sábado, 30 de agosto de 2008

NS/NC

Alguien a quien yo aprecio de corazón tiene junto a su nick de MSN el típico NS/NC de las encuestas como comentario. Me he preguntado siempre porqué la gente se sorprende cuando alguien no se posiciona respecto algo y contesta con un NS/NC. ¿Acaso siempre debemos tener respuestas para todo? Parece que debamos guardarnos en la recámara afirmaciones vacías y negaciones estúpidas para tener contento a la gente.

Aunque hay quién se empeña en decir que detrás de la supuesta ignorancia se esconde el miedo al rechazo. Bueno, esto último no lo descarto en absoluto.

¿Tan extraño es decir que uno no sabe cuando esa es la verdad? Yo no sé nada del todo; de Todo sé que no sé NADA.


"Creer tener las soluciones para todo no significa absolutamente nada."


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Now playing: Arctic Monkeys - The View From The Afternoon
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jueves, 28 de agosto de 2008

tempus fugit

"no entiende porqué se siente así, porqué se deja llevar siempre por la cara oscura de las cosas. ¿de qué tiene miedo? tiene miedo a equivocarse. tiene miedo a tener que pedir disculpas. tiene miedo a perderlo todo. tiene miedo a perderse a sí mismo.

le tiene miedo a todo, incluso a su propia sombra.

el miedo siempre está allí, devorándole el alma. el miedo se hace más grande a medida que el tiempo avanza. y nadie puede parar el Tiempo; todo el mundo lo sabe. es el TIEMPO, en mayúsculas, lo que rige su existencia.

el Tiempo es dueño de todo: de su existencia, de su miedo, de él mismo. es el responsable del caos que atemoriza su vida. el Tiempo, siempre es el Tiempo...

y lo que pensaba que era blanco es ahora negro. el Tiempo no perdona ningún desliz; por eso le castiga con miedo, con insomio, con delirios y con oscuridad en forma de pensamientos malsanos.

él, confundido y solo, piensa que se lo merece; que el miedo y todo lo que le acompaña en esos momentos de locura debe formar parte de su vida. porque el Tiempo es justo y necesario para seguir adelante. el TIEMPO nunca se equivoca..."



NdA: siempre olvido que los cafés a partir de cierta hora me trastornan...

lunes, 25 de agosto de 2008

relato corto de andar por casa

"Su mirada penetrante se clavaba en su psique. Ella era como un sueño, la más bella de sus ilusiones. Le inquietaba pensar que pudiera existir un ser humano así, tan maravilloso como inquietante. De su boca salían hábiles palabras que articulaban un discurso perfecto, lleno de matices e interpretaciones.

Él, tan tímido, dudó un instante; deseaba encontrarse con esos ojos inteligentes. Unos ojos preciosos de color miel, aunque quizás un poco más oscuros. Una furtiva mirada se le escapó y pudo observar durante un instante esos labios carnosos, unos labios que pertenecían a una boca perfecta, con una hilera de perlas blancas y bien alineadas. Y él quería besar esa boca, enmudeciendo así el sonido de esa voz que le estaba haciendo enloquecer.

Las mejillas de ella, tan sonrojadas por la ingesta de alcohol y por el calor de la sala, le daban un aire infantil que avivaban sus ganas de acercarse para llevársela lejos de allí, lejos de las miradas lascivas de los otros hombres.

Apuró su copa. No podía más... Tenía que hacerla suya...

- ¿Cariño? ¿Te ocurre algo? - preguntó su mujer, que justo estaba a su lado.

- Tranquila, no pasa nada. ¿Te importa que nos vayamos? Es que ya sabes que no soporto estas reuniones familiares. Tanta falsedad, tanta mentira. Y además, tu hermana me pone nervioso con tanta palabrería.

