exponte, exponte, son las redes sociales

es gracioso que piense que la gente que hace vlogs (con v) se expone de manera temeraria cuando yo desde hace casi 3 lustro hago lo mismo al escribir en este blog. quizás la diferencia es que nadie sabe qué cara tengo, nadie me puede reconocer en la calle, cosa que no pueden decir estos vloggers. y aún hay esa idea extraña de que ser vlogger (youtuber) es cosa de púbers y gente inmadura cuando sólo hace falta pasearse por Youtube para ver que no es así (al menos en la vloggosfera anglosajona, que es la que yo básicamente soy consumidor)

es gracioso que se me pase por la mente hacer capsulitas de vlogs. ¿pero qué voy a explicar yo? ¿mi día a día como profesional del desarrollo web? ¿mis opiniones (de bar) sobre el mundo? ¿rants porque sí?

la verdad es que tengo cosas que explicar, creo. pero no es lo mismo para mí escribirlas que contarlas a viva voz.

porque con mensajes escritos controlo más lo que quiero decir. o eso creo.

quizás sea cosa del TEA... o del confinamiento. o de ambas.

cosas que (no) echo de menos

subir las escaleras del transbordo de Vall d'Hebron.

el ajetreo de un día laborable.

volar en un avión. 

caminar a paso ligero por calles cuadriculadas.

estar en un vagón de metro.

ir a la oficina.

mirar por la ventana del ferrocarril cuando ya ha pasado la estación de Sarrià por las mañanas.

pasar por el parc de l'Escorxador de camino a casa de mis padres.

sentir el traqueteo del tren.

ir a una gran superficie.

el centro de Barcelona.

dar vueltas sin rumbo entre los pasillos del Lidl.

coger cualquier bus. 

ponerme las gafas de sol en el camino al curro desde la estación de Sant Cugat.

ir de birras.

el café americano de la cafetería de Esade Creapolis.

usar la T-usual.

mirar escaparates.

los coches que suben por Gal·la Placídia.

los esaditos multiculturales.

las brujas que tenía I. de compañeras de piso.

Gràcia.

no pasar tiempo en casa porque siempre tenía sitios a los que ir.

ir al cine.

cosas de la vida de antes de todo.

diario de confinamiento (privilegiado) - día 30

el 13 de marzo empezó mi primer día de confinamiento. tengo la suerte de poder desarrollar una actividad profesional que me permite trabajar de forma remota. en estos treinta días de confinamiento en SOLEDAD (mi único contacto no virtual es con los dos gatos con los que convivo) he pasado del sentimiento de culpa por lo privilegiada que es mi situación personal al de resignación, pasando por el miedo (estuve más de una semana con una especie de gripe extraña que podría ser covid-19 pero como fue "leve", no puedo estar seguro) y por la tristeza (a finales de marzo cumplo años, así que imaginad...).

sé que mi situación tampoco es tan inusual porque conozco a más personas que viven más o menos de la misma manera: solos, con un trabajo que les permite estar en remoto y sin el problema de la precariedad que asola a mi generación (soy lo que se llama millenial y eso en muchos casos implica contratos basura y problemas económicos galopantes). así que me considero a mí mismo un privilegiado dentro de la normalidad; sin ser un yupi triunfador tengo ciertos beneficios por mi situación.

el viernes 13 de marzo pedí comida a domicilio. fue el último día que lo hice: no me resulta cómodo por todo lo que está pasando volver a hacerlo. pero sigo haciendo compras online: no bajo a comprar porque no sé si he pasado la enfermedad del demonio así que pido que me traigan la compra en casa. pedí también mi regalo de cumpleaños en la segunda semana de confinamiento y cosas básicas para los gatos. para lo que suelo comprar online creo que me estoy portando bastante bien.

lo que me preocupa ahora es cómo será la normalidad cuando ésta vuelva. ¿qué será lo normal? ¿distanciamiento social? ¿distancia de seguridad? ¿más crisis económica? ¿más precariedad? ¿más racismo? ¿actitudes amenazantes por paranoia? vaya, quizás estoy desvariando como siempre...

recuerdo que pensaba que el tener acceso a cantidades ingentes de información (o algo similar a eso) nos haría una sociedad más libre y sensata y capaz. la situación actual, la de la pandemia del covid-19, me reafirma en que estaba equivocado: todo el tema de la sociedad de la (sobre)información nos ha pillado desprevenidos. no sé qué pasará después de todo esto pero creo que sea lo que sea no será precisamente bueno.

siento no ser predicador de buenrollismo. nunca lo he sido. el covid-19 tampoco va a cambiar eso. y muchas cosas seguirán igual a pesar de lo que algunos gurús pretendan vendernos.

qué mierda, la verdad...

bueno, que tengáis un feliz día. o algo similar.

