jueves, 31 de diciembre de 2009

lo que me ha dado el 2009

"Hace doce meses me juré a mí misma que cambiaría todo aquello que no me gustaba de mí misma. Y Doce meses después puedo decir que, a pesar que no recordaré el 2009 como un buen año, he de reconocer que lo que he vivido este mes de diciembre me está resultando suficientemente bueno como para tener un buen regusto de boca. Vale que T. ha resultado una gran decepción, una persona vacía, pero conocer a I...

Conocer a I. ha resultado ser el mejor regalo de Navidad que he tenido en años :D"

lunes, 28 de diciembre de 2009

reducción al absurdo

"Matemáticamente estresante, que el corazón no pare de latir implica intentar desvelar demasiadas incógnitas (ir)racionales. Porque al abrir la boca uno puede desarrollar de manera incorrecta, equivocarse al tomar decisiones y acabar llegando a la conclusión de que tal ida de olla no lleva a ninguna parte. Y cuando se juegan con más incógnitas de las que uno puede abarcar... Juas, entonces llega el festival del humor. Pero con los años uno aprende a respirar hondo, a tomar mentalmente notas que en otros tiempos hubiera desechado y a tomarse los acontecimientos con filosofía, porque ha conseguido resolver las incógnitas más importantes, las que tenía pendiente y no se atrevía ni a tocar.

¿Qué he aprendido hoy? Que a veces la ¿sinceridad? no es más que una carga absurda que conviene a veces callarse porque hay cosas que por ahora son difíciles de digerir, a pesar de lo bienintencionadas que sean. Vamos, que la ¿sinceridad? (o cómo quiera que sea el lapsus absurdo que tuve), como las RR.EE., están sobrevaloradas :S

Según la premisa, calladita a veces estoy mucho más guapa. Y por reducción al absurdo, tiro por esquivar."

miércoles, 23 de diciembre de 2009

¡maten al mensajero!

"Si tuviera que definir mi estado actual seguramente diría que I. me ha devuelto la alegría y la ilusión que perdí al encontrarme sin el apoyo de L. Eso sí, el haberle fallado de manera estrepitosa a N., que ha sido una de las personas con las que he podido contar en los momentos más difíciles de mi existencia reciente, fallarle a ella, me reconcome por dentro.

Sí, considero justo que ser mate al mensajero por ser él el culpable de todos los males del mundo. Es que ya jugando al teléfono se veía eso...


PD.- FELIZ NAVIDAD para TODOS los que creen en esta festividad :P"

jueves, 17 de diciembre de 2009

"Resulta curioso comprobar que estas 2 últimas semanas han cambiado de nuevo mi perspectiva vital. Vale, quizás hay luz más allá de la oscuridad inicial...

Take it easy."

martes, 15 de diciembre de 2009

Ñ, indie... sólo música

Puto insomio producido por el calor infernal de un nórdico viejo (unos 5 años mínimo...) y desplumado (se presupone de plumas de oca...) en una noche de temperatura invernal. Y como nu puedo dormir escucho música mientras cotilleo la red. Y me doy cuenta que hace eones de mi última lista de preferencias musicales/cinéfilas/culturales, con lo que creo que lo remediaré hoy, 15 de diciembre de 2009.

1a lista: TOP 5 de mis discos preferidos del 2009 - Ñ (o musica en español/cualquier idioma oficial estatal).

Jejeje, mira que este 2009 ha dado cosas grandes dentro del panorama español, pero yo destaco cinco, dos de las cuales seguramente no estarán en el listado de un talibán musical que se precie de serlo (¡viva el gafapastismo! xDDDDD)


5. Despegar de Ondina

Vale, en el fondo es un disco que no recomendaría a nadie por tópico/típico, pero lo pongo en mi top5 porque me mola eso de poder escuchar canciones sobre tías que se llevan a otras tías al huerto (llamadme frívola y bollera xD)


Me vuelves loca


4. Nuestra casa a la izquierda del tiempo de La Oreja de Van Gogh

Es que las revisiones son una de mis debilidades (junto a los covers). Y bueno, LODVG es un grupo ñordo hasta la muerte, ¡pero qué cojones! Me mola el disco :P Además, con Leire diría que el grupo ha ganado bastante.


Deseos de cosas imposibles


3. 1999 de Love of Lesbian

Enamorada que estaba de Cuentos chinos para niños de Japón (2007), esperaba la nueva entrega del Sr. Balmes y sus amigüitos lesbianos como un crío que espera la llegada de los Reyes Magos. Pero... La verdad es que me gusta, aunque eso no quita que me haya decepcionado en cierta manera. Eso sí, contiene canciones realmente tan grandes como ésta ^o^


Ectoplasta


2. La dimensión desconocida de The New Raemon

Llevaba escuchando el nombre de The New Raemon desde hacía ya tiempo pero nunca le había dado ni una oportunidad. Suerte del invento del Spotify, que me ha descubierto una de las maravillas del año...


Sucedáneo


1. Els millors professors europeus de Manel

Esto se resume en una frase:
¡QUIERO UN UKELELE!


Els guapos són els raros


2a lista: TOP5 de descubrimientos indie - in english, plz!

No están todos los que deberían pero están los que deben que estar (no como en el caso anterior xD). No os explicaré el criterio seguido, que son las tantas de la noche y mi neurona no está para pensar.

5. The Wave Pictures

Hoy en el curro no he parado de escuchar su disco, Instant coffee baby, y me he acordado en cierta manera a The Velvet Underground (no sé si estos hombres los tienen como referencia musical pero mi mente ha hecho la relación...).


I love you like a madman


4. Alondra Bentley

Russian Red ha hecho que salgan como setas chicas que cantan canciones en inglés con una guitarra (y si quitamos lo de inglés, tenemos a Conchita xD). La cosa es que esta inglesa-murciana tiene un disco con canciones mucho más variadas (desde mi punto de vista, que conste) que las de Lourdes. Además, esta canción siempre hace que venga a mi mente la película Antes del Amanecer...


...

3. The XX

Se supone que son uno de los grupos revelación del 2009. Y no lo pongo en duda. Sus canciones son pegadizas y aquí la combinación de voz femenina y masculina le da vidilla al asunto.


VCR


2. Julian Casablancas

El puto amo (y me quedo tan ancha xD)


4 Chords of the apocalypse


1. The Pains of Being Pure at Heart

Es que en el fondo soy una ñoña acabada...


A teenager in love


Y hasta aquí mi lista. Lo sé, no me ganaría el pan como crítico musical xD

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Now playing: Maga – Agosto Esquimal
via FoxyTunes

domingo, 13 de diciembre de 2009

i want my iPod back! >.<

he perdut el meu iPod. era negre, de 4GB, de la primeríssima generació. la bateria ja començava a fer figa però m'era igual; era el meu iPod i tenia ja els seus anyets (no estic segura si quatre o cinc). però la cosa és que l'he perdut i segurament m'he quedat sense reproductor de MP3 T_T jo, que sóc de les que no surt de casa sense música i que es passa el 90% del temps (en solitari) escoltant música. la pitjor part és que no tinc calers per comprar-me ni tan sols un reproductor cutre saltxitxeru T_T jopeta, i ara què? perquè amb música es fan menys pesats els viatjes o les hores mortes. aisssss... quin desastre >.<

què hi farem... espero que el grassonet de vermell o els tres senyors aquells que van a visitar al nen Jesús em deixin un reproductor, que sinó :S

martes, 8 de diciembre de 2009

(quiero una tecla que me escriba "aprendrepescul >_<")



P¡nk - Who knew

"I took your words
And I believed
In everything
You said to me..."


Vale, canción moña para amenizar una fría noche de puente. Y aquí estoy yo, rabiando otra vez cuando no debo y maldiciendo el puto kiwi que no llega... Suerte que soy positiva, que puedo desahogarme a golpe de guitarra y que tengo más perspectivas que las de buscar el zumo de mi media naranja (seamos positivos, seguro que es zumo con conservantes y colorantes y y dos neuronas; una egoísta y otra en coma xDDDDDD).

Como dice el bicho dicho: mejor sola que MAL acompañada ^^U

lunes, 7 de diciembre de 2009

linkando contenidos diversos

[otro ejercicio estilístico estúpido... xD]


"Escucha a Alondra Bentley porque en su última visita al Fnac se le cortó la respiración nada más sonar la primera nota. Y es que enseguida le vino a la cabeza uno de los momentos de su película favorita, Antes del amanecer, cuando los dos protagonistas se metían en una cabina de escucha de discos de vinilo. Da gracias a que exista la maravilla de programa que es el Spotify, porque puede saborear música siempre que tenga una conexión a mano, música que de otra forma se bajaría por torrent, convirtiéndose en un vulgar pirata moderno.