- Ya la conoces; ella es así. Siempre intentando ser el centro de atención..."

domingo, 24 de agosto de 2008

ejercicios típicos: descripciones (1)

NdA: Una ida de olla que se me ocurrió anoche... Porque soy demasiado consciente de mis carencias a la hora de escribir, he decidido ponerle remedio a mis puntos débiles :P Así que intentaré hacer una serie de descripciones para ver qué tal.

Y ahora, la primera de todas.



LUNA

"Ella, siempre ella. Con su cara aniñada, sus ojos de color miel grandes y sonrientes, siempre atentos, observando todo lo que le rodea. Porque ella es una persona tremendamente curiosa. Y muy inteligente. Lista como el hambre. Normalmente sabe qué quiere. Y cuando algo quiere, acostumbra a tenerlo.

Ella es así.

Muy menuda, apenas supera el metro y medio de estatura. De figura ágil, de aspecto frágil y a pesar de ello, una persona enérgica. Ahora debe rondar los 50 kg de peso. Tiene unas facciones muy dulces, con su nariz respingona, su carita redonda, sus labios carnosos.

Subjetivamente, es como un ángel caído del cielo.

Coqueta, sexy, sabedora de su belleza pero humilde, nada creída. Femenina. Pícara. Sabe volver loco a cualquiera, siempre y cuando te deja entrar en su mundo.

¿Que la he idealizado demasiado? Pues te la presento, a ver si no opinas igual..."


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Now playing: Los Punsetes - El Escorial
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viernes, 22 de agosto de 2008

no sé y quizás nunca lo sepas

"El verano empieza a dar sus últimos coletazos a 30 días de su fin. O al menos creo poder vislumbrar el principio de un final anunciado. Pronto se acabarán las noches interminables de fiesta y los recuerdos se nos antojarán bellos sueños que guardar en el baúl. Aunque quizás los sueños que predico para tí sean pesadillas mal digeridas. Pesadillas causadas por la incertidumbre, por la espera, por la confusión. Por la esperanza no materializada.

Mis ojos se han acostumbrado a observarte. Soy una observadora silenciosa; siempre mirándote por el rabillo del ojo. Porque si te miro fijamente me pierdo. Me pierdo ante tu mirada. Me pierde tu sonrisa desdeñosa cuando de mi boca sale cualquier tontería. Me doy cuenta de cosas que suelo obviar; y es que no soy tan tonta, aunque siempre lo parezca/sea. Lo que pasa es que mi lentitud de reflejos es desmesurada; incluso te lo comenté en su momento y tú te reíste. Y no creas, me gustó oír tu leve carcajada; me hacía entender que yo no te interesaba en absoluto.

Rememorándote...

Escuchar de boca de otra persona que tú también eres parte de sus deseos, hace que me mantenga al margen. Nunca se me ha dado bien este tipo de situaciones.

No sé si lo sabes, pero tengo que decir que me gustas. Mucho. Y por esta simple razón te rehuyo."

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Now playing: Iván Ferreiro - Canciones para el tiempo y la distancia
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jueves, 21 de agosto de 2008

diez dedos

me miro mucho las manos, sobre todo cuando me siento vacia o algo no va precisamente bien. miro mi palma izquierda, tan extraña y llena de líneas que dibujan una M algo deforme. me fijo también en mis dedos, cortitos y rechonchos y los muevo uno a uno, como si hiciera un ejercicio de calentamiento de ésos que se hacen antes de tocar la guitarra. cuando soy plenamente consciente que lo que estoy observando es mi propia mano, suelo cerrar el puño con fuerza; me imagino a mí misma dándole un buen puñetazo a la pared. sé que me haría daño, que sentiría dolor y que, a malas, me volvería a hacer una herida en los nudillos. como la que tengo en la otra mano.

siempre pienso que ésta es una forma válida para volver a la realidad, que el puñetazo me despierta del extraño letargo en el que estoy sumida en estas situaciones.

