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domingo, 13 de mayo de 2012

¡Qué bien! Google me saca del armario...

"Internet es una herramienta potente. Mucho. De verdad. Una herramienta que sirve para casi todo. Incluso para salir del armario sin que uno lo quiera.

Con 20 años y queriendo saber, ser y vivir mi nueva y aceptada condición de lesbiana, usé Internet como medio para conocer a personas que eran como yo. Con una mezcla de inocencia, estupidez e inconsciencia extrema proclamé por activa y por pasiva que era lesbiana. Bueno, sigo siéndolo, pa qué negarlo. A día de hoy y en el futuro, si mi condición sexual me cierra algún día alguna puerta, juro que con la legislación en la mano demandaré a todo aquél (gilipollas) que me discrimine por eso. He dicho.

Parafraseando: A Dios pongo por testigo que nunca voy a renegar de ello."

domingo, 18 de abril de 2010

adolescentes...

"Después de Sugar Rush (GB) y South of Nowhere, he descubierto otro bollidrama juvenil made in USA en formato webserie: Anyone but me. Después del visionado de 2 episodios he llegado a una conclusión: adoro ser una persona adulta (o similar...).

PD.- de los referentes de bollos adultos (como The L Word) escribiré otro día, que hoy no me apetece ^^U"

domingo, 28 de junio de 2009

sobre el Día del Orgullo Gay...


Tengo que admitir que ahora me gusta celebrar el día del orgullo gay, a pesar de no sentirme orgullosa de ser lesbiana. Serlo no me hace especial en ningún sentido, pero tampoco me hace menos persona.

Mi inclinación sexual forma parte de lo que soy y no me tengo que avergonzar por ser diferente en este sentido a la mayoría de la sociedad.

Recuerdo que antes decía que era una soberana tontería celebrar el día del orgullo. La verdad es que no entendía a qué venía lo de estar orgulloso por ser homosexual. Pero entonces un día descubrí el origen de tal reivindicación: los disturbios en Stonewall (Nueva York) de 1969. Y entonces decidí que no era tan malo conmemorar unos hechos que me han permitido vivir sin tanta opresión, incomprensión y miedo. Además, aún existen sitios en los que hay personas que no disfrutan de mi libertad y debemos luchar por ellos.

Nos lo debemos.

Hay quien se queja de la no existencia de un día del orgullo heterosexual. La única razón es que no hace falta reivindicarlo porque siempre es ese día. Por unos pocos días al año en los que podemos decirle a la sociedad "¡Hey! ¡Nosotros también existimos!" no creo que tengan derecho a quejarse.

También es verdad que siempre hay personas que muestran su sexualidad de manera un tanto excéntrica, pero como se dice, no todo el monte es orégano; en otras festividades siempre hay quien da la nota y no por ello todo el grupo sale perjudicado, ¿verdad?

Así que tengamos la fiesta en paz y dejadnos disfrutar de nuestros pocos momentos de visibilidad, que nos lo merecemos.



PD.- dedicado a todo aquél que se sienta atacado por nuestros avances, por nuestras reivindicaciones y por nuestro supuesto modus vivendi. Porque es nuestro derecho y nuestro deber luchar por una sociedad más justa.

lunes, 8 de diciembre de 2008

incontinencia verbal

Los silencios en situaciones incómodas no me gustan nada. Me siento desvalida, fuera de lugar, tremendamente estúpida. Y por eso, en esas ocasiones, lo que hago es alcoholizarme para no pensar. Un cierto grado etílico resulta lo suficientemente inhibidor como para hacer las tonterías que llego a hacer para intentar romper el hielo.

Anoche volví a salir de fiesta. Durante la noche, le dije a una amiga que resultaba inalcanzable. Así tal cual. Sin avisar. Sin venir a cuento. Pero claro, esa es mi percepción de ella: inalcanzable por parecer tan segura de sí misma, por mantener las distancias, por mantener siempre los papeles en su sitio. También por cierta timidez que irradia, por su cara de niña, por sus poses de rockstar (más que nada por su forma de vestir ^^UUUU).

