qué quiero

necesito centrarme. un mes en la parra, alejada de la realidad, sintiéndome ofuscada, sin rumbo. ¿qué es un mes comparado con más de tres años de tira y afloja? sí, sigo dándole vueltas a cosas que ya no tienen remedio.

en un mes me he dado cuenta de demasiadas cosas y muchas de ellas no han sido aún asimiladas. cuando me pregunta la gente qué tal hago como si nada, como si no me afectase. deben pensar, después de verme y oírme, que realmente así sea. todo esto no me afecta, me resbala.

y no es así.

¡qué cojones! hay días en los que me siento estúpida. intento asimilar el hecho de no saber nada, de no tener el derecho de saber nada sobre ella. los que la conocen dicen que lo lleva bien y eso me alivia. saber que está bien y que sigue con su vida es bueno para mí, bueno para mi consciencia. es bueno para todos.

por eso intento estar "bien". me lo debo a mí, se lo debo a ella. porque no tiene sentido estar mal cuando no se puede hacer nada para remediar la situación. es inútil.

pero aún así no paro de darle una y mil vueltas. cosas de mi manera de ser.

¿que qué quiero? pues no pensar en ello, ligar con chicas, reencontrarme conmigo misma, redescubrir y reencontrarme com toda esa gente que dejé de lado porque con ella ya tenía suficiente. que tengo 25 años y ya no soy la adolescente que pretendo aún ser.

quiero librarme de su fantasma. quiero verla y no pensar en el tiempo en que estuvimos juntas. quiero pensar en ella sin que ello conlleve confusión, tristeza o incluso ese amor-odio que solía llenarme.

¿que qué quiero? en realidad no tengo ni puta idea. como siempre...