tengo en la mano derecha una cicatriz que me recuerda que a los dieciocho años mi rabia mal contenida hizo que mi puño se estrellara con fuerza contra la pared rugosa que había en el sexto piso de mi instituto. me salió sangre pero no me di cuenta de ello hasta que en clase mi profesora de catalán me hizo salir a la pizarra para hacer un ejercicio. recuerdo que Helena fue testigo de estos hechos y que me comentó que era incapaz de entenderme. yo sólo miré al vacio y me mantuve en silencio. ¿qué debería haberle dicho? ¿que yo tampoco me entendía a mi misma? era perder el tiempo.

me miro ambas manos porque, desde mi perspectiva, me representan. si mis manos siguen estando donde deben, significará que sigo aquí, que estoy viva y que debo mantener la cordura en su sitio.

el día que mis manos dejen de tener ese significado seguramente las cosas irán de mal en peor. lo intuyo y sé que no debo tentar a la suerte.

miércoles, 20 de agosto de 2008

en estado de shock

Se me ha helado la sangre al leer esta noticia...

Siempre me impresionan este tipo de cosas :S


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Now playing: Arctic Monkeys - No Buses
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lunes, 18 de agosto de 2008

divagando otra vez (y ya no sé cuantas van...)

Tic, tac, tic, tac, tic, tac...

Creía que el tiempo se paró en aquel instante, cuando se decidió que ya no valía la pena seguir con el desaguisado ése que era lo que mantenía a flote el barco. Y, sin aviso ni anestesia alguna, las cosas empezaron a volver a ir cuesta abajo.

Una vez más.

Tic, tac, tic, tac, tic, tac...

Después de cuatro estaciones me doy cuenta de la realidad, una realidad que tenía que entender del mismo modo que la otra parte entendía. Enterrar lo muerto, disfrutar de lo vivo. Abrir los ojos y dejarse arrastrar por la fuerza de los acontecimientos. No tener miedo a lo que pudiera pasar cuando tus ojos se posaran en nuevos horizontes.

Mas a cada paso que intentaba dar, el temor al rechazo se hacía demasiado fuerte y retrocedía. Y así constantemente.

Tic, tac, tic, tac, tic, tac...

Hoy intentaré alargar la mano y acercarme a tí o a tu imagen; porque sólo con tenerte cerca ya me doy por satisfecha.

¿Sabes que no puedo dejar de pensar en ti? Por eso me doy cuenta que la ameba que soy vuelve a la vida... una vez más.

Tic, tac, tic, tac, tic, tac...

Y el tic-tac del reloj me señala que mi corazón late con mucha fuerza.



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Now playing: Bryan Adams - Let's Make A Night To Remember
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martes, 12 de agosto de 2008

Después de engullir los acontecimientos de las últimas 72 horas...

Mi razón, o algo similar, me indica que debería no dejarme llevar por mi negatividad. Como todo el mundo sabe, la actitud hace mucho, pero no puedo evitar enfocar el mundo que me rodea con una lente gruesa de prejuicios.

No sé donde leí algo de carencias emocionales...

Otros de los defectos a pulir es sin duda mi impulsividad. Soy incapaz de reflexionar en los momentos clave. ¿De qué sirve que la gente te diga que eres inteligente cuando no puedes sacar provecho de ello? Porque en esos casos la supuesta inteligencia queda a la altura del betún, dando paso a actitudes infantiles y reprobables. ¿Acaso no quería ser como Darrell Rivers, la protagonista de Torres de Mallory? (Sí, de pequeña me aficioné a la lectura de libros de colegialas...) Pues nada, ahora, de adulta, relampagueas igual que una de tus heroínas de la infancia; la diferencia notable es que Darrell, al cumplir la mayoría de edad, se había desprendido de sus ataques de ira.