Como he dicho, en situaciones que considero incómodas, hago muchas tonterías. Y es que allí estábamos las dos "solas", en medio de la pista. Las otras chicas ya habían huido. Yo estaba en uno de los podiums; ella, abajo, bailando y con cierto aire pensativo. Volví a la carga; tenía la tonta impresión de que ella se aburría (vamos, lo mismo que me pasó con Nat y que luego malinterpretó lol). He de reconocer que esta amiga me intimida, así que no me atreví a tocarla en plan broma. Pero un poco de conversación, siempre va bien, ¿verdad? Aunque claro, mis dotes de conversadora distan mucho de lo que la gente considera normal: siempre digo tonterías y corto sin querer el hilo...

Bueno, perdidos al río; decidí que podríamos conversar.

A los dos intercambios de palabras me espetó que yo hacía preguntas muy raras ^^UUUU Suerte que soy morena y que la sala estaba a oscuras, porque me subieron los colores de mala manera XDD Me disculpé por las inconveniencias de mis actos y seguí a lo mío, muerta de vergüenza.

Al rato decidimos marcharnos. De camino al coche me preguntó porqué yo decía que era inalcanzable. Le dije que ella era un caso análogo a Noe(lia) y se rio; la acababa de comparar con una persona que no le resultaba especiamente simpática ^^UUU Intenté arreglarlo describiéndole los "supuestos" códigos lésbicos (miradas, sonrisas, gestos...). Le dije que ella no se ajustaba a ellos, aunque era totalmente normal, porque acababa de entrar en el ambiente y había cosas que aún no había podido comprobar. Entre una cosa y otra le comenté, ya dentro del coche, que sí, que aunque ella pensase que no, ciertos dejes suyos la delataban a ojos "entrenados". Vamos, que un radar bien afinado se daría cuenta de su orientación sexual, a pesar de su aparente heterosexualidad. Volvió a reírse ante mi comentario. Mi incontinencia verbal estaba causando estragos ^^UUU, pero al menos le hacía reír.

Como ya había llegado a mi destino, la conversación también llegó a su fin. He de reconocer que cuanto más conozco a esta chica, más ganas tengo de hacerme amiga suya ^^ Aunque nuestros sentidos del humor sean totalmente opuestos (mi broma sobre su adicción al tabaco le sentó como una patada en el esternon >.<). Pero ella es muy buena chica, o al menos me lo parece a mí.

¿Conclusión de la historia? Estoy mejor calladita y sin manos xDDDDD


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Now playing: Britney Spears - Radar
via FoxyTunes

martes, 12 de agosto de 2008

Después de engullir los acontecimientos de las últimas 72 horas...

Mi razón, o algo similar, me indica que debería no dejarme llevar por mi negatividad. Como todo el mundo sabe, la actitud hace mucho, pero no puedo evitar enfocar el mundo que me rodea con una lente gruesa de prejuicios.

No sé donde leí algo de carencias emocionales...

Otros de los defectos a pulir es sin duda mi impulsividad. Soy incapaz de reflexionar en los momentos clave. ¿De qué sirve que la gente te diga que eres inteligente cuando no puedes sacar provecho de ello? Porque en esos casos la supuesta inteligencia queda a la altura del betún, dando paso a actitudes infantiles y reprobables. ¿Acaso no quería ser como Darrell Rivers, la protagonista de Torres de Mallory? (Sí, de pequeña me aficioné a la lectura de libros de colegialas...) Pues nada, ahora, de adulta, relampagueas igual que una de tus heroínas de la infancia; la diferencia notable es que Darrell, al cumplir la mayoría de edad, se había desprendido de sus ataques de ira.

Yo ya no sé si definirme tímida, introvertida, asocial o simplemente una farsante. Ayer me comentaban que dejara a un lado esas máscaras extremistas (la de supersocial y la de asocial) y me mostrase tal y cómo soy. Pero, ¿cómo soy? Me siento una sosa con ínfulas de payasete de tres al cuarto, contertuliana de Starbucks, friki a cuatro bandas (musical, otaku-yuri, pseudo-cinéfila y gamer), informática ocasional y perra (en el sentido de vagancia) redomada. Y seguro que me dejo muchas facetas en el tintero... ¿Cómo puedes ser tú misma si ni siquiera sabes qué significa serlo?

