miércoles, 31 de octubre de 2007

siguiendo un camino

a mi edad este modus vivendi que últimamente sigo resulta agotador. la verdad es que no sé muy bien porqué hago lo que hago, porqué quiero enajenarme a este nivel de mi realidad...

¿qué camino estoy siguiendo?

martes, 30 de octubre de 2007

todos tenemos un precio...

...

pero yo prefiero pensar que no es así.

sí, soy idealista.

¿utopia?

domingo, 28 de octubre de 2007

cansancio

si hago un repaso mental del último mes puedo decir que no ha habido finde en el que no haya salido como mínimo dos días. ¿y sabéis qué? que mi cuerpo empieza a quejarse. y el finde que viene será peor porque tiene cuatro días y yo quiero salir todos los días para luego irme al Salón del Manga todo el día.

a ver qué tal...

sábado, 27 de octubre de 2007

vida en familia

ayer murió de cancer de pulmón un primo segundo mío al que no conocía y que llevaba viviendo en Barcelona unos diez años. hoy hemos ido casi toda la familia a dar el pésame y de paso a conocerlos, que resulta que son un montón y yo sin saberlo.

por lo visto tengo más familiares aquí de los que pensaba. pero no podían ser tan diferentes a nosotros: 100% filipinos, nada de medias tintas, orgullosos de lo que son. y claro, tanto mi hermana como yo nos hemos sentido bastante desplazadas del ambiente familiar que allí se respiraba. bueno, tan desplazadas como mi padre, pobrecito. la única persona que parecía estar en su salsa era mi madre ^^U

la pregunta omnipresente fue: "¿y tú tienes novio?" XD ya os podéis imaginar mi respuesta: "pues no". ellos contratacaban con el típico: "pues búscate uno que te cuide" y yo: "..."

yo no quiero un novio; quiero una novia. :P


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Now playing: Death Cab For Cutie - Different Names For The Same Thing
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miércoles, 24 de octubre de 2007

enferma de amor

Me han preguntado si alguna vez estuve locamente enamorada de alguien. Bueno, en realidad me han preguntado si estuve locamente enamorada de una persona en concreto. Sin pensarlo siquiera he dicho que sí, que lo estuve. Entonces, al formularle la pregunta en sentido contrario, la respuesta que se me ha dado ha sido: "no sé lo que implica estar loco por alguien" (a grosso modo).

Llevo toda la tarde dándole vueltas al tema. Yo he estado enamorada dos veces: la primera fue un enamoramiento/amor no correspondido y la segunda... la segunda fue mi pareja hasta hace relativamente poco. Y sí, estuve locamente enamorada de las dos, en diferentes contextos, en diferentes líneas de tiempo.

¿Cómo sé que lo estuve? De la primera persona puedo decir que mi enamoramiento/amor ralló la obsesión. No podía vivir separada de esa persona. Durante una época no pasó ni un día sin que yo supiera de ella. Imagínate, en una época en la que los móviles eran un lujo, yo siempre conseguía hablar con ella, verla, estar con ella. Pero se pareció más a un amor adolescente, de ésos en los que todo es inocente y bonito, a la vez que terriblemente doloroso por no poder consumar el amor que sentía. Pero ahora, con el tiempo, lo recuerdo todo como una etapa muy bonita, a pesar de todo.

La segunda pasó años después de la primera. La verdad es que me pilló por sorpresa, para qué negarlo. Porque al principio ella no era mi tipo. Pero, poco a poco, su simpatía me envolvió. Era (es) un encanto de persona. Un poco rarita, eso sí, pero no más que yo misma. ^^U

¿Cómo sé que estuve locamente enamorada de ella? Porque ella lo fue todo: el motor de mi vida, la luz que iluminaba mi oscuridad. No creo que se llegara a dar cuenta (o al menos eso deduzco por la pregunta mencionada al principio de todo esto) porque no soy muy buena exteriorizando estas cosas. Pero sí, lo estuve, sobre todo después de la primera crisis, a principios del 2005, cuando estuvimos a punto de dejarlo (la primera vez ^^U). Fue cuando fuimos a las Fallas, mis 23 años, los días en su casa, el lab (¿o fueron las cotorras? XD). Después, mi enamoramiento se transformo en un amor algo "enfermo" en lo emocinal se refiere, con dudas sobre el futuro y tonterías varias.