Yo ya no sé si definirme tímida, introvertida, asocial o simplemente una farsante. Ayer me comentaban que dejara a un lado esas máscaras extremistas (la de supersocial y la de asocial) y me mostrase tal y cómo soy. Pero, ¿cómo soy? Me siento una sosa con ínfulas de payasete de tres al cuarto, contertuliana de Starbucks, friki a cuatro bandas (musical, otaku-yuri, pseudo-cinéfila y gamer), informática ocasional y perra (en el sentido de vagancia) redomada. Y seguro que me dejo muchas facetas en el tintero... ¿Cómo puedes ser tú misma si ni siquiera sabes qué significa serlo?

Infancia feliz... Tengo momentos felices en mi infancia, pero no la considero realmente feliz. Recuerdo juegos con mi hermano, tardes enteras delante del televisor, celebraciones de fin de año llenas de lágrimas, carnavales traumáticos, pseudoamistades inexistentes, veranos totalmente solitarios... Suerte que llegó la adolescencia, conocí a Helena y mi vida dio un giro de 180º grados. Creo que mi adolescencia fue un poco más feliz que mi época infantil; al menos le parecía importar a alguien que yo existiese, y me lo demostraba sin reproches, aceptándome tal y como era. Lástima que acabara enamorándome de ella, añadiendo así a mis obsesiones el hecho de ser más diferente si cabe: "¡Mecagontóo! Así que me gustan las mujeres..."

¿Y ahora? 26 años, con una carrera, con una vida social activa, sin trabajo, con el respeto de mi madre a cuestas (aunque ahora me da un repelús que no veas), un hermano con el que no me hablo y una hermana a la que poder considerar una amiga. Aficionada a la escritura (demasiado) egocéntrica, guitarrista ocasional y ameba-lesbiana convencida. También puedo añadir que soy una donjuán de boquilla, una ex-rata de biblioteca que consumía libros sobre colegialas y una adicta a internet. Odio ir a la playa como bañista, en cambio me gusta mirar el mar. Me gusta la montaña, la naturaleza, pero en el fondo soy demasiado urbanita como para irme a vivir lejos de cualquier mar de asfalto...



Juas, vaya desvario padre he escrito sin comerlo ni beberlo ^^U Y eso que ayer lo intenté y no me salía palabra alguna xDDDDD En fin, lo que hace descansar, ¿no?

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Now playing: Los Piratas - Mi Matadero Clandestino
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domingo, 10 de agosto de 2008

De todo se aprende

Mi ingenuidad siempre me juega malas pasadas. SIEMPRE, repito en mayúsculas.

Era frágil,
como el cristal.
Fue hermoso
mas, como intuí con el tiempo,
artificial.

Que de los gritos de rabia
saco un silencio tácito
y sepulcral.

Me gusta saberme teatral...


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Now playing: Coldplay - Lost!
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sábado, 9 de agosto de 2008

out of control

"Mírate al espejo y dime qué ves. Dime si ves a una persona madura, segura de sí misma y satisfecha con su vida. ¿O acaso ves a una niña que no sabe qué hacer con su vida, llena de complejos irreales y de pensamientos negativos? Porque hoy vuelvo a ver a esta segunda, después de una supuesta llanura en la que iba cabalgando mi vida. Sí, cayendo otra vez..."


Desde el principio lo sabía; no encajo y, a pesar de los vanos intentos de amoldarme, al final tengo que claudicar y admitirlo. Es obvio que yo no puedo cambiar esta postura ante la vida ni estas ideas. Lo único que estoy haciendo al esconder lo que realmente soy es ponerme de muy mala leche.

Vive y deja vivir... Que no me toquen las narices más de lo normal, que hoy estoy que muerdo.

Admitámoslo; soy un puñetero bicho raro.


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Now playing: Coldplay - God Put A Smile Upon Your Face
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viernes, 8 de agosto de 2008

De fiesta en fiesta y tiro porque me toca

No creí jamás que haría cosas como las que estoy haciendo últimamente. Hoy esta frase me ha salido del alma: "Soy una ameba asocial que ahora quiere tener amigos". Y todos se han reído. Lógico, entre el alcohol y el cansancio nadie se ha dado cuenta que decía la verdad...