Una de las canciones que acaba escuchando le recuerda mucho a José González, un sueco de ascendencia argentina que canta en inglés canciones minimalistas, muy folk. Sonríe, hay cosas de la globalización que agradece..."


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Now playing: Alondra Bentley – Meltdown
via FoxyTunes

viernes, 4 de diciembre de 2009

S.

"Hoy he quedado con S., ésa que siempre me sorprende con su inteligencia y sus contradicciones, que muchas veces denotan un radicalismo de ideas que chocan con esa inteligencia mencionada. Muchas veces S. resulta brillante, aunque otras tantas a uno le dan ganas de pegarle una cleca para quitarle sus tonterías. Como se dice, el corazón y la mente tienden a entrar en una dura batalla de la que es difícil predecir quién saldrá ganador.

Y a S. le pasa muchísimo. Exaspera que te cagas, la verdad ^^U

Pero en el fondo me encanta conversar con ella. Porque puedes hablar de economía (ahora resulta que le ha dado por meterse en una carrera de marketing después de pasar por psicología...), de valores morales, de las gilipolleces que emiten en Tele5, de Italia (que es su tema estrella), de la falsedad del ambiente, de la cirugía estética... Y gracioso ver cómo saltamos de un tema personal a otro totalmente inocuo sin pestañear, restándole importancia a los juicios emitidos durante los 5 o 10 minutos anteriores. Porque a mí no me apetece meter el dedo en la llaga; porque a ella su desgaste emocional parece que le haya pasado factura.

Se nota que las dos estamos desencantadas con la humanidad y nos resignamos a soportar la vida sin demasiada ilusión. Pero cuando veo sus ojos, que siempre esquivan, a veces noto un brillo esperanzador. De su boca pueden salir sentencias que deprimirían al más alegre, pero de vez en cuando sus ojos sonríen. Y yo, que también suelo despotricar de la sociedad, me atrevo a decir que a veces me alegra estar viva.

Y más cuando después de una conversación más o menos inteligente. Eso sí, con sus 10 minutos de beligerancia hacía M. que siempre le salen xD Y sí, L. también ha salido en la conversación, pero esta vez de perfil. Se agradece, la verdad."


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Now playing: Skunk Anansie – I Can Dream
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lunes, 30 de noviembre de 2009

sobre las palabras que forman parte del pasado...

"a veces me dan ganas de formatear el disco duro y tirar todos los backups a la basura. vamos, que me entran ganas de comenzar desde cero, de borrar de un plumazo los ceros y los unos que no son más que mementos (Del lat., acuérdate) de mi vida pasada. y no sólo mis escritos digitales, sino también a veces me gustaría hacer una enorme hoguera con mis diarios y libretas llenas de escritos adolescentes.

pero nunca lo hago; no soy capaz.

hay quién dice que no se puede vivir del pasado, que lo viejo es un lastre, que hay que vivir el día a día. pero yo soy de esas personas que opinan que lo que somos hoy es consecuencia de todos los días pasados, de las decisiones pasadas, de los trenes perdidos, de las batallas ganadas. también es cierto que hay detalles de la vida de uno que más vale que queden en el olvido, ya sea por vergüenza, por dolor o por lo que sea, pero estos deberían ser una minoría. ¿qué queréis que os diga? conservar palabras pasadas me recuerdan quién soy, qué soy y porqué soy.

y no, dentro de lo que cabe, estoy satisfecha con mi vida, aunque a veces no lo parezca :P"

domingo, 29 de noviembre de 2009

desesperación

"Las palabras, cuando no vienen acompañadas de actos, no son más que una vacía forma de comunicación. Y los actos determinan cuan es de válida la palabra de un individuo. Yo ahora mismo me debato entre creerme lo que digo o hacer lo que pienso (y siento). Digo que las cosas, aunque suban y bajen, son soportables, que la vida vale la pena vivirla porque sí. Pienso que me autoengaño en demasía y que en breve petará mi consciencia y mi existencia vital se irá al garete.

Y todo porque los actos y las palabras de los que me rodean sólo parecen querer decirme que la vida es una puta mentira."

viernes, 27 de noviembre de 2009

400

"400 desvaríos.

400 obsesiones.

400 ideas.

400 discursos.

400 pensamientos.

400 mentiras.

400 verdades.

400 sueños.

400 pesadillas.

400 canciones.

400 poemas.

400 relatos.

400...

400 entradas personales que describen a grosso modo 5 años de mi vida.

A veces pienso que no lo lee nadie, pero por si acaso: GRACIAS por leerte esto. Espero que disfrutes con la lectura :)"

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Now playing: The Postal Service - Such Great Heights
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martes, 24 de noviembre de 2009

desvariando con palabras y sensaciones

"Dibujo un enorme paréntesis con la mirada, esquivando de paso cuerpos celestiales y chocando con egos enormes de fiesta, de alcohol, de tabaco. Me alejo del calor humano, de la calma de una caricía, del fuego de los besos. Soy un ente helado, el frío que congela las almas de los que buscan calor.

Aborrezco las convenciones. Juego con las sensaciones. Vacío la mente. (Des)confío. (Des)miento. (Des)varío. Empiezo a volar entre ideas que no son más que la locura del cuerdo, la sensatez del loco, la calma del intraquilo y la paz del que siempre está en guerra. Dualidades...

No pienso. Escribo con dedos ágiles palabras llenas de sinsentido. Mensaje invisible, formalidad llena de estupideces que no van a ningún sitio. Eso sí, bonito (pero ni bueno ni barato). Simplemente buscando un poco de belleza en formas, ideas, palabras.

Y me pierdo en la superfície de las cosas."


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Now playing: The Corrs - So Young
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domingo, 22 de noviembre de 2009

T.

"Me sorprendo a mí misma pensando en ti. En tus rizos. En tus grandes ojos. En los cigarros que te fumabas delante mío. En tus curvas, las cuales no llegué nunca a tocar pero que sí percibí. En tu voz ronca. En tu cicatriz, tan visible como a la vez escondida de las miradas distantes.

Me encantó conocerte. Mucho. Me enamoré de ti. Mucho. Te odio. Mucho. Y me jode haberte borrado de mi vida de un plumazo, porque lo que vi en ti en un principio me hizo pensar que valías la pena. Ahora no sé qué pensar.

Ha pasado ya más de un año de nuestro primer encuentro. Y muy a mi pesar sonrío al recordar cómo nos conocimos. Porque me gustaste mucho desde el principio, aunque claro, el fantasma de mi pasado sobrevolaba aún con fuerza mi presente.

Sé que ahora no quieres saber nada de mí, que no te importo en absoluto. Lo sé, lo noto cada vez que nos volvemos a encontrar. Lo noto con cada media palabra que intercambiamos y con las miradas esquivas que nos echamos. Lo noto; es difícil no notarlo cuando provienen de una persona que, a pesar de todo, sigue siendo importante para mí.

¿Sabes qué? Te echo tanto de menos..."


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Now playing: The xx – Night Time
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jueves, 19 de noviembre de 2009

subes, bajas y das mil vueltas

"Encrucijadas varias en las que te encuentras a cada paso, bien porque tu segundo nombre es indecisión, bien porque imbécil es el tatoo que tienes en la frente. El caso es que siempre acabas en medio de todo, sin saber a dónde demonios te llevan tus pasos y si realmente vas a algún sitio. A veces, por no decir siempre, tienes la sensación de andar en círculos. Y claro, como que no es nada agradable hacer el gilipollas y caminar porque sí.

No, porque tú no eres gilipollas; ni mucho menos.

Vuelan en círculos los buitres sobre bestias moribundas, haciendo el papel de la Muerte: si ves a un buitre volando de esta forma seguro que algún bicho está a punto de palmarla. Pero que tú des vueltas implica sólo una cosa: eres mu tonto, quizás incluso masoca. No hay más.