Bueno, lo pasado, pasado está.


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Now playing: Le Tigre - Dyke March 2001
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un finde largo

podría escribir sobre el finde que he pasado en la casa rural o sobre la juerga del jueves
y mis patéticos intentos para ligar, pero prefiero escribir sobre otras cosas.

uhmmm... ¿sabéis qué? creo que tendré que tragarme muchas de las cosas que predicaba y cambiar de postura respecto a todo.

vamos, esto es un "atomalpolculo" en toda regla...

miércoles, 17 de octubre de 2007

reflexiones varias

¿qué tal todo?

esto es una mierda...

¿pero no era esto lo que querías? eres libre, pueder mirar e intentar tocar; ya nada te lo impide.

es fácil decirlo, pero no lo es tanto a la práctica.

¿de qué tienes miedo?

ya me conoces: no soporto ser rechazada. podría acercarme a ella, intentar de nuevo conversar con ella. pero tengo la sensación que me rehuye.

normal. no te conoce. no es tampoco la persona más social del mundo. eso ya lo sabías. además, le estás dando demasiadas vueltas al asunto. deberías relajarte.

no puedo...

siempre igual. primero que si sí, luego que si no y por último esto. ¿no estás algo cansada de tu actitud?

sí.

además, no sólo está ella. hay más chicas. también te gusta la otra...

pero sólo es un juego, nada serio. ahora tengo su teléfono, pero no la excusa para llamarla. no sé, me tira para atrás su manera de ser, su actitud, cómo es ella.

y lo de la noche del jueves...

también. pero es verdad, me gusta. tanto ella como la otra. y aún está lo otro, lo de tener una no relación con alguien a quien aún sigo queriendo a pesar de todo. ya ves, ahora estoy hecha un lío. no sé qué hacer.

no hagas nada por ahora. o mejor dicho, déjate llevar. el tiempo te irá diciendo qué hacer a su debido momento.

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Now playing: No Doubt - Just a little Girl
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lunes, 15 de octubre de 2007

qué es lo que tengo

batas y caras pintadas,
jugando, brincando,
corriendo, riendo.

los años pasan,
¿qué se ha quedado?
nada...

libros más gruesos
y caras con granos.
ser púber, gran confusión.

el tiempo suspira,
¿qué me ha quedado?
la Luna...

formación. titulación.
años jugando a ser mayor.
¿qué es lo que tengo?

dímelo tú.


PS.- sé qué apreciar y qué no. aprecio a mis AMIGOS, a los que considero como tal. no todos los que me rodean lo son, sintiéndolo mucho. han pasado por mi vida mil y una personas que decían serlo y que al final no lo fueron tanto. ¿si les echo de menos? sí, a algunos. así es la vida...


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Now playing: Miguel Bose - Nada Particular (con Juanes)
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domingo, 14 de octubre de 2007

escribiendo

escribiendo alivio penas, exorcizo demonios, asimilo mi realidad, me aferro a lo que tengo y a lo que no. cada palabra que se materializa deja caer en este mundo un pedazo diminuto de lo que soy.

no siempre he tenido esta necesidad imperiosa de airear mis intimidades, mis pensamientos, sobre todo cuando las cosas iban bien y yo me dejaba llevar.

ahora que mi mente parece estar navegando a la deriva, las palabras fluyen y se entremezclan sin ton ni son aparente, haciendo que el mensaje sea confuso, críptico y cargante. como en la realidad, lo que dejo entrever puede resultar insatisfactorio.

sea como sea, a veces pienso que cuando no escriba dejaré de existir.