Una noche curiosa, con sentimientos y pensamientos contradictorios. Soy una cobarde y no me atrevo a dar ningún paso por miedo a que sea en falso. Pero me he dejado llevar por algo que no entiendo del todo; mis actos han hablado por mí.

He de admitir que no me gusta ser tan obvia; odio ser una inepta social y odio escudarme en silencios que en realidad deberían ser otras cosas. Porque quien calla otorga...

miércoles, 6 de agosto de 2008

(Girlie) Circuit Festival

A mí personalmente me hace gracia ir a una discoteca con sólo tías. Sólo le veo dos pegas: yo no soy ni mucho menos una ligona y la mayoría de mis amigotes son del género masculino, así que es muy difícil comentar la jugada en este tipo de ambientes.

En fin, a disfrutar de las noches ONLY GIRLS y del día en el parque acuático exclusivo para homosexuales...


PS: ¿He comentado que me he dejado influenciar por mis hormonas y mis amigas y que me he agenciado de un maravilloso pase VIP (pulserita) que me abrirá todas las puertas de todas las fiestas?


EDIT.- merda de xafogor... :S


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Now playing: Bon Jovi - Always
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lunes, 4 de agosto de 2008

intriga(r)

Porque no consigo entender la foto de tu avatar. ¿Ésa que tienes al lado no soy yo?

intriga.

(De intrigar).

1. f. Manejo cauteloso, acción que se ejecuta con astucia y ocultamente, para conseguir un fin.

2. f. Enredo, embrollo.



intrigar.

(Del it. intrigare).

1. tr. Inspirar viva curiosidad.

2. intr. Emplear intrigas.


(RAE)


Me he aficionado a tenerte siempre presente, aunque sea como parte de mi imaginación...

Quiero pisar el acelerador, aun a riesgo de estamparme. Porque seguro que me doy de cabeza contra tu muro.

sábado, 2 de agosto de 2008

¿Por qué? (v. 2.0)

Cuando empecé a escribir este blog lo hice por una sola razón: ella. Quería desnudar mi alma de manera pública porque quería que ella lo leyese. Sí, exponía mi corazón por simple vanidad, pero es que para mí era muy importante que ella me entendiese; y es que hay un sinfín de cosas que nunca he sido capaz de decirle a la cara por culpa de mi atolondramiento y mi candidez. O quizás porque en el fondo soy demasiado una cobarde como para afrontar nada...

cándido, da. (según la RAE)

(Del lat. candĭdus).

1. adj. Sencillo, sin malicia ni doblez.

2. adj. Simple, poco advertido.

3. adj. blanco (de color de nieve o leche).



Pero a día de hoy esta razón (que ella se lea este blog) se pierde en la inmensidad de las palabras y las ideas del maldito ciberespacio. Ya no importa si lo hace o si deja de hacerlo; da igual. Ya no me tengo que justificar ante ella ni tengo que rendirle cuentas a nadie. A ella le ha dejado de ser prioritario (cosa del todo lógica y normal) que mi salud mental esté hoy 100% cuerda o simplemente un pelín desajustada.

Pero, a pesar de ser tan consciente de todo y de saber a ciencia cierta que ella ha dejado de ser lo que era, ¿por qué sigo escribiendo aquí?

Lo admito: en el fondo soy muy vanidosa y quiero mis putos 15 minutos de gloria. Efímera sensación de fama...

Muchas gracias, Mr. Warhol (que no Wharhol, como he escrito antes); Ud. fue parte del circo moderno y su justificación en estos momentos mueve a gran parte del mundo. Ahora me justifica este blog y mis ataques de locura transitoria.

...

Por cierto, vaya mierda de mundo, la verdad...