A veces te da por subir laderas porque te aburres. Las subes y cuando estás por la mitad maldices tu ocurrencia y piensas en dar la vuelta y volver a terreno llano. El problema es cuando dar la vuelta implica caida en picado; noooooo, no has subido una ladera, estás en medio de una pared gigantesca que vas trepando sin protección alguna. Nada, que como un hombretón subes a pulso. Es como cuando te apuestas con tus colegas quién es el guapo que hace la gilipollez más grande y peligrosa. Y va y tú, que a veces eres más tonto que hecho por encargo, lo intentas, para hacer la gracia. Ahora estás en medio de la nada, tus brazos te duelen y rezas con encontrar un saliente donde descansar. Qué listillo más tonto...

Pero cuando no estás en una pared sino en una ladera real y subes hasta arriba, sólo te queda bajar. Si todo va bien puedes enfundarte unos patines y bajar a toda velocidad. O mejor aún, si hay nieve, pos a bajar esquiando. A pelo, que aunque no hayas esquiado en tu puta vida lo de bajar a todo trapo te mola. Si ej que eres un ser muy simple ^^UUUU

Mi pregunta es: ¿y todo esto pa qué? La verdad es que lo haces para hacer algo, que en la vida uno no puede estarse quieto. Siempre hay que moverse..."


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Now playing: Monica Naranjo – Todo Mentira
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martes, 17 de noviembre de 2009

Sueños y pesadillas

"El otro día tuve la peor pesadilla que del último año. Suerte que desperté...

Ah, no; no era realmente una pesadilla sino un reflejo de mi propia realidad. Ajo y agua."


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Now playing: Ash – Blacklisted
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lunes, 16 de noviembre de 2009

ya no miento

"y recuerdo cómo te reías de la falta de mayúsculas, cómo te burlabas de mis ínfulas de poeta, de pseudo-escritor frustrado y cómo yo sonreía para escudarme de tus ataques inconscientes sobre mi ego ya de por sí herido de muerte. y son recuerdos que ya empiezan a dejar de doler, porque el tiempo los mata poco a poco, los duerme y les quita el contexto del que se alimentaban. poquito a poco desaparecen todas las señales de tu existencia, los recuerdos se van borrando, lo vivido deja de tener sentido alguno. deconstruyo tu existencia en mí, la diluyo, la hago pedacitos pequeños. y con cada nuevo rayo de sol borro las palabras y me recuerdo que cuando uno tropieza tiene que volver a levantarse. intento recordarte menos, intento espaciar el contacto entre nuestras personas.

ya no hay conversaciones interesantes, sólo palabras huecas y vacías, carentes de significado alguno. ya no hay risas compartidas, ni sentimientos encontrados, ni ideas que discutir. el espacio de comunicación se ha evaporado, el interés mutuo parece que se ha diluido (por fin). ya ni siquiera nos echamos de menos porque no hay nada que echar de menos; tú y yo hemos dejado atrás aquello que fuimos y ahora, años después, hemos dejado de ser para renacer como otras entidades bien distintas.

al final no podía ser de otra manera: te he hecho caso y ya hago mi vida. sí, empiezo a hacer mi vida sin ti después de eones de hacerla tú sin mí. por fin."

jueves, 12 de noviembre de 2009

emulando a Joyce (sin ni siquiera haber leído su Ulises...)

"la fiebre tuesta mis neuronas y las inutiliza y las carboniza mientras mi cuerpo deja de sentir y se mueve a espasmos y se crece y se encoge y se pierde el la inmensidad de sus recuerdos que le encadenan a la tierra que no quiere y que odia por ser yerma en sentimientos y podrido y sucio como un estercolero nauseabundo que debería ser limpiado a consciencia por presos por crímenes horribles y necios y terribles (...) por eso se mueve de un lado a otro como un zombie del siglo dieciocho que arrastra sus pesadas extremidades por el suelo con la intención de llegar a algún sitio y llegar a ninguna parte al mismo tiempo para así aligerar su corazón y su alma y su mente oscura y espesa de hollín y serrín del aserradero más lejano del mundo.

y todo por la fiebre..."


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Now playing: The Pains Of Being Pure At Heart – Come Saturday
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martes, 10 de noviembre de 2009

feeling blue

"Me acuerdo de cómo eran mis días cuando trabajaba (como mínimo) cuarenta horas semanales. La monotonía del día a día me desalentaba, mi sociabilidad se iba yendo a pique con cada segundo que transcurría y mi mente se nublaba con pensamientos pesimistas y sentimientos contradictorios.

Dos años y pico después de todo aquello, siento que nada ha cambiado. Muy a mi pesar y a todos los aparentes esfuerzos realizados, mi vida sigue estando en un punto muerto.

Muerto y enterrado en vida.

Reflexiono y me pregunto qué es lo que hace que todo sea tan negro. ¿Por qué mis días carecen de sentido alguno? Busco la respuesta en el reflejo que me devuelven los espejos y sólo veo una cara triste, unos ojos vacíos y vidriosos, una mueca de asco y amargura. Intento sonreír y la persona que veo se me hace extraña, desconocida.

Me escudo en excusas baratas y me doy cuenta que a mi alrededor no hay nadie. Los he ido echando a todos de mi vida, ya no me queda nada de nada. Dentro de la burbuja en la que me encuentro siento que ya no tengo nada que ver con sus estupendas y utópicas vidas; no, yo soy un pelele que se ha buscado la ruina mediante sus idas de ollas y los constantes viajes en la montaña rusa de su locura.

¿Y ahora qué? Ahora sólo me queda el manga (yuri) y la música... Qué panorama más deprimente, por dios..."



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Now playing: Skunk Anansie – Because Of You (New Track)
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jueves, 5 de noviembre de 2009

muerto en vida

"Morí para ti. Murió mi recuerdo, las palabras, todos aquellos abrazos, los besos, las caricias. Murieron las palabras de amor, las llamadas perdidas, las tardes compartidas y las conversaciones que nos acercaron. A cada segundo que pasa la distancia se agranda un metro. Y no hay acercamiento posible, ya no.

He muerto para ti. Ahora no soy más que un triste fantasma..."


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Now playing: Andrés Calamaro – El dia que me quieras
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martes, 3 de noviembre de 2009

divagando y repasando (más) pensamientos confusos

Mientes. Tu discurso miente. Los poros de tu piel mienten. Tu alma se lanza a la mentira con los ojos cerrados. Todo tú es una gran mentira. Tu persona es la Mentira.

Y que lo sepas: tus deseos también mienten.

"Niega tus deseos y sabrás lo que desea tu corazón..."

Eres una persona obsesiva. Sin llegar a TOC, tienes que reconocer que a menudo tus fijaciones te abstraen de la realidad. Y ésta es una de ellas, esta frase que repites constantemente en voz baja cuando lo que quieres es obviarlo; pero no, todo vuelve a ti.

"Niega tus deseos y sabrás lo que desea tu corazón..."

La gente suele llamar contradicción a aquello que en realidad es una negación en toda regla. La gente miente y muchas veces su tozudez transforma las mentiras en verdades sin ningún tipo de rubor. La gente repite como loros los pensamientos de otros y no asimila realmente lo que está diciendo. La gente en general no se parece a una persona en particular.

La gente suelen ser otros; la gente no somos ni ni yo sino ellos.

"Niega tus deseos y sabrás lo que desea tu corazón..."

"Niega tus deseos y sabrás lo que desea tu corazón..."

"Niega tus deseos y sabrás lo que desea tu corazón..."

"Niega tus deseos y sabrás lo que desea tu corazón..."

"Niega tus deseos y sabrás lo que desea tu corazón..."


(...)

Niégate y niégales; quizás así sabrás quién demonios eres en realidad.


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Now playing: Muse – Undisclosed Desires
via FoxyTunes

domingo, 1 de noviembre de 2009

(in)consciente

"Te perdí cuando dije que no quedaba nada entre nosotras. Me equivoqué y aún hoy pago por mi inconsciencia..."

jueves, 29 de octubre de 2009

ideas obsesivas

y vivo mi vida
obviando lo que le dio sentido.
silencio que agrieta el alma
cuando el grito se apaga;
triste fundido en negro
tras una pantalla brillante y fría.

¿sabes qué?
duele.
escuece.
me rompo en pedazos.

voy rescatando el olvido,
enterrando mil recuerdos.
te pido que calles,
hoy no puedo escucharte.
siento como el tic-tac
nos borra lentamente
mientras otros se esfuerzan
en buscar super-glue
donde nunca hubo feeling.