Infancia feliz... Tengo momentos felices en mi infancia, pero no la considero realmente feliz. Recuerdo juegos con mi hermano, tardes enteras delante del televisor, celebraciones de fin de año llenas de lágrimas, carnavales traumáticos, pseudoamistades inexistentes, veranos totalmente solitarios... Suerte que llegó la adolescencia, conocí a Helena y mi vida dio un giro de 180º grados. Creo que mi adolescencia fue un poco más feliz que mi época infantil; al menos le parecía importar a alguien que yo existiese, y me lo demostraba sin reproches, aceptándome tal y como era. Lástima que acabara enamorándome de ella, añadiendo así a mis obsesiones el hecho de ser más diferente si cabe: "¡Mecagontóo! Así que me gustan las mujeres..."

¿Y ahora? 26 años, con una carrera, con una vida social activa, sin trabajo, con el respeto de mi madre a cuestas (aunque ahora me da un repelús que no veas), un hermano con el que no me hablo y una hermana a la que poder considerar una amiga. Aficionada a la escritura (demasiado) egocéntrica, guitarrista ocasional y ameba-lesbiana convencida. También puedo añadir que soy una donjuán de boquilla, una ex-rata de biblioteca que consumía libros sobre colegialas y una adicta a internet. Odio ir a la playa como bañista, en cambio me gusta mirar el mar. Me gusta la montaña, la naturaleza, pero en el fondo soy demasiado urbanita como para irme a vivir lejos de cualquier mar de asfalto...



Juas, vaya desvario padre he escrito sin comerlo ni beberlo ^^U Y eso que ayer lo intenté y no me salía palabra alguna xDDDDD En fin, lo que hace descansar, ¿no?

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Now playing: Los Piratas - Mi Matadero Clandestino
via FoxyTunes

miércoles, 6 de agosto de 2008

(Girlie) Circuit Festival

A mí personalmente me hace gracia ir a una discoteca con sólo tías. Sólo le veo dos pegas: yo no soy ni mucho menos una ligona y la mayoría de mis amigotes son del género masculino, así que es muy difícil comentar la jugada en este tipo de ambientes.

En fin, a disfrutar de las noches ONLY GIRLS y del día en el parque acuático exclusivo para homosexuales...


PS: ¿He comentado que me he dejado influenciar por mis hormonas y mis amigas y que me he agenciado de un maravilloso pase VIP (pulserita) que me abrirá todas las puertas de todas las fiestas?


EDIT.- merda de xafogor... :S


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Now playing: Bon Jovi - Always
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sábado, 19 de julio de 2008

canciones para un día bollo

Katy Perry nos canta que ha besado a una chica...

I kissed a girl and I liked it
The taste of her cherry chap stick
I kissed a girl just to try it
I hope my boyfriend don't mind it
It felt so wrong
It felt so right
Don't mean I'm in love tonight
I kissed a girl and I liked it
I liked it


(Katy Perry - I kissed a girl)




Y en 1995 una tal Jill Sobule cantaba algo diferente con el mismo título...

I kissed a girl
Her lips were sweet.
She was just like kissing me
Kissed a girl won't change the world
But I'm so glad,
I kissed a girl!

(Jill Sobule - I kissed a girl)






Kissing a girl is not a big deal...

lunes, 12 de mayo de 2008

Suave como la seda

Esta noche he estado en una de esas fiestas "Girls Only". No sabéis cómo impresiona estar en un sitio lleno de mujeres, sin ningún hombres a tu alrededor. Mujeres de todo tipo: rubias, morenas, pelirrojas, altas, bajitas, mujeres experimentadas, niñas con cara de angelito, tatuadas, con piercings, con el pelo corto, rizado, largo... Pffffff, como me gustan XDDDD

Y yo en medio, como la ameba que he decidido ser.

Sitio pijísimo; no recuerdo nada parecido, con un montón de sofás y sillones. La música, electrónica, muy comercial y bastante bailable, tanto como para dejarme con la rodilla hecha una mierda. Los cubatas no parecían ser de garrafón, con un precio ¿razonable? (sip, 8-9 euros por cubata y 5 euros por cerveza... vamos, como en el Kiut ¬¬U). Las camareras, impresionantes pero algo ineptas (5 + 5 + 8 = ¿19? en fin...)

Pero vayamos a lo importante: ¿y qué tal la noche?