Me he dado cuenta de...

Siempre me he sentido socialmente inepto, un puto inútil incapaz de relacionarse con "normalidad". Una normalidad que veía en la tele o películas y en libros. Aprendí normas sociales en libros de Enid Blyton sobre internados femeninos de principios/mediados del siglo veinte. Aprendí lo que se esperaba de mí en una serie de libros sobre una niña danesa que era abandonada por su padre en un internado y a la que le ponían un mote relacionado con una obra de Shakespeare.
La Sirenita o La Bella y la Bestia de Disney me enseñaron lo que era el amor romántico. Salvados por la campana y Sensación de vivir me mostraron cómo se debía actuar como hombre o mujer en el mundo moderno (norteamericano).
Mis obsesiones han sido muchas durante toda mi vida: la última són los fanfics de Emison de cualquier plataforma online. Antes de eso fue el yuri. Y mucho antes los fanfics femslash/yuri.
Así ha sido como he aprendido inglés...
Me he obsesionado con la música, con los cómics, las películas de Audrey Hepburn, con la trilogia de Antes de... de Linklater, Hawke y Delpy. Me gustaba mucho leer cualquier enciclopedia o diccionario que caía en mis manos.
El año pasado sólo hablaba de Skyrim. El anterior quería jugar a Assassin's Creed. Este año me gusta mucho Dishonored y he jugado las mismas misiones más de una vez.
Me obsesioné con H, con L, con R, con S y con T. Creo que es la primera vez que tengo una relación sana con una persona con la que llevo 9 años.
Me fascinan los olores, suelo ser sensible a ellos. A veces me quedo absorto mirando la nada o el detalle de cualquier cosa.
Soy literal, he aprendido a entender cosas de manera no literal y me ha costado lo suyo. A veces no me doy cuenta de que lo que se me dice no es realmente lo que yo creo.
Me quedo en blanco en situaciones de estrés social.

...

Y podría seguir hasta el infinito. Estoy entendiendo porqué soy así. Joer, ya me lo podrían explicado antes...

Año nuevo, hobbies viejos

Happy New Year :insertar aquí emoji de globos y el del confetti: 

Ya sé que estamos a 2 de febrero, pero qué más da.

En mi última entrada, allá por el final del verano del año pasado, mencioné mi nuevo-viejo hobby: leer fanfics. En concreto, fics de PLL con temática Emison principalmente (aunque también se han colado alguno de Paily, Spemily y Hannily). Todos en inglés. Bueno, menos un 0,03%, que estaban en español-latino o en francés.

Nada como saber idiomas.

Pues eso, que me he pasado la mayor parte de mis ratos libres leyendo fics desde verano. En trayectos de metro, antes de ir a dormir o en los descansos del curro. A eso he dedicado mi tiempo en estos últimos siete u ocho meses. Y he leído (y releído incluso alguno) un montón. Muchos fanfics. Más de cien o doscientos, y no estoy exagerando; es lo que dice mi historial de fanfiction.net XD.

Vale, primero tengo que confesar que soy un lector pésimo. Suelo dar saltos cuando leo. Saltos importantes a veces (odio la paja, soy muy milenial). Voy para delante y para atrás constantemente; pocas veces soy capaz de respetar el orden que el autor le ha dado a su obra. Desde que tengo uso de razón. Siempre ha sido así. Pero a pesar de todo me he leído bastantes obras enteras así (el más épico fue leer Los pilares de la Tierra. Diox, me lo leí con veinte años y en mi cabeza la historia se parece más a Lost, con flashback y eso...).

Vaya, me he vuelto a ir por las ramas...

Bueno, que soy lector de facfics. Pero ahora no sólo de fanfics, también leo historias originales por internet de peña loca en una plataforma llamada Wattpad. Esas historias también las leo en inglés, por costumbre.

En Wattpad te encuentras de todo: historias malísimas que no tienen ni pies ni cabeza dónde lo que prima es describir escenas sexo tórrido y muy fantasioso (rollo 50 sombras de Grey, el cual no he leído ni visto; pero en mi defensa puedo decir qué sé de qué hablo porque E. L. James viene del mundo fanfic) e historias más interesantes, con personajes bastante bien desarrollados y tramas más o menos decentes.

Pero la verdad es que abundan más historias de las primeras, cómo no. Todos quieren ser el próximo 50 historias de Grey. O eso o sólo conocen ese tipo de historias. Pobre gente.

