el corazón al hacerlo, sabiendo que lo dices en serio. quieres no sentir celos (esos que después enmascaras en capas de enfados sin razón). quieres tocarla. quieres que te quiera como siempre te lo ha demostrado.

quieres decirle todo esto, pero no puedes porque piensas que es tarde. seguramente lo es. seguramente ella no quiera tener a una desquiciada como pareja.

sabes que no funcionaba; sabes porqué no funcionaba. sabes que no se hizo todo lo que se pudo para que funcionara. el amor no lo es todo en una relación. te acomodaste; te acobardaste. le querías mostrar cómo eras en el pasado, pero te arrepentiste. por eso no pudiste enseñarle todo el diario. no podías enseñárselo porque te hacía sentir más vulnerable. porque eso la hacía más fuerte, la unía más a tí. porque sabías que no estaba funcionando.

ahora desvarías. un lado te dice que es mejor a sí, el otro sólo quiere llorar. yo sólo puedo decirte que te lo mereces. has aprendido una dura lección.

te lo mereces...

** fin del monólogo de mi subconsciente **

te quiero... no sólo como amiga.

lunes, 17 de septiembre de 2007

soñando sin recordar

llevo noches sin soñar. o mejor dicho, si recordar si he soñado algo o no. muchas noches vacías, muchas noches sin nada más que una sensación extraña, una realidad aterradora: vuelvo a estar sola.

pero tampoco puedo estar con nadie...

mañana será otro día.

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Now playing: The Corrs - Only When I Sleep
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domingo, 16 de septiembre de 2007

7 días

ayer estuve a punto de arrodillarme, de pedir perdón, de suplicar por volver. pero su gélida actitud me echó atrás. me gustó verla tan suya, con esa personalidad tan positiva, esa increíble capacidad que tiene en superar los obstáculos, de no mirar nunca atrás. y yo allí, fingiendo, haciendo ver que las cosas estaban mejor así. me avergoncé de mí misma, quería que la tierra se me engullera entera. ella me está enseñando una lección: si haces algo, hazlo o no lo hagas; nada de medias tintas.

admiro eso de ella. esa resolución, esa firmeza, esa seguridad. siempre parece tener las cosas más claras de lo que aparenta. porque puede parecer muchas cosas pero en el fondo vale su peso en oro.

tengo que aprender de ella. la vida sigue su curso y me gusta saber que no fue tan mala la precipitada decisión.

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Now playing: Lagartija Nick - Going To Mars
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mientras tanto...

Un blog personal resulta a veces incomprensible. Cada uno escribe lo que quiere, sin importarle a quién va dirigido el mensaje. Yo tengo bien claro cuál es el perfil de las personas que leen esto: gente que me conoce en el mundo carnal y que, en un sentido u otro, me importa. Y es por eso por lo que a veces me resulta incomprensible esto de los blogs: mi diario personal hecho público.

¿Qué gano? Normalmente me siento vulnerable y esta herramienta me expone mucho más. Aunque hay quien piensa que si se escribe de este modo es porque quiere ser expuesto de este modo. No sé qué pensar, pero mientras tanto sigo con lo mío.

Me jode. Lo reconozco; me jode sentirme como me siento. ¿Qué esperaba? Soy demasiado ingenua para estas cosas. Me autoconvenzo que es lo mejor, que tenemos que ser amigas, que aquí no pasa nada. Pero como siempre, me miento a mí misma. Siempre igual.

No sé si es lo mejor. No tengo ni puta idea. Lo que sé o creo es que había algo que no iba bien. Ya véis, siempre dándole vueltas al asunto. Y es que no lo puedo evitar; soy así. Ella no cambiará ni yo lo haré. No puedo prometer de la noche a la mañana que me convertiré en otra, en alguien decidido, con una seguridad de la ostia y una confianza inmensa. No, sigo sintiéndome como un cero a la izquierda, como un pelele de trapo.