La ida para el sitio fue deliciosamente agradable: mi mejor amiga y yo, encontrándonos en la parada de Sants Estació por casualidad, charlando y riéndonos de lo surrealista que es la vida a veces. Hacía mucho que no teníamos una conversación tan distendida en persona. Nos hicieron esperar una media hora, pero es mejor esperar bien acompañada que sola; cuando una está sola esperando tiene la sensación de sentirse olvidada si la gente llega tarde.

La primera sorpresa de la noche: encontrarme con mi PekeAna, esa chica rarita que, por razones extrañas me encanta. No sé porqué, pero quiero a esta niña un montón. Con ella iban sus otras PekeAmigas, Eva & Co., niñas de apenas 20 años que siempre me sorprenden porque no se esconden como lo hacía yo a su edad. Sí, salí del armario a los 17-18, pero estoy fuera del todo desde hace relativamente poco. Cosas de la vida...

Con el metro que nos traía a la pandilla de los petit suís llegaban también Laia y Laura. ¡Qué monas son estas niñas, ambas dos! Y con la troupe al completo nos dirigimos al sitio: el Elephant, justo a cinco minutos de la FIB XDDDDD Por el camino nos encontramos a otra pequeñaja, igual de especial, aunque por otras razones. Y bueno, no la reconocí al instante, con lo que os podéis imaginar mi rídiculo espantoso al preguntarle: "¿Y tú eres...?" ^^UU

A partir de este momento la noche empieza. Fue entrar y alucinar. Aunque había poca gente porque llegamos al poco de abrir el lugar, nos dimos cuenta de que aquello era como un mercado y que nosotras éramos como carne fresca. Vimos a gente conocida, pero como tampoco es que yo me mueva mucho por estos sitios, lo mío fue light: sólo reconocí entre la multitud a la gente del DejaVu. Eso sí, no vi a ninguna FIBer; no sé si eso es bueno o malo, la verdad. Pero, para ser franca, me hubiese gustado ver a Carla & Co., como aquella vez en el Kiut. Otra vez será...

Abrazos, besos castos en la mejilla, presentaciones, problemas con las identidades de las personas que me rodeaban (aún me cuesta asociar los nombres de Judith, Natalia, Andrea, Emma... con sus respectivas cara :P), bailoteo en el podium, subidones, abandonos involuntarios por parte de la gente bien entrada la madrugada, cansancio, bajones, dolor de pierna, sueño...

No hubo lágrimas derramadas, sólo gente que quería pasarlo bien. Sip, fue una noche grandiosa a la que le faltó ese puntillo por culpa de mi poca iniciativa. Pero, ¿qué más da? Soy una ameba, así que en el fondo todo fue bien :)

Espero tener más noches como ésta...

Un beso a todos los que se hayan leído esto. Muak!





PS.- M'ha agradat saber que vas estar enamorada de mi de la mateixa manera que jo ho estava de tu... M'ha agradat molt que ho diguessis allà, a la barra, perquè mai les he tingut totes amb mi (no sé perquè pensava que en el fons jo només era un passatemps per a tu ^^U). Ja no som parella, ja no estem enamorades, però sempre ocuparàs un lloc especial dins el meu cor. De veritat que m'agradaria tant que tot t'anés bé... T'ho mereixes. I saps què? T'estimo moltíssim, amiga meva :)

[diox! qué ñoñez... ^^U]



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Now playing: Britney Spears - Ooh Ooh Baby
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miércoles, 19 de septiembre de 2007

Sexo

Más de tres años de relación me han dejado una cosa bien clara: soy una persona muy sexual. La verdad es que es muy fácil provocarme. Aunque pueda parecer que no me apetece, al final siempre he acabado sucumbiendo a los encantos de mi amante. Lástima que no ocurriese muy a menudo...

Pero, ¡ojo! Yo no concibo sexo por sexo. Siempre he tenido claro que para mí el sexo tiene que venir con algo más. Por ejemplo, al principio de la relación yo no tenía muy claro si estaba enamorada de la persona con la que estaba. Eso sí, ella y yo compartíamos tal complicidad que me dejó claro que ella sería la primera. Y la verdad es que no me arrepiento de ello :D

Conclusión: el sexo es una actividad muy sana (siempre con la debida protección, claro está).