¿sabes qué?
es triste.
soy triste.
estoy triste.
vivo triste a consciencia.

inmersa en dudas,
obsesionada con nimiedades,
hambrienta de ideas
y dejando escapar el Tiempo.

lo siento;
siento la pérdida que aún guardo
dos frágiles años después.

domingo, 25 de octubre de 2009

(it's just a) contradiction

ocurre que no puedo vivir contigo
pero tampoco parece que pueda sin ti.
yo quiero olvidarte de un suspiro
y al siguiente recordarte siempre aquí.
sinceramente te miento,
no sé muy bien qué va mal,
te evito cuando te estoy buscando
porque sé que no me podré controlar.

es una contradicción constante
querer que estés aquí
querer que te vayas lejos
sentir que no quiero sentir.
es una contradicción constante
querer olvidarme así
de días que me han marcado
que me enseñaron a ser feliz.
es una contradicción...

(to be continued...)

jueves, 22 de octubre de 2009

envidiando cada cigarrillo que te fumas

“Buscas en tus bolsillos; seguro que vas a fumarte otro cigarrillo. Sacas el paquete del bolsillo trasero de tu pantalón holgado. Coges uno; si no he perdido la cuenta aseguraría que es el quinto de la noche. Fumas mucho; incluso diría que demasiado. No encuentras el mechero y le pides a la chica que tienes al lado si tiene fuego. Es una chica muy mona, quizás demasiado jovencita, como la mayoría de gente que frecuenta la discoteca. Te sonríe. Le sonríes. Habláis. Entonces pienso que me gusta tu sonrisa.

Me gustas. Me gustas mucho.

No sé cómo, pero ella y tú hacéis buenas migas. Os comenzáis a besar. Yo sólo te he besado en sueños. Te acaricia el pelo, te abraza. Tú, con tu fogosidad habitual (y por las copas de más que tienes en el cuerpo), te dejas hacer. Me mareo. Noto como la rabia se apodera de mí. Eso sí, no puedo dejar de miraros. ¿Por qué me torturo? Parece que me guste flagelarme viéndote con tu conquista de la noche. Porque cada noche estás con otra chica; una diferente cada vez. Y nunca he sido yo esa chica.

Miro a mi alrededor. No fumo, pero le pido un cigarrillo a cualquiera. Toso a la primera calada pero me siento mejor.

Esto es lo más cerca que estaré de tenerte.”

lunes, 19 de octubre de 2009


(Mecano - Me cuesta tanto olvidarte)


NdA.- mierda de bollidramas baratos >.<

viernes, 16 de octubre de 2009

Vomitando palabras

"Sé que eres egoísta. Que eres cabezota. Que no das nunca tu brazo a torcer. Que siempre acabas consiguiendo lo que quieres (y lo que no es porque no le pones el empeño suficiente). Que te gusta hacerte la fuerte, no mostrar nunca un signo de debilidad. Que en tu lista de prioridades primero vas tú y luego el resto. Que te es imposible meterte en la piel de los demás.

Lo sé y aún así me pareces una persona estupenda. Porque a pesar de ser egoísta piensas en la gente que te rodea. Porque siendo lo cabezota que eres toleras y respetas las opiniones de los demás. Porque eres paciente. Porque sabes querer a la gente. Porque siempre serás esa persona que me quiso de manera incondicional a pesar de todo.

Eso sí, odio que creas que eres la causa de mi autoimpuesta soledad, que en el fondo creas que sigues siendo mi centro. No te preocupes, ya tiro adelante a mi manera. Llevo dos años tirando como puedo, no hace falta que me lo restriegues por la cara."

lunes, 12 de octubre de 2009

and life goes on

"Me imagino a mí misma dentro de una pequeña habitación blanca. Cuatro paredes limitan mi universo, mi existencia. A medida que el tiempo pasa noto como necesito más espacio y a golpes me dedico a tirar esas paredes que me asfixian. Pero detrás de ellas, a apenas dos metros de distancia de donde estaban, aparecen otras más. Eso sí, la habitación se hace más grande y aparecen a mi alrededor diversas herramientas que aprendo a usar. Lápices, bolígrafos, libretas, colores, libros, juguetes... Escribo. Dibujo. Leo. Juego.

Voy creciendo como persona.

Entonces siento la necesidad de echar de nuevo abajo las nuevas paredes; me vuelvo a asfixiar. Las tiro otra vez a golpes, con más rabia, con más fuerza, y lo que me encuentro detrás de ellas son nuevamente otros nuevos muros. Y también descubro la música, los sentimientos, la amistad, el amor... Mi habitación, mi existencia se hace grande. Todo resulta igual de exitante excitante. Y al mismo tiempo, mucho más aterrador. Pero así son las cosas y me tengo que acostumbrar a ello.

Vuelvo a escribir sobre las cosas nuevas todo lo nuevo que voy conociendo. Dibujo nuevos paisajes, nuevas caras. Leo nuevas ideas; con unas concuerdo y con otras no. Juego a nuevos juegos. Aprendo cosas que no imaginaba que pudieran existir...

Pero no todo es bueno ya. Es entonces cuando entra la maldad, el rencor, el odio, la imcomprensión. Normalmente agacho la cabeza, no soy lo suficientemente fuerte como para luchar contra ellos. Pero otras veces, contandas veces, levanto la cabeza y pienso que puedo, que soy capaz de ganarles.

Y a veces lo consigo.

Mi habitación actualmente vuelve a quedárseme pequeña. Otra vez me toca tirar las paredes, agrandar mi mundo.

La vida es así y me toca coger el toro por los cuernos."

domingo, 4 de octubre de 2009

lágrimas caducadas

"He vuelto a llorar por ti. Sí, ya sabes que soy una chica muy tonta y que lloro con facilidad. Pero no sé, ha sido otra vez por una tontería, por un hecho ya consumado y asumido. Y me da qué pensar que las lágrimas surjan por un motivo tan obvio.

Me da rabia saber que te quiero y que no podré volver a tenerte.

Creo que soy demasiado masoca sentimental y que debería dejar de flagelarme por ti, porque no vale la pena."


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Now playing: Vetusta Morla - Autocrítica
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miércoles, 23 de septiembre de 2009

feeling lonely but happy

Los cambios desconciertan, pero los últimos acontecimientos resultan cambios embriagadores. El pájaro se marcha del nido y sabe que el futuro que le aguarda le curtirá y le hará crecer.

O al menos esa es su esperanza; una ilusión a la que se aferra como a un clavo ardiendo. Quizás se queme, pero no gritará de dolor. No.

Es feliz e intuye que la gente a la que quiere también lo es.

Soplan vientos de cambio...

viernes, 4 de septiembre de 2009

no tengo palabras para tus desmemoriados actos

Destrozas recuerdos con la pasmosa tranquilidad que te caracteriza. Aunque sé que lo haces sin querer y que no tienes intención de rematar lo que queda en mí que te quiere con locura, duele. Duele mucho. Duele demasiado. Duele porque para mí es importante, porque los recuerdos forman parte de mí y tú formas parte de ellos. Pasa el tiempo y alguno borra y los difumina todos. Ha difuminado la llamada que recibí de la Luna una tarde de diciembre hará ya más de doce años. Ha emborronado mis conversaciones trascendentales, las lágrimas que derramé, los actos con los que me amargué mi adolescencia.

A veces siento que no soy más que una puta muesca en el cabezal de tu cama. Y no, no lo he sido, pero detalles así me hacen pensarlo.

Sipe, soy una estúpida melancólica que sigue dándole más importancia al pasado que al presente. Pero las cosas son así y seguirán siéndolo hasta que me empiece a fallar la memoria.

Sinceramente, no quiero vivir sin mis recuerdos. Prefiero desaparecer junto a ellos.

domingo, 23 de agosto de 2009

i dreamt of you

"He vuelto a soñar contigo. Pero no, no ha sido un sueño cualquiera. En él se me volvía a romper el alma en pedazos y yo, para remediarlo, acababa por molerte a palos. Sí, tal como se lee; te apalizaba, con ensañamiento, sin piedad, dando donde más podía dolerte. Te destrozaba la cara, te rompía cada uno de los huesos de tu cuerpo, te llenaba de moratones y tu cuerpo estaba repleto de heridas diversas.

Casi acabo contigo en mi sueño. Casi mato a esa parte tuya que aún hay en mí. Casi lo hago, si es que no lo hice al final, porque no recuerdo todo el sueño. Sólo recuerdo tu cara hinchada, tu torso lila y la sangre. Recuerdo las patadas, los puñetazos, los empujones. Recuerdo como te insultaba, como te decía que no tenías derecho a ser parte de mi vida. Que habías dejado de ser alguien importante en mi vida.