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Now playing: Bright Eyes - the center of the world
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pensando en positivo

siguiendo su sabio consejo, el pasado no está para torturar, con lo que intentaré no flagelarme demasiado al pensar en ello.

mis "amigos", esas personas que estudiaron conmigo, con los que me he ido de viaje, que me soportan igual que yo les soporto a ellos... ellos se quedarán donde están, sin saber qué escondo en mi interior; la única vez que intenté mostrarlo salí algo escaldada. paso.

sus amigos, que en un principio me veían como la "novia de" y que hoy me ven como Jenny (o algo así), son un punto de apoyo también frágil. pero a veces prefiero estar con ellos que con mis "amigos". quizás empiezo a entender porqué no le apetecía tanto ir con mis "amigos"... un poco tarde XD

quizás estoy forzando también lo de ir por el "ambiente". pero no sé, ahora me siento distinta al respecto. no sé, todo es tan extraño...

pero hay que pensar en positivo, no en negativo, ¿verdad?

PS.- La falsedad que tú ves es porque sabes lo que hay en realidad. Choca esta extraña actitud cuando las palabras no son tan alegres, pero tampoco puedo estar llorando todo el día. Eso lo entiendes, ¿verdad?



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Now playing: Andrea Corr - Champagne From A Straw
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sábado, 13 de octubre de 2007

qué quiero

necesito centrarme. un mes en la parra, alejada de la realidad, sintiéndome ofuscada, sin rumbo. ¿qué es un mes comparado con más de tres años de tira y afloja? sí, sigo dándole vueltas a cosas que ya no tienen remedio.

en un mes me he dado cuenta de demasiadas cosas y muchas de ellas no han sido aún asimiladas. cuando me pregunta la gente qué tal hago como si nada, como si no me afectase. deben pensar, después de verme y oírme, que realmente así sea. todo esto no me afecta, me resbala.

y no es así.

¡qué cojones! hay días en los que me siento estúpida. intento asimilar el hecho de no saber nada, de no tener el derecho de saber nada sobre ella. los que la conocen dicen que lo lleva bien y eso me alivia. saber que está bien y que sigue con su vida es bueno para mí, bueno para mi consciencia. es bueno para todos.

por eso intento estar "bien". me lo debo a mí, se lo debo a ella. porque no tiene sentido estar mal cuando no se puede hacer nada para remediar la situación. es inútil.

pero aún así no paro de darle una y mil vueltas. cosas de mi manera de ser.

¿que qué quiero? pues no pensar en ello, ligar con chicas, reencontrarme conmigo misma, redescubrir y reencontrarme com toda esa gente que dejé de lado porque con ella ya tenía suficiente. que tengo 25 años y ya no soy la adolescente que pretendo aún ser.

quiero librarme de su fantasma. quiero verla y no pensar en el tiempo en que estuvimos juntas. quiero pensar en ella sin que ello conlleve confusión, tristeza o incluso ese amor-odio que solía llenarme.

¿que qué quiero? en realidad no tengo ni puta idea. como siempre...

viernes, 12 de octubre de 2007

lágrimas en el kiut

me sentó mal. no por lo que todo el mundo se pensaba, no fue por eso. ¿que si la quiero? claro que sí. ¿como amiga o como algo más? ya la quise como pareja, como amante, como amiga.

hoy me gustaría sólo quererla como amiga.