PS.- Tengo claro que, a pesar de gustarme, no volveré a catar hasta de aquí un tiempo prudencial... ^^U Será duro, pero es lo que hay.

jueves, 13 de septiembre de 2007

EX (o cómo decir cosas sin pensar, sólo sintiendo)

EXtraño alargar la mano y tocarte, sentirte parte de mí. Saber del cierto que piensas en mí y que tú sepas que yo pienso en tí. Quizás últimamente ese sentir se había diluido con la soledad que nos agobiaba en nuestro día a día. ¿EXcusas banales? Seguramente, pero la suerte está echada.

EXpresé bruscamente el estado de ánimo que nos sobrevolaba. ¿Te he dejado de querer? En absoluto, te sigo queriendo como ayer, como anteayer, como el último día que mantuvimos una conversación seria. Pero tú dijiste entonces algo que hizo sonar la sirena: faltaba pasión en nuestros actos. Seguíamos quieriéndonos, pero la relación se estaba deteriorando.

Ojalá no me hubiese ido de vacaciones... Pasándomelo bien no paraba de pensar en tí, de sentirte como mi única familia, como la única persona que esperaba mi llegada. Ese hecho me deprimía, me hacía sentir culpable. Te EXtrañaba demasiado, pero nunca he sido buena mostrando estas cosas y nadie lo supo ver. Tú tampoco.

EXistía una salida para "arreglarlo", para no sufrir: tirar nuestra relación por la borda, dejar de ser nosotras para pasar a ser TÚ y YO a secas. Aunque tú siempre has dicho que TÚ eras tú, que no me pertenecías... Yo te secundaba, pero no paraba de pensar que yo sí era tuya y de nadie más. Por eso te mostraba mis intimidades, el pasado que yo odiaba y que tú habías mejorado.

Ya sabías desde el principio que yo era una persona difícil. Mi Luna solía decir que en el fondo, detrás de mi fachada de pasota solitaria, yo era una mimosilla, como un cachorillo a quién querer. Pero ella decía que a la vez podía a llegar a hacer tanto daño porque sí, sin pensar, que hasta daba miedo. Ella lo sabía bien; yo la adoraba y la odiaba al mismo tiempo. Durante más de seis años, de los 15 a los 22. Claro que no fue continuo, pero fue así.

Tú también lo sabes, ¿verdad? Porque del mismo modo que te quiero, mi odio por tí también se ha manifestado muchas veces. ¿He dicho odio? Porque quererte sin poder tenerte del todo, no es fácil. Y el domingo, que estabas tan lejos teniéndote justo al lado... El domingo fue la última vez que mi sinsentido vomitó algo que, a pesar de haber sido meditado de antemano, era a priori muy difícil de hacer: dejarlo.

Te envidio. Tú tienes a gente que te anima; yo sólo he sido capaz de decirles a dos personas que lo habíamos dejado. Ahora lo saben cinco personas y no han sabido ni expresarme ánimos. ¿Sabes por qué? Porque soy buena fingiendo que no me importa cuando en el fondo me está matando... Sólo una persona, MC, ha visto como me desmoronaba, como la fachada se rompía. No puedo ser yo mismo con ellos, sólo contigo. Porque ahora sólo hay dos personas a las que les confiaría mi vida. ¿Y sabes qué? Una de ellas es mi Luna, con la que casi no tengo contacto. La otra eres tú. Sería una desgracia que me pasase lo mismo contigo.

Te quiero, pero quererte no es fácil. Yo no soy fácil.

Te quiero, pero ahora no podemos estar juntas. Ahora sólo podemos ser amigas.

Si yo no hubiese dicho que quería cortar, ¿a día de hoy diríamos que somos una EX-pareja? No lo creo, pero puede que me equivoque.

No es un adiós; es un hasta luego.

And you said
Watch my head about it

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Now playing: Rufus Wainwright - Poses
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jueves, 30 de agosto de 2007

Dykons

Y de vuelta a la realidad, redirección a Elenis, que tiene algo interesante que contar.