Y no, por si te lo preguntas te diré que ya no te quiero (al menos no como te quise una vez), pero entiéndeme, la rabia se apodera de mí cada vez que veo ciertas cosas en ti que te convierten en una extraña. Y no veas, en el sueño llegaste a sobrepasar límites insospechados. Hacías cosas imperdonables. No eras tú, eras una especie de monstruo sin alma; una criatura demoníaca que haría cualquier cosa para satisfacer sus deseos.

A veces pienso que sólo te preocupas de ti misma, que el resto del mundo te importa un pimiento. Muchas veces parece que así sea..."


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Now playing: Love Of Lesbian - La Parábola Del Tonto
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sábado, 15 de agosto de 2009

i love sex

"Me puede la pasión. Me abalanzo sobre ti y tu te dejas hacer. Tienes una piel tan suave... Siento el calor de tu cuerpo. ¿Me deseas? Quiero que seas mía, aunque sea sólo por un instante. Gimes cuando mis labios acarician tu cuello. Disfruto con tu aroma, con tu respiración apresurada. Noto como se te acelera el pulso. ¿Sientes cómo te deseo? No lo puedo evitar; mis manos exploran tus curvas, mis dedos buscan tu placer. Te derrites entre mis brazos...

Mi lengua te busca. Busca tu boca, tus labios, tu cuerpo, tus pechos. Te busca desesperadamente. Quiere poseerte, arrancarte gritos de placer. Te tortura. Te moja. Te saborea. Quiere más y más de ti.

Se me agota la paciencia. Ya no puedo controlarme más. Mis manos acarician tu cintura; en breve me encaminaré hacia tus muslos.

Quiero oirte gritar mi nombre..."

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Now playing: Mónica Naranjo - Yo Vengo y Tu Te Vas
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martes, 11 de agosto de 2009

mis (no) vacaciones

"Mis amigos acaban de coger un avión que les llevará a Creta. Seguramente estarán en el momento del despegue. Sus vacaciones comienzan hoy, en ese punto de Grecia, una isla llena de historia y piedras, tal y como me recordaba mi amiga cuando me anunciaron el destino veranigo de este año.

Yo entonces sonreí y pensé que a pesar de enviadiarles me alegraba de no ir. Porque he vuelto al tajo y es reconfortante tener un mínimo de responsabilidades. Me gusta ser útil y ver que lo que hago tiene un fin. Y es que estoy algo harta de las largas vacaciones que me he pegado: más de un año vagueando, haciendo ver que estudio cuando en realidad lo que he hecho ha sido ver el tiempo pasar.

Sí, me gusta que mis vacaciones hayan acabado, pero claro el resto de la humanidad bien se merece un descanso..."



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Now playing: The Smiths - The Boy With The Thorn In His Side
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lunes, 3 de agosto de 2009

Corazones rotos

"Él es un muchacho tímido. Suele andar con la mirada fija en el suelo que pisa. Sus pasos van al compás de la música que escucha en todo momento. Tararea mil melodías, a veces incluso las intenta silbar. Frecuentemente practica el air guitar por la calle. Todo el mundo le mira como si de un loco se tratase. Pero a él no le importa.

Es joven. Está enamorado.

Hoy tiene a Fito sonando en su reproductor de mp3 a toda pastilla. Sabe que si escucha música a ese volumen seguramente a la larga se quedará calvo. Es joven e inconsciente y por eso no le da importancia a su futura y más que probable sordera. Le gustan las canciones sobre corazones rotos, sobre amores imposible, sobre romances de ensueño.

Es joven y tímido. Está enamorado y ella no lo sabe.

La chica de la que está enamorado es una chica especial. Es dulce, inteligente, guapa. Va a su clase. Apenas ha hablado con ella, no se atreve a dirigirle la palabra. Él siempre está solo; ella siempre está rodeada de gente. Es una chica popular y tiene muchos amigos. A él le encanta el sonido de sus carcajadas. Suspira cada vez que ella cruza una palabra con él.

Está enamorado. Es joven. Es tímido. Es chico raro.

La gente suele burlarse de él. No tiene apenas amigos. No sabe cómo tratar a la gente. Es callado y le consideran un tontolaba. El pobre chico se escuda en las canciones que contiene su mp3 de 1 Gb. La mayoría de las canciones que tiene hablan de tristeza, de amor, de soledad. Pero piensa que su suerte cambiará algún día, que no tiene porqué ser siempre así. Y mira en la distancia a la chica de la que se ha enamorado.

Ella ni se sabe su nombre, pero al menos no se burla de él como el resto de su clase. Sabe que siente lástima por él. Lo ve en su mirada. Por eso ella debe ser una chica dulce, amable. Es normal que esté enamorada de ella, ¿verdad? Él, que es el rarito, el callado, el chico del que se suelen burlar. Pero ella no, ella nunca se ha burlado de él.

Por eso se ha enamorado de ella.

Escucha una canción de Fito:

Guardas los suspiros
de corazones rotos
y todas las miradas
de los hombres
que se sienten solos.
Dejas que la luna por la noche
te toque un poco
con la lucecita que ilumina los sueños locos...

Y suspira.

Es un chico enamorado. Un niño que ha crecido y que es callado, tímido, rarito..."


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Now playing: Fito & Fitipaldis - Al Mar
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sábado, 1 de agosto de 2009

estúpida reflexión en otra noche de calor

"Mi corazón se ha ido endureciendo y su latir se ha vuelto un mero quejido apenas inaudible. Es como una piedra hueca llena de grietas por las que se escapan para no volver chorros de amor y gotitas de odio. Por suerte dispongo de mi dosis diaria de 50 mg de química que hacen de cemento y restablecen lo que parecía en su día carne de basurero. Y el alcohol hace mucho que dejó de correr; sería muy mal cóctel mezclar la paz médica con la guerra festiva...

El mes de agosto y el mes de abril tienen para mí un significado similar. El común denominador entre ambos no es más que un recuerdo vago, un sentimiento pueril con el que alimento mi día a día. Pero el Tiempo empieza a hacer estragos con la mente del adulto-peterpanesco en el que me he convertido. El Tiempo ya se ha encargado de borrar lo que yo pensaba que era un tatuaje en mi alma.

O eso me empeño a pensar.

Hoy me han entrado ganas de abrazarla, de sentir sus caricias, de arrancarle nuevamente suspiros de placer. Pero ha sido un lapso momentáneo, un espejismo más después de tanto melodrama y de tanta estupidez.

Sigo sintiéndome como su maldito perro faldero; fiel y baboso, dispuesto a cualquier cosa por su amo. Pero me enfundo en un traje de anti-sentimentalismos de primera calidad e intento no dejarme llevar por las boberías de mi corazón.

¿Que si surge efecto? Casi 2 años en dique seco por voluntad propia dicen mucho de sí...

...

...

...

¿Sabeis qué? Cuando llega el agosto doy gracias a los cielos y pienso que me merezco un respiro después de todo. El agosto es sinónimo de verano, de playa, de mar, de montaña y de peritas freakies que a pesar de ser dulces resultan ya incomestibles."

martes, 21 de julio de 2009

silencios (in)cómodos

Hay palabras que nunca llegan a buen puerto, que se desvían o que se mueren por el camino. Son palabras que resultan incoherentes, que tardaron demasiado en llegar y que ya carecen de sentido. El Tiempo las ha engullido; el Tiempo las ha destrozado.

Y cuando estas palabras desaparecen, ¿qué queda?

Un silencio incómodo lleno de odio, desgana y tristeza por partes iguales.

domingo, 28 de junio de 2009

sobre el Día del Orgullo Gay...


Tengo que admitir que ahora me gusta celebrar el día del orgullo gay, a pesar de no sentirme orgullosa de ser lesbiana. Serlo no me hace especial en ningún sentido, pero tampoco me hace menos persona.

Mi inclinación sexual forma parte de lo que soy y no me tengo que avergonzar por ser diferente en este sentido a la mayoría de la sociedad.

Recuerdo que antes decía que era una soberana tontería celebrar el día del orgullo. La verdad es que no entendía a qué venía lo de estar orgulloso por ser homosexual. Pero entonces un día descubrí el origen de tal reivindicación: los disturbios en Stonewall (Nueva York) de 1969. Y entonces decidí que no era tan malo conmemorar unos hechos que me han permitido vivir sin tanta opresión, incomprensión y miedo. Además, aún existen sitios en los que hay personas que no disfrutan de mi libertad y debemos luchar por ellos.

Nos lo debemos.