No sé porqué demonios estoy escribiendo esto a estas horas de la mañana... ^^U

sábado, 15 de septiembre de 2007

desquiciante

subes y subes, sin saber a dónde vas a llegar. pero, como todo lo que sube, acabas bajando y bajando. te hundes en el abismo y rezas por remontar el vuelo. pasas unos momentos angustiosos, estás depre y todo te da igual. al remontar, lo oscuro se torna luminoso, como lleno de vida. abres los ojos de par en par, te gusta la sensación de estar viva...

nunca te mantienes en un mismo plano; o arriba o abajo. inestabilidad es tu segundo nombre. también te suelen llamar confusión o loco. tu normalidad es la locura. pero son locuras cotidianas: días de frenética actividad que vienen después acompañados de una apatía cansada.

a veces piensas que algo dentro de tí no va muy bien.

miras a tu alrededor y crees ver un mundo que está en tu misma situación: todos estamos locos, aquí no se salva ni Dios.

aunque no lo parezca, hoy me siento bien. esta tarde, ya os contaré.

así es mi vida, un vaivén continuo que no parece que vaya a acabar nunca.

vaya mierda...

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Now playing: Coldplay - Politik
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jueves, 13 de septiembre de 2007

EX (o cómo decir cosas sin pensar, sólo sintiendo)

EXtraño alargar la mano y tocarte, sentirte parte de mí. Saber del cierto que piensas en mí y que tú sepas que yo pienso en tí. Quizás últimamente ese sentir se había diluido con la soledad que nos agobiaba en nuestro día a día. ¿EXcusas banales? Seguramente, pero la suerte está echada.

EXpresé bruscamente el estado de ánimo que nos sobrevolaba. ¿Te he dejado de querer? En absoluto, te sigo queriendo como ayer, como anteayer, como el último día que mantuvimos una conversación seria. Pero tú dijiste entonces algo que hizo sonar la sirena: faltaba pasión en nuestros actos. Seguíamos quieriéndonos, pero la relación se estaba deteriorando.

Ojalá no me hubiese ido de vacaciones... Pasándomelo bien no paraba de pensar en tí, de sentirte como mi única familia, como la única persona que esperaba mi llegada. Ese hecho me deprimía, me hacía sentir culpable. Te EXtrañaba demasiado, pero nunca he sido buena mostrando estas cosas y nadie lo supo ver. Tú tampoco.

EXistía una salida para "arreglarlo", para no sufrir: tirar nuestra relación por la borda, dejar de ser nosotras para pasar a ser TÚ y YO a secas. Aunque tú siempre has dicho que TÚ eras tú, que no me pertenecías... Yo te secundaba, pero no paraba de pensar que yo sí era tuya y de nadie más. Por eso te mostraba mis intimidades, el pasado que yo odiaba y que tú habías mejorado.

Ya sabías desde el principio que yo era una persona difícil. Mi Luna solía decir que en el fondo, detrás de mi fachada de pasota solitaria, yo era una mimosilla, como un cachorillo a quién querer. Pero ella decía que a la vez podía a llegar a hacer tanto daño porque sí, sin pensar, que hasta daba miedo. Ella lo sabía bien; yo la adoraba y la odiaba al mismo tiempo. Durante más de seis años, de los 15 a los 22. Claro que no fue continuo, pero fue así.

Tú también lo sabes, ¿verdad? Porque del mismo modo que te quiero, mi odio por tí también se ha manifestado muchas veces. ¿He dicho odio? Porque quererte sin poder tenerte del todo, no es fácil. Y el domingo, que estabas tan lejos teniéndote justo al lado... El domingo fue la última vez que mi sinsentido vomitó algo que, a pesar de haber sido meditado de antemano, era a priori muy difícil de hacer: dejarlo.

Te envidio. Tú tienes a gente que te anima; yo sólo he sido capaz de decirles a dos personas que lo habíamos dejado. Ahora lo saben cinco personas y no han sabido ni expresarme ánimos. ¿Sabes por qué? Porque soy buena fingiendo que no me importa cuando en el fondo me está matando... Sólo una persona, MC, ha visto como me desmoronaba, como la fachada se rompía. No puedo ser yo mismo con ellos, sólo contigo. Porque ahora sólo hay dos personas a las que les confiaría mi vida. ¿Y sabes qué? Una de ellas es mi Luna, con la que casi no tengo contacto. La otra eres tú. Sería una desgracia que me pasase lo mismo contigo.

Te quiero, pero quererte no es fácil. Yo no soy fácil.