¿por qué lloré entonces al leer aquel mensaje? porque no me reconocí en él. era como si lo hubiese escrito otra persona, no yo. sí, claro que le he escrito muchos mensajes de índole similar pero, como el mensaje que leí, todos y cada uno de ellos representaban una situación bien diferente al actual. al leerlo recordé cosas y tuve que asumir que por aquel entonces, aún presintiendo o pensando que no llegaríamos muy lejos como pareja, me autoconvencía de lo contrario. en aquel momento sentía y quería pensar que, a pesar de todo, podríamos salir adelante.

al final no fue así.

queremos cosas diferentes, entendemos las relaciones desde puntos de vista divergentes. por eso ya no estamos juntas.

y por eso lloré.

miércoles, 10 de octubre de 2007

aburrida

mi vida es aburrida. normalmente me alegra que así sea, que tenga poco que explicar y que mis mayores males no sean tan preocupantes como para pensar en huir del país o suicidarme. podría echarle picante y postear cosas para subir la audiencia, o inventarme variopintas mentiras para dar envidia al personal.

juas, vaya chorrada...

voy a generalizar un poco, cosa que normalmente intento evitar, pero la sed de protagonismo se está cebando con nuestra realidad. hay que ser el más malote para destacar, estar cacho buena y enseñarlo todo o decir que te has acostado con tal y pascual para llenarse los bolsillos con calderilla. vale, quizás no haya tanta gente dispuesta a hacerlo, pero no me podéis negar que este tipo de mamarrachos hacen mucho ruido; parece que sean los únicos que tengan voz.

leí hace poco que a muchos adultos les sorprendía el mundo en el que vivimos los jóvenes de hoy en día. y por jóvenes ahora se considera que es toda persona con menos de 40 años. normal, nuestras reglas son bastante diferentes a las que ellos tenían a nuestra edad. además, aunque muchos lo nieguen, el influjo de los medios es tal que es normal que los valores salgan trastocados. no es culpa sólo de la tele, ni de los videojuegos, ni de internet, es culpa de todos y cada uno de nosotros, por permitir que las cosas sean así. vale, tampoco es plan de ir con un garrote por la vida diciendo lo que está bien o lo que está mal, pero no iría mal aprender que la vida no es hacer lo que uno quiera ni que siempre se tiene la razón o se ha de ser el centro del mundo...

PS.- esta entrada viene por la conversación que tuve ayes con un amigo via msn ^^U sí, mi vida es aburrida, ¿y qué? no necesito más (bueno, ir de pesca y pescar buenos peces XD)

EDIT.- otro test estúpido... ¡me encantan!

Are you Sith Or Jedi?

Jedi

You are selfless, you believe knowledge comes before power and also believe fighting is for protection not destruction

martes, 9 de octubre de 2007

no sé qué sentir

por un lado quiero verla porque durante más de tres años sólo podía verla a ella. la quería. la adoraba. sentía que no podía vivir sin ella.

un mes después, sin vernos ni apenas hablarnos, ya no sé qué pensar, qué mierda sentir. en estos momentos estoy cayendo en el abismo del pesimismo.

todo lo que he ido viendo de su parte desde que lo dejamos hasta ahora no me gusta. no sé si es por la situación en la que nos encontramos, pero ella ahora me parece otra persona. no reconozco nada de lo que vi en ella en la poca información que he ido recopilando. y hasta empiezo a pensar que tendríamos que haberlo dejado mucho antes...

no sé, me siento algo estafada. mi Lidi ya no existe.

¿si la quiero? a veces sí; otras muchas, no creo. a este paso, la verdad es que me dará igual sentir o no sentir nada.


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Now playing: Ben Harper & The Innocent Criminals - Woman In You
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lunes, 8 de octubre de 2007

No voice

Finde en Valencia = Jenny sin voz

después amplío... ^^U

EDIT.- no puedo hablar y esto es un problema para alguien que no calla ni debajo el agua. vale, que últimamente hablo mucho más sola que no con una persona, pero sigue siendo un problema. Valencia en general fue bien pero no hay mucho que contar ^^U es que no soy muy buena explicando mi día a día...

hoy he estado pensando qué es lo que me gusta de la humanidad. es curioso pero lo que más me gusta es la capacidad que tiene de crear, aunque muchas veces crea cosas para destruir cosas, sea queriendo o no. lo que ayer fue un árbol hoy es una mesa. lo que ayer pudo ser un valle, mañana puede acabar siendo una ciudad de vacaciones.

pero también creamos cosas "inútiles" como las artísticas. ésas son las cosas que más me gusta ver (u oír) creadas. sobre todo la música.

me encanta saber que existe la música.

viernes, 5 de octubre de 2007

misantopía

sí, qué cojones, no es que sea una persona pesimista, lo que pasa es que no me gusta la gente, en mi opinión la humanidad es un error.