Hay quien se queja de la no existencia de un día del orgullo heterosexual. La única razón es que no hace falta reivindicarlo porque siempre es ese día. Por unos pocos días al año en los que podemos decirle a la sociedad "¡Hey! ¡Nosotros también existimos!" no creo que tengan derecho a quejarse.

También es verdad que siempre hay personas que muestran su sexualidad de manera un tanto excéntrica, pero como se dice, no todo el monte es orégano; en otras festividades siempre hay quien da la nota y no por ello todo el grupo sale perjudicado, ¿verdad?

Así que tengamos la fiesta en paz y dejadnos disfrutar de nuestros pocos momentos de visibilidad, que nos lo merecemos.



PD.- dedicado a todo aquél que se sienta atacado por nuestros avances, por nuestras reivindicaciones y por nuestro supuesto modus vivendi. Porque es nuestro derecho y nuestro deber luchar por una sociedad más justa.

viernes, 19 de junio de 2009

sigo escribiendo...

Debería estudiar, pero soy incapaz de ponerme. Totalmente incapaz. No sé ni porqué coño me voy a presentar al maldito examen de ES2... >.<

Y mientras tanto leo a Platón y escribo cosas, muchas cosas. Tonterías. Vuelvo a tener 17 años; aunque quizás sea porque nunca dejé de tenerlos.

DIVAGACIONES

"El mundo se mueve
mientras el silencio permanece
impasible tras tus ojos.
Los segundos bailan
en las sombras del olvido
burlándose de la vida
que está aún por llegar.
La oscuridad acecha
tras el muro que esconde la muerte...
Ristras de piojos
en destinos de jabón
con platos de chili con carne.
¿Me invitas a comer?
Tengo hambre de papel mojado
y de nubes de algodón.
Sonrisas de hielo y fuego
que siempre me dejan de piedra."


SIN TÍTULO

"Me atraen tus grandes ojos

que esquivan de madrugada.
Anhelo tus silencios rotos,
tus palabras entrecortadas.
Los suspiros se pierden
en alcohol y feromonas,
en colonias baratas
y cremas solares antiarrugas.
Es verano en la arena
de esta playa desierta.
Creo que estoy enamorado de ti...
Mi alma dormida ronca
y se acurruca
en un rincón perdido
de la memoria."


Vale, me comporto como un emo cualquiera...

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Now playing: Muse - Showbiz
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sábado, 13 de junio de 2009

un pequeño apunte

[NdA.- tengo la obligación de recordar a los posibles lectores que todo lo que escrito aquí es 100% subjetivo, a pesar de intentar basarse en conceptos supuestamente objetivos. ¡Ah! Y recordad que no os tenéis que creer todo lo que dice la wikipedia; a pesar de poner los enlaces, si queréis saber más sobre los temas os recomiendo contrastarlo con otro tipo de información]


Ayer una amiga mía me escribió un comentario en el post anterior que decía así:

"Jenny!!!!!!!!!!!!

¿Por qué? ¿Por qué nos complicamos tanto la vida? ¿Por qué nos escudamos en las cosas fáciles? ¿Por qué simplemente no podemos ver los afortunados que somos y solo pensamos en lo desgraciados, solo por una ocsa en concreto cuando tenemos mil más? ¿Por qué no podemos llegar a aceptar todo lo bueno que hay y queremos más?

Es horrible, este sentimiento... de... ¿vacío? ¿Y que lo llenará?

Dani - asqueada"

Como no tengo otra manera de contestar a tantas preguntas (respuestas que se han formado bajo mi perspectiva de lo que es la vida), me veo obligada a escribir una nueva entrada, rompiendo así la promesa que me hice a mí misma de estar alejada del universo web 2.0. Eso sí, que conste que el comentario realizado por mi amiga me resulta interesante por varios motivos.

Comencemos pues.

Lo primero que voy a comentar es que todo lo que somos tiene una razón de ser. Me explico. Hay un dicho que dice que para saber a dónde nos dirigimos tenemos que saber de dónde venimos. Pues bien, ¿de dónde viene la sociedad occidental actual? Si desempolvamos lo que aprendimos en esa asignatura llamada Historia, nos encontramos con diferentes edades (a grosso modo y sin contar la Prehistoria): Edad Antigua, Edad Media, Edad Moderna, Edad Contemporánea. ¿En qué época nos encontramos? En la última, la Edad Contemporánea. Obvio, ¿verdad?

Bien, sigamos desarrollando la idea.

Siguiente cuestión: ¿qué caracteriza a la época actual? Por un lado tenemos la idea de la igualdad entre personas (recordemos aquello del liberté, égalité, fraternité...). Actualmente es políticamente incorrecto la discriminación por sexo, religión, raza, tendencia sexual, clase social, etc., pero a la práctica debo recordar que no es más que una utopía y no pienso profundizar en el tema porque no procede (nota mental: sería interesante escribir una entrada al respecto algún día...). ¿Por qué menciono lo de la igualdad? Pues porque supuestamente todos tenemos derecho a ser lo que queramos ser, a vivir la vida que queremos llevar, a vivir según nuestro sueño.

En resumidas cuentas, según la sociedad actual, no hay techo real; tenemos libertad absoluta para desarrollarnos como personas.

Y aquí es cuando discrepo; no todos estamos capacitados para ser triunfadores. Cuesta ver el límite, el "hasta aquí puedo llegar". Del posible triunfo llegan las derrotas y la sensación que nos empieza a invadir es la de que somos unos perdedores. No podemos digerir que hay que tirar la toalla, que las batallas perdidas no son más que el reflejo de que se ha perdido la guerra.

Actualmente la sociedad clasifica a las personas como ganadores y perdedores. ¿Quién es el ganador? ¿Quién, el perdedor?

Hagamos una pequeña (y superficial) reflexión basándonos en el fútbol, el deporte nacional, toda una religión para muchas personas.

En España actualmente hay dos grandes clubes: el F.C. Barcelona y el Real Madrid. Si miramos cómo ha acabado la Liga 08/09 veremos lo siguiente el primero de la lista es el Barça y el segundo, el Madrid. Ergo, el Barça es el campeón. En cambio, el año pasado el equipo campeón fue el blanco. Y no, no están satisfechos por haber quedado segundos, todo lo contrario. El Real Madrid es un equipo ganador y como tal no puede conformarse con ser segundo. ¿Me seguís?

¿Qué ha hecho el Real Madrid para quitarse la vergüenza de ser segundos por detrás del gran rival? Pues fichar a golpe de talonario, o lo que es lo mismo, comprar la ilusión de los aficionados con dos nombres que supuestamente garanticen futuros triunfos. Digamos que han tirado por la vía fácil, en vez de concentrarse en otro tipo de solución.

Vale, quizás me paso al simplificar hasta estos extremos las preguntas planteadas, pero creo que ya sabéis por dónde van los tiros, ¿verdad? Nos han inculcado hasta la saciedad la idea de que no tenemos que rendirnos, que tenemos que vivir la vida que soñamos vivir, que no existen límites reales para nuestra felicidad. El sueño americano al 100%, que en realidad es el sueño occidental. Y ya no hablo tanto en términos monetarios, en reconocimiento social y demás. Es una idea que se extiende en todas las vertientes del ser humano moderno y occidental.

Sólo existe un problema: ¿quién nos enseña a vivir como perdedores cuando nos dicen que no tenemos que rendirnos nunca? A veces ser este tipo de perdedores no significa que seamos perdedores reales... Pero si nos dicen que no nos podemos conformar con lo que tenemos, es normal que siempre queramos más. Recordemos que no existen límites. ¿Pero no debería ser de otra manera?

Y para acabar mi discurso, debo recordar que todo lo anterior no son más que opiniones basadas en los conocimientos adquiridos durante años. No tengo respuestas absolutas para las preguntas planteadas ya que con el tiempo se van transformando y moldeando las opiniones, pero en este punto de mi vida en el que me encuentro no puedo dejar de estar algo desencantada de nuestro estilo de vida.

Como dice el título de este blog, sigo buscando mi sitio. Quizás tengo suerte y algún día lo encuentre. Crucemos los dedos.


Pd.- Nani, a ver si podemos quedar un día y hablamos, que hace una eternidad que no sé nada de tí. A ver si consigo dar contigo de alguna manera... Un beso.

domingo, 7 de junio de 2009

arkie is taking a rest for a while...

Me despido hasta nuevo aviso (Nani, merci por leerte mi blog).