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Now playing: The Corrs - Don't Say You Love Me
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domingo, 17 de junio de 2007

The L Word

L no sólo va de un grupo de lesbianas, a pesar de lo que quieran vendernos los medios. Para mí va más allá. Porque en esta serie, destinada principalmente para un público determinado, habla de un estilo de vida desconocido para muchos de los mortales. Las lesbianas hasta hace poco fuimos invisibles; primero por ser mujeres en un mundo de hombres y segundo por preferir a otra mujer como amante y no a un hombre, como es normal y natural.

L muestra lo que es una relación monógama lesbiana, lo que es estar dentro del armario, el desequilibrio mental (¿típico? no estoy segura...) de los escritores, la infidelidad, las relaciones esporádicas y un sinfín de temas desconocidos para los que no entienden. ¿O no? Porque, al fin y al cabo, habla de relaciones humanas aunque centrándose en una comunidad minoritaria.

Una lesbiana no tiene que ser necesariamente un intento de hombre. Una lesbiana no tiene que ser más fiel que cualquier hombre. Una lesbiana no es alguien que ha follado mal con un hombre. Una lesbiana no es alguien que ha sido violada o abusada por alguien de su familia. Una lesbiana no es alguien tan poco agraciada que se ha tenido que ir con mujeres porque no encuentra hombres.

Una lesbiana es una mujer que se interesa sentimentalmente/sexualmente por otra mujer.

L, aunque quizás con demasiado glamour y chicas despampanantes y muy femeninas todas (al principio), es una serie de lesbianas, por lesbianas y para lesbianas que no estaría mal que vieran algunos heterosexuales. Aunque lo mejor de todo es ver como mujeres hetero hacen de lesbianas (¡como las t.A.T.u!) y que haya lesbianas que piensen que realmente son lesbianas ^^U

lunes, 7 de mayo de 2007

cultura lesbiana

no sé si he hablado alguna vez de mis conocimientos sobre mis conocimientos sobre cultura lesbiana. ¿por qué le doy tanta importancia? soy lesbiana pero mi lesbianismo no me define como persona: ostento también las etiqueta de joven, mujer, (hija de) inmigrante, otaku, catalana... entonces, ¿por qué es tan importante para mí?

últimamente no hago más que buscar, comprar y mirar series de temática lésbica como The L Word, Sugar Rush o Tipping the Velvet (en inglés, con o sin subtítulos). si me pongo a leer algún manga o a mirar algún anime, éste acaba siendo yuri o shojo ai como Maka-Maka, Strawberry Shake! o MariMite. me interesan mucho las películas románticas simplonas como Rosas Rojas o Salvando las apariencias sólo porque el tema central es genuinamente lésbico y no paro de ver D.E.B.S. por lo mismo. si miro mi escasa DVDteca particular me encuentro con títulos como Mulholland Drive o Fuego, junto a las ya citadas series y películas.

¿y qué hay de los libros? mi preferido, aparte de El Mundo de Sofía, es Carol de Patricia Highsmith. tengo dos libros de Sarah Waters: Besar el vellut (Tipping the Velvet) y Afinidad. he leído Beatriz y los cuerpos celestes de Lucía Etxebarría y también un libro títulado Diana de una tal Diana Frederics.

¡ah! sin olvidar mi cómic preferido: Strangers in Paradise (en inglés y en castellano ^^U). y por fin se acaba :D

algún día tendré que escribir algo más extenso sobre este tema, ¿no?

jueves, 17 de febrero de 2005

persiguiendo a carol

descubrí el libro de Carol por casualidad en una novela barata, de esas que nunca llegarán a ser obras maestras (las hay a millones), que me compré hace más de un año. nunca había oído hablar de ella, y jamás me hubiera imaginado que su autora tuviese el prestigio que tiene. ni se me hubiera pasado por la cabeza que Extraños en un tren, El amigo americano y Carol fuesen del mismo autor. reconozco también que soy muy naïve, muy simplista y una pensadora de andar por casa, que leo muy pocos libros y que encima los leo mal, así que quizás sea normal mi ignorancia. pero eso no quita que mi sorpresa fuese mayúscula al ver que Carol trataba sin tapujos el tema que aún hoy se considera tabú. a pesar de estar de moda lo de salir del armario (muchos heteros piensan así), la homosexualidad sigue siendo un tabú, como el sexo en sí.

la verdad es que ya no recuerdo qué quería escribir al principio... en fin, a ver cuando me acuerdo...