Te quiero, pero ahora no podemos estar juntas. Ahora sólo podemos ser amigas.

Si yo no hubiese dicho que quería cortar, ¿a día de hoy diríamos que somos una EX-pareja? No lo creo, pero puede que me equivoque.

No es un adiós; es un hasta luego.

And you said
Watch my head about it

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Now playing: Rufus Wainwright - Poses
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martes, 11 de septiembre de 2007

galimatías (3)

un huevo roto en el comedor.
el huevo ríe, ya no hay
tiempo ni ganas ni dolor.
quizás lágrimas de cristal...
¿a quién pretendo engañar?
fué porque tenía que ser,
no hay pegamento para la pasión.
un huevo sonrió y luego murió.

PS.- diox! no soy capaz de escribir algo menos estúpido...

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Now playing: The String Quartet - Marching Bands Of Manhattan
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11 de setembre

Los 11 de septiembre siempre han tenido un regusto agridulce. Hasta cierta edad, yo los ignoraba por completo; era una fiesta que no afectaba mi rutina escolar básicamente porque ésta ni siquiera había comenzado. Siendo adolescente me di cuenta de su importancia, del porqué de aquella festividad. Se reivindicaba un hecho, una derrota, que humanizaba al pueblo que lo celebraba. No sé desde cuando se celebra ni porqué se celebra la caida y no una victoria, pero tiene algo de romántico. Era (y es) una festividad reivindicativa e íntima.

Pero desde hace pocos años el 11 de septiembre significa algo... a nivel mundial. Significa muerte, dolor, tristeza. Aunque sea también por el simbolismo: occidente es bombardeada. La caida de las torres implicó también otro concepto: estamos en guerra. Y utilizo el plural porque con esto de la globalización de los huevos, si atacan a un estilo de vida similar al nuestro (EE.UU.), parece ser que nos atacan también a nosotros. O eso llego a interpretar después de (pocos) años después...

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Now playing: Bryan Adams - 18 Til I Die [Live]
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lunes, 10 de septiembre de 2007

esto es mi (pequeño) melodrama

Es extraño despojarte de una parte tan importante, de algo que uno considera necesario para seguir adelante. Después de tantas tentativas, de tantas vueltas, al final ella ha cedido; se ha rendido. O cansado de esto, no sé.

Su apatía se ha unido a la mía propia. O quizás yo le he contagiado mi pesimismo. Porque me sorprende que esto haya pasado después de una época de vacas gordas. ¿Realmente se había perdido la pasión? ¿O la rutina se había apoderado de nuestra existencia? No lo sé.

Porque esto realmente era una muerte anunciada (si lees esto, comprenderás que a pesar de lo dicho, me sigo preocupando por tí y yo comprenderé que tú lo estás por mí). Pero quizás sea en el fondo sólo un estado comatoso, quién sabe.

Quiero hablar con más calma, con más cabeza y menos corazón. Porque sino me pondría a llorar como la niña que en el fondo soy. Quiero saber si esto es lo que yo quiero, lo que debe ser.

Espero que, en caso contrario, no me haya cavado mi propia tumba.

Se acabó...

No hay mucho más que decir.

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Now playing: Alanis Morissette - Ironic
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domingo, 9 de septiembre de 2007

otro finde más

me paso los fines de semana en casa, sola, sin más compañía que mi música y este PC. a veces juego a la consola, me echo una larga siesta o como cualquier cosa que me apetezca que esté en la despensa o en la nevera.

cada fin de semana me recuerdo a mi misma que debería ordenar mi habitación, tenerla más decente, pero en vez de eso juego a la consola o toco la guitarra.

pero normalmente paso el fin de semana sola, sin nadie con quien compartir mi espacio. sería muy fácil llamar a mis amigos, pero siempre acabo pasando...

PS.- al final me han tenido que llamar ellos. ironías de la vida XD

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Now playing: Kaiser Chiefs - love's not a competition (but i'm winning)
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sábado, 8 de septiembre de 2007

So sad...

Can you tell me why you have been so sad?