Y al resto de gente, un beso.

sábado, 30 de mayo de 2009

me jode...

me jode saber que no me quieres buscar. me jode saber que prefieres no encontrarme. me jode que me molesten cosas que ya no me tienen que molestar. me jode que pensar tanto en ti. me jode que vivas en mí. me jode sentir que te echo de menos y saber que te has olvidado de mí.

me jode que todo eso me joda tanto.

ajo y agua.

martes, 26 de mayo de 2009

cerrando puertas. abriendo ventanas.

Dice el dicho que "Dios no cierra una puerta sin abrir una ventana". Pero cuesta ver cuando uno no quitarse la venda de los ojos. Nos empeñamos en mirar las cosas a través de una lente opaca, muchas veces incapaces de asumir nuestros errores y de hacernos responsables de los hechos. Nos encerramos en nuestro propio mundo y tendemos a pensar que nuestra situación es única; victimistas especialistas en quejas muchas veces sinsentido.

Pero al final de cualquier tempestad llega la calma. Las nubes se van y el mar deja de atemorizar a propios y a extraños para susurrar sonidos de tranquilidad. Nos relajamos, sonreímos sin saber porqué. Hemos vuelto al punto de equilibrio. Es entonces cuando vemos que tampoco era para tanto y aprendemos que la vida consiste en eso; en cerrar puertas y en abrir ventanas por donde salir corriendo cuando nuestro instinto nos lo dice.

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Now playing: Pastora - Mentira
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lunes, 25 de mayo de 2009

listen to the music

Mis gustos musicales han ido cambiando con el paso de los años. Primero escuchaba todo lo que salía en los 40 Principales. A veces hacía caso de lo que decían revistas como la Vale y la Super Pop. Eran los 90's y la mezcla resultante era algo insípida y gris. Laura Pausini, Eros Ramazotti o Alejandro Sanz para endulzar el concepto del AMOR. Take That y Backstreet Boys para bailar. Ella Baila Sola para aprender a tocar la guitarra. Roxette y Bon Jovi para lo que yo consideraba rock. Y The Corrs para alegrarme la vista.


[The Corrs - Only when I sleep (1997)]

Entonces descubrí a un grupo sajón llamado Ash con una canción empalagosa llama Oh yeah, que contenía guitarras eléctricas y se alejaba un poquito de lo que yo estaba acostumbrada.


[Ash - Oh yeah (1996)]

Como esto del P2P aún era Sci-Fi, me compré el cd, 1977. Me gustó. Lo grabé en un cassette y empecé a ponérmelo en mi viejo walkman Sony o Aiwa, no lo recuerdo bien. Me gustó mucho y empecé a interesarme por otro tipo de música, aunque seguía consumiendo todo lo que los 40 me proporcionaba.

Me interesó mucho Blur, con el excéntrico Damon Albarn encabezando la propuesta. Por Blur conocí a los hermanos Gallagher y a su grupo, Oasis. Me empezó a mucho la música británica.


[Blur - Country House (1995)]

Pero aún quería más.

Entonces vinieron grupos como Nirvana, con su Unplugged en NY y el grunge, aunque como estilo musical había muerto hacía ya mucho tiempo, o Green Day y su punk-rock juvenil y gamberro. También me interesé por grupos antiguos como Led Zeppelin, The Doors y los incombustibles Beatles. Cuanto más escuchaba, más ganas tenía de investigar y escuchar más música. Todo lo que caía en mis manos era escuchado: Ben Harper, Carla Bruni, Linkin Park, Limp Bizkit, Matchbox 20...

Sipe, nada como la música de fuera de la península ibérica ^^UUUUU


[Carla Bruni - Quelqu'un m'a dit (2002)]

Han pasado los años y sigue gustándome mucho la música británica: Arctic Monkeys, Placebo, The Strokes, Muse, Radiohead. Sigo escuchando música típica de lo 40 Principales o la MTV, porque no todo lo que ponen es basura; hay cosas que valen la pena y que son escuchables. Amaral, Pastora, La Oreja de Van Gogh. A veces me pongo a escuchar grandes clásicos del rock o grupos y canciones de la Movida. Además, ahora me sorprendo a mí misma con grupos indies españoles, yendo incluso a sus conciertos como una groupie cualquiera. Sé quiénes son Vetusta Morla, Manos de Topo, Love of Lesbian, Astrud o Los Punsetes y considero que sus canciones son himnos que merecen ser escuchados.


[Love of Lesbian - Allí donde solíamos gritar (2009)]


[Manos de Topo - Es feo (2008)]


[Vetusta Morla - Copenhague (2008)]

Esta entrada sólo es una mera excusa para poder poner algo de música. Espero que a la gente que lo lea le guste lo que escucho. Y sino no pasa nada; para gustos, miles de colores :)

jueves, 21 de mayo de 2009

viviendo...

J. parece haber vuelto a la vida. Después de la oscuridad, del miedo, de la tristeza, J. siente que vale la pena vivir. Porque tiene amigos a los que quiere. Porque pertenece a una familia. Porque sale el sol cada mañana. Porque existe la música. Porque existe la poesía.

Porque sigue con vida.

Cada mañana, desde hace tres semana, sigue la misma rutina: nada más levantarse se toma 50 mg de tranquilidad, de consuelo, de ayuda. Cierra los ojos y respira hondo. Otro día más. Más recuerdos que alimentar, más momentos que disfrutar. ¿Qué toca hoy? ¿Una conversació profunda sobre el futuro? ¿U hoy me reiré al recordar algún momento cómico de mi vida? Porque no todo han sido lágrimas. También hay sonrisas que recordar.

Cuando sale a la calle siente un ligero vértigo. La luz le ciega. Es primavera. Hace calor. Siente la música de su iPod, la saborea y camina a su ritmo. A veces silba, otras tararea. Mueve los labios, canta la canción que escucha... Camina unos días y otros coge el metro. Va a la facultad para perder el tiempo. Se esconde tras horarios que no sigue. Se le encogen los hombros cuando malgasta momentos preciosos. Pero últimamente intenta sonreír; las cosas no va a ir mal siempre...

J. tiene tendencia a tener miedo. Siempre ha tenido miedo de lo que esconde su interior. J. miente mucho porque no soporta la verdad que le rodea. A veces incluso reza pidiéndole a Dios que le ayude a superarse. J. vive, no tiene más remedio que vivir.

Por la gente que quiere y que le quiere. Por las cosas que debe empezar y acabar.

Por la vida misma; no vale la pena darle más vueltas.


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Now playing: Iván Ferreiro - Piensa En Frio
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lunes, 18 de mayo de 2009

lunes


[Pastora - Lunes]
Si el amor dibujara paisajes en mi cuerpo
Estaría bañao con tu imagen en cada surco, en cada puerto.
Si fuera posible descifrar to los misterios…


"La maldición de los lunes después de un fin de semana intenso se deshace con el café del azúcar. Vuelta a la rutina del día a día. De casa a la oficina para pasar el día delante de un ordenador. Sistema operativo: Windows XP. Fondo de pantalla con el logo de la empresa. Intercambio de frases con tus compañeros y muecas de cansancio. En un momento de enajenación disfrutas con el recuerdo de tu noche de sábado. Saboreas las risas, la conversación, las miradas de complicidad que intercambiasteis...

Suena el teléfono y pegas un brinco. La realidad te dice que es lunes, aunque esa noche de sábado puede volver a repetirse. En tu mano está, a sólo una llamada a su móbil móvil."


EDIT.- charneguismo power! Maldita manía de mezclar el castellano y el catalán ^^UUU

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Now playing: Pastora - Lunes
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domingo, 17 de mayo de 2009

todos queremos nuestros quince minutos de gloria...

Aquí os dejo un reportaje sobre el impacto de algunos videos de YouTube... Reconozco que los he visto todos, así que no voy a negarlo.


(Otro finde malo que borrar. Definitivamente esta primera mitad del año 2009 está resultando ser tremendamente desastroso.)

miércoles, 13 de mayo de 2009

depresión (o ganas de arrancarse el corazón)

"Te levantas una mañana y te das cuenta que tu vida no tiene sentido alguno. Así, sin más. Sin preaviso alguno. No eres nadie, no sirves para nada y todo lo que te rodea te parece una mierda. Reflexionas e intentas buscarle algo positivo a tu existencia pero no consigues más que una lista infinita de contras sin pros. Te desesperas, lloras, te quedas en la cama y piensas que quizás durmiendo se te va a pasar.