¿misantropía? pos eso mismo

jueves, 4 de octubre de 2007

putos tests...

los test dicen que soy rara de cojones...

What animal would best suit your personality?

A HERMIT CRAB.

You’re a relatively carefree person who likes spending time alone more often than with company. The home and social life aren’t such an important factor to you as maintaining your independence away from the rabble of modern society. You are a hermit!


Qué bien...

miércoles, 3 de octubre de 2007

la felicidad

me he repetido mil veces que no creo en el concepto de la felicidad. repito como un loro que la felicidad no existe en sí, que es un estado de ánimo pasajero, que es un ideal utópico.

craso error. ¿cómo no me di cuenta? felicidad no es vivir sin preocupaciones, sin llorar, reír a todas horas, ver el mundo de color de rosa.

yo soy una persona pesismista. me considero sosa, asocial. prefiero recluirme en mí misma. me da mucho reparo compartir mis pensamientos y sentimientos con la gente que me rodea. soy muy borde. tengo poca paciencia. soy impulsiva. soy voluble.

por estas razones me es difícil creer en la existencia de la felicidad.

hoy me he dado cuenta, después de tres semanas, que he sido infinitamente feliz. más de lo que fuí compartiendo mi adolescencia con mi Luna. mi felicidad era ella, esa perita dulce disfrazada de patito. sí, ella, la chica a la que ahora sólo puedo ver en fotos (y qué fotos...).

aunque las posibilidades de volver con ella rozan el cero, por no decir que no existen, puedo afirmar que durante unos breves 10 minutos, ayer volví a sentirme bien. no fue felicidad del todo, en realidad se pareció más a un instante de éxtasis.

"...una palabra tuya bastará para sanarme."


PS.- Nani, merci por tu comentario. es extraño saberse leída cuando muchas veces escribo cosas tan íntimas. la verdad es que al principio sólo escribía para mí; con el tiempo empecé a escribir para ella. bueno, a día de hoy, sigo escribiendo por y para ella.

un beso.

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Now playing: Laura Pausini - Mi Perspectiva
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lunes, 1 de octubre de 2007

este viernes, Valencia. ¿o no?

el viernes me voy a Valencia, la denominada playa de Madrid XD coñas aparte, tenemos los billetes pero amenaza huelga de euromed... puede que al final nos quedemos en Barna. quién sabe...

puede ser divertido. o no. tengo muy poca paciencia y ayer entre Álex y Paolo se me agotó en menos de media hora. el primero porque se regodeó del hecho que yo estaré separada del resto de gente (Enric, MC, Nejo y él mismo). yo, coche 7. ellos, coche 5. suerte que soy muy asocial e ir sola me gusta, que sino le suelto Álex una hostia. Paolo, por su parte, volvió a demostrar que su opinión ha de estar por encima de los procesos democráticos. una joya.

falta por concretar el plan y el albergue. les he dado 3 opciones baratitas, así que espero que no me toquen mucho las pelotas.

estoy empezando a pensar que no es muy buena idea que vaya...

PS.- sip, hoy estoy en plan destroyer total. a ver si me dura lo suficiente como para
EDIT2.- ...no me acuerdo XD creo que quería decir como para dejar de llorar o algo así...

EDIT.- pos vaya...

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Now playing: Fito & Fitipaldis - ¡Que Divertido!
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