Llevo noches soñando con nadie. Yo ya no soy yo y la gente que sale en mis sueños son perfectos desconocidos. Interactúo con ellos pero me dejan con una sensación de vacío inmenso. Y, curiosamente, en esos sueños rememoro lo que ahora es mi presente como si ya fuese mi pasado.

Can you tell me why you have been so sad?

Siento que el vacío llena sutilmente cada uno de los rincones que me abarcan; va de la punta de los dedos de los pies a la punta de cada uno de mis cabellos, pasando por piernas, tronco y extremidades. Noto como la sangre se licua y escapa de mis cinductos internos, arterias y venas, y me deja el interior con aire negruzco, contaminado. La sensación no se libera con mis palabras pueriles sobre el pasado, el presente y el futuro. La sensación de soledad aumenta a medida que todas las señales que percibo parecen querer burlarse de mí.

Can you tell me why you have been so sad?

No, no puedo saberlo.



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Now playing: Death Cab for Cutie - Death of an Interior Decorator
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domingo, 2 de septiembre de 2007

Shame on You

Andrea Corr ha sacado un nuevo cd independientemente al grupo que forma con sus hermanos y gracias a ello se ve que la chica anda bastante desubicada: entre canción y canción se nos cuela una aspirante a Madonna, Kyle Minogue o [poner aquí chica pop mona que se prefiera]. Leñe, yo no esperaba un calco del grupo, pero esto... Músicalmente nefasto, con melodías infumables, a las que la letra no puede salvar y una producción horrible.

Una pena.

EDIT.- Las canciones del disco cantadas en acústico ganan bastaste ^^U En youtube: Shame On You, Hello Boys, 24 Hours, Ten Feet High

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Now playing: Andrea Corr - Hello Boys
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sábado, 1 de septiembre de 2007

no soy una adolescente

Aunque aún me considere como tal en ciertos aspectos no puedo negar la evidencia: estoy en el punto medio entre los veinte y los treinta, demasiado mayor para decir veinteañera jovencita pero a la vez demasiado joven para ser una treinteañera de pro. Además ya he acabdo la carrera (¡por fin!), tengo un trabajo que podría proporcionarme una independencia que en el fondo no busco y amigos que opinan como yo en que ya estamos algo mayores para según qué tipo de marcha.

Mi hermana, de casi dieciséis añitos, no me ve como una persona adulta. Con todos mis tics y chorraditas, nadie diría que lo soy. Mi madre sabe que lo soy y que con ello ella se está haciendo mayor. Mi hermano... Mi hermano es un caso aparte; eterno adolescente de veintitantos tacos...

Tengo pareja estable desde hace más de tres años. Una chica preciosa, divertida, sexy y con sentido del humor. Tiene sus defectillos, pero como todo el mundo. Me hace reír, me hace enfadar, me deja sin sentido. Una joya, un diamante en bruto. A veces me planteo que no estaría mal vivir juntas, pero con el panoramo que hay es difícil planteárselo en serio.

Mi frikismo otaku ha ido apaciguándose con el tiempo. Mi afán por escribir también. Lo único que aún sigue al pie del cañón es mi pasión por la música. Quizás sea porque la música define a mi generación más que los videojuegos, que siguen también gustándome mucho.

Me gusta el anuncio de Coca Cola. Me dedica de pasada un homenaje, a pesar de haber sido demasiado pequeña para recordar todos aquellos momentos. Porque yo también viví en mi tierna infancia lo de tener sólo dos canales (estatales, que nosotros los catalanes ya teníamos el tv3). Recuerdo con cariño como mi madre planchaba rodilleras a los pantalones de los chándals y coderas a las sudaderas. Jugaba con canicas, a las gomas y a las palmas. Nuestra seguridad en las zonas de juegos era lo de menos: castillos de hierro de dos metros de alto y con cantos salidos con los que pillar el tétanus. Los bollicaos eran guays y sólo eran panecillos con chocolate en la punta. Odiaba mis chaquetas, con tantas hombreras que parecíamos jugadores de rugby. Los caramelos de menta a peseta y chicles a duro. Tantas y tantas cosas...

El tiempo pasa para todos. Para mi madre, para mí, para el mundo. Y por eso nos gusta recordar cómo fueron las cosas para saborear el ayer y deleitarnos con el hoy.

PS.- Qué potito... >.<

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