Pasan los segundos, los minutos, las horas, los días... Pasa el Tiempo y nada parece que cambie. Estás hundido en un pozo oscuro, frío, húmedo, lleno de bichos, de culebras y cucarachas. No parece que vayas a ver la luz si no cambias de actitud. Pero, ¿qué puedes hacer cuando no tienes ganas de hacer nada?

Sientes que los latidos de tu corazón son débiles. Te duele constantemente el pecho. Casi no puedes respirar. A veces tienes ganas de llorar. Te duele además todo el cuerpo. Te duele la cabeza. Te va a estallar. No puedes comer. Y de no comer, te faltan las fuerzas. Has adelgazado mucho y comienza a ser preocupante.

¿Por qué estás en esta situación? ¿Qué es lo que te ha llevado al borde del abismo? Te dan miedo las respuestas porque sabes que te pueden destrozar. Las respuestas te harán pedazos el alma. Así que vuelves a mentir, a inventarte respuestas falsas. Le mientes a todo el mundo con verdades a medias adornadas de fantasías vacías. La gente no sabe hasta qué punto estás mal.

Nadie lo sabe.

Pides ayuda a un profesional. A él también le mientes. Bueno, en realidad le ocultas parte del problema. Le explicas que tu vida es una constante indecisión, llena de agujeros, de traumas y de silencios. Que no te llevas bien con tu familia. Que casi no tienes amigos, o al menos eso es lo que sientes últimamente. Que no te gusta tu vida y que no te gusta tu futuro ni tu pasado. Que últimamente tienes siempre ganas de llorar. Que te sientes sola, muy sola. Que... Y él lo anota todo en una ficha, te pregunta cosas y tú respondes sin pensar. Depresión... Ansiedad...

Dicen que con la crisis el consumo de ansiolíticos ha aumentado. Normal, estas pastillitas pueden ayudar un poco en según qué casos, pero ni de lejos son la solución a todos nuestros problemas...

Y piensas: que alguien me arranque el corazón de una puta vez por todas.

Quizás así se soluciona todo."



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Now playing: Pastora - Una Mañana (C&s Remix)
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domingo, 10 de mayo de 2009

isolated

Oh, Soledad que me ahogas,
déjame en Paz de una puta vez...



EDIT.- Que alguien me arranque el corazón y lo sustituya por un kiwi...


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Now playing: Love Of Lesbian - Historia De Una Hache Que No Quería Ser Muda
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domingo, 3 de mayo de 2009

honrarás a tu padre y a tu madre...

Mi madre ha deducido que estoy deprimida. Bueno, creo que deducir no sería la palabra adecuada teniendo en cuenta que le pedí hace meses que me diera el teléfono de contacto de la psicóloga conocida de su jefa. El otro día me dio la tarjeta, aunque yo por ahora creo que no la necesitaré. Primero, porque ayuda ya he pedido. Segundo, porque no tengo medios para pagar a otro especialista. Cosas que pasan cuando estamos en crisis, oigan...

Total, que mi madre me ha dejado en paz. Esto es, que no me hace caso. Mejor, creo. No nos llevamos bien y la palabra comunicación no existe en el vocabulario de esta familia.

Hoy es el Día de la Madre. El cristianismo dice aquello de honrarás a tu padre y a tu madre. Puede no parecerlo pero les estoy muy agradecida a mis progenitores todo lo que han hecho por mí. Eso no quita que las relaciones sean tensas. Y no, no soy de las que entierra el hacha de guerra los días señalados...


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Now playing: Love Of Lesbian - Cuestiones De Familia
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miércoles, 29 de abril de 2009

ya no te quiero...

hay una canción de La Casa Azul que comienza con un "ya no te quiero...". se titula El Secreto de Jeff Lynne y la letra dice así:

(Ya no te quiero.)

Demasiado ruido, demasiada agitación,
las personas de cristal no soportan el dolor.
Desarticulado por tu frío corazón,
necesito descansar, no me llames, por favor.

Sueño, y en cada sueño intento no perderme y desvelar
el ansiado secreto de Jeff Lynne.
Y creo que esta vez elegiré no despertar jamás.

Pues durmiendo te encontré y durmiendo estuve capturado
por la voz de Chris Montez, hoy no voy a hacerte caso.
Ya no pienso enloquecer si regalas tus abrazos,
nunca más te seré fiel, nunca más voy a intentarlo.

Y entre sueño y sueño escucharé sin descansar
todos mis discos al revés hasta olvidar mi identidad.

Y todas, todas las mentiras que dijiste servirán
para hallar el secreto de Jeff Lynne.
Y creo que esta vez elegiré no despertar jamás.

Pues durmiendo te encontré y durmiendo estuve capturado
por la voz de Chris Montez, hoy no voy a hacerte caso.
Ya no pienso enloquecer si regalas tus abrazos,
nunca más te seré fiel, nunca más voy a intentarlo.


me he dicho tantas veces el "ya no te quiero" que creo que al final será verdad y todo... aunque tampoco importa si estoy mintiendo.

ya no te quiero...

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Now playing: La Casa Azul - El secreto de Jeff Lynne
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domingo, 26 de abril de 2009

yonki emocional

Puta montaña rusa de los cojones. Dos día bien y cinco mal. Horrible. Tengo la sensación que pronto me volveré loca. Tengo ganas de gritar, de llorar, de darle puñetazos a la pared... Y en cambio me encierro en mi habitación, viendo como el tiempo pasa, a veces despacito, a veces como un rayo.

De auténticos locos.

Noto una opresión en el pecho: mi mente se imagina situaciones que no debería y se me seca la garganta. Mis manos tiemblan, mi cabeza va a estallar en cualquier momento. Soy como una yonki y mi droga es en realidad una persona.

No saber nada de ella me va a volver loca. O quizás ya lo estaba antes...


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Now playing: Pastora - Peder El Tiempo
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sábado, 25 de abril de 2009

rezando...

"Últimamente me ha dado por rezar. Igual que cuando era pequeña. Mentiría si dijera que no me ha aliviado mis penas y mi día a día, por sorprendente que parezca. Es curioso, porque tampoco me considero una ferviente creyente. Y aun así, rezo cada noche.

Cuando era pequeña, mi madre nos hacía rezar cada noche. Era como un juego sencillo: te satiguabas primero (In the name of the Father, the Son and the Holy Spirit. Amen) y le pedía a Dios que cuidara de los míos. Básicamente por aquel entonces le pedía que cuidara de mi familia más directa. Ahora que vuelvo a rezar, sigo pidiéndole que cuide a la gente que quiero. Le pido que le inyecte a S. un poco de alegría en su día a día, que haga que el descontrol de L. vaya diluyéndose, que cuide a T. para que no le pase nada malo (porque con el ritmo que lleva no sería tan extraño) o que le devuelva su preciosa sonrisa a N. Aunque también me acuerdo de N(), de E., de mi familia... Un vez terminados mis ruegos, le agradezco el día que he tenido, las sonrisas y la tristeza, los minutos perdidos y los aprovechados y le digo que me esforzaré un poco más en cambiar.

No creo haberme vuelto loca al volver a acudir a mi Fe; simplemente quiero volver a sentirme más viva.

Y sí, rezar me ayuda.
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Now playing: Pastora - Cósmica (C&s Remix)
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jueves, 23 de abril de 2009

Sant Jordi

"Mentiría si dijera que no vivo anclada al pasado, que no me agarro a la Diada de Sant Jordi con todas mis fuerzas. Porque en Sant Jordi me han pasado cosas muy bonitas y por eso siempre lo espero con ilusión...

Aunque claro, ahora la ilusión se mezcla con la tristeza; los buenos recuerdos también duelen."


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Now playing: System of a Down - CUBErt
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miércoles, 22 de abril de 2009

dolor, tristeza... e ilusión

"te quise (te odié)
te quiero (te odio)
te querré (te odiaré)...

duele quererte tanto.
duele odiarte por igual.

la dualidad de un mismo sentimiento
reflejada en una misma persona.
la imagen que proyectaste en mí.

en el pasado,
en el presente,
en un futuro incierto.

cada día, una lágrima.
cada instante, un recuerdo.
con las nubes, todo es negro
y con el sol, llega el buen tiempo.

cuando en sus ojos ves tristeza
junto a mucho valor e ilusión:
una sonrisa de esperanza,
un dolor triste en el corazón.

la vida sigue su curso...
y sólo me quedan los recuerdos."


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Now playing: The Boy Least Likely To - Be Gentle With Me
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