Por cierto,

• Fact #1: por el tipo de historias que leo (muchas se podrían etiquetar como YA o young adult, aunque alguna historia teen también cae...), me he dado cuenta que casi todas las historias están escritas por mujeres. El fandom está plagado de mujeres escritoras.
• Fact #2: por el tipo de historias que leo me doy cuenta de que los tiempos han cambiado mucho desde mi adolescencia. Los temas incluyen una sexualidad más diversa. PERO también percibo que la mayoría de las autoras acaban describiendo relaciones de pareja MUY TÓXICAS. Mucho, sobre todo en las historias teen (y se nota que los mismos autores o son adolescentes o hace poco que dejaron de serlo). Celos, abusos, interacciones entre pareja poco sanas... Muy preocupante si tengo que ser sincero.
• Fact #3: hay gente que no sabe escribir y le da igual. Eso no ha cambiado nada, en el 2000 también solía pasar. Hay gente que puede llegar a tener ideas bastante interesantes pero la ejecución de las mismas acaba siendo terrible y nefasta. También es verdad que se nota que muchos suelen ser adolescentes o veintiañeros, todos con mucha imaginación y educados con Instagram, Messenger (de Facebook, no el del Hotmail, que eso ya no existe), Whatsapp o Snapchat (hay fics o historias que son básicamente interacciones en estas plataformas, no es coña)

Tengo en mente un nuevo proyecto (a ver si este llega a mejor puerto que los anteriores...): reviews de fanfics e historias que he ido leyendo en Fanfiction.net, Wattpad e Inkitt (esta última plataforma la acabo de descubrir y tiene historias con mucha mejor pinta que las que hay en Wattpad).

Y cómo se puede ver, leer ha hecho que vuelva a escribir. Bueno, más o menos. Quizás retomo lo de escribir fanfics... Ya se verá.

Fanfic-(qu)-eando, que es gerundio

Al final de mi adolescencia, uno de mis hobbies era leer fanfics. De series anime, de Sailor Moon concretamente. Así aprendí (mal) inglés, leyendo fanfics. También me empecé a acostumbrar a español latino, porque todos los fanfics de entonces los escribían latinos (no recuerdo haber leído más de un puñado de fanfics en castellano, aunque es normal, entonces internet aún era algo no muy extendido).

Han pasado unos ¿15? años y he vuelto a leer fanfics, esta vez de series de TV, pll concretamente. Soy muy #emison a pesar de ser consciente de lo creepy que puede resultar la pareja (bitchy Ali era muy bitch para Saint Emily LOL). Pero los fans retratan historias más interesantes que la propia serie. Joer, que a partir de la 5a temporada todo parece un fanfic XDDDDD 

Pero volviendo al tema de los fanfics, es un pasatiempo adictivo. Mucho. Demasiado. Y he aprendido mucho inglés (porque sólo leo fanfics en inglés...). He aprendido mucho slang americano. Es curioso.
Y nada, que pasaba a saludar, que este blog está para eso, para desahogarme...

idas y venidas, que de eso va la vida

sangre a las mejillas ante un pensamiento recurrente: la primavera ha llegado con más lepidópteros de los aconsejables. pero ante tal ilusión uno se pregunta a qué se debe todo este pequeño embrollo que en el fondo no lo es tanto. vale, sólo me lo pregunto yo pero es que me gusta hacerme el interesante. si fuera sincero diría que la sal de la vida no es más que dejarse llevar por las emociones pero mentiría como un bellaco. la racionalidad es mi día a día, mi pan y mi pluma. o eso me repito constantemente.

pragmatismo.

porque uno se tiene que ganar las habichuelas. y pagar el alquiler. los sueños e ilusiones son para los que se lo pueden permitir, seres valientes y echados palante. a mí esto no me va, no tengo estómago para este tipo de cosas. se me da fatal la cara de póquer, del mismo modo que se me da muy mal mantener conversaciones melifluas sobre el tiempo.

(vaya por dios, usando palabros que al final tengo que buscar en la rae por si acaso la cago... qué tristeza de redacción)

y ahora me pongo a teclear sin ton ni son, esperando que las palabras que plasmo en la pantalla tengan un mínimo de sentido por sí mismas y puedan quitarme del estómago todo este estrés inútil que llevo arrastrando como un ancla. soy una lancha vacía a la deriva...

a lo que iba, que voy escribiendo después de reflexionar mucho y no sacar nada de provecho. es curioso que cuando más reflexiono menos cosas saco de ello. es como si pensar de según qué fuera una inutilidad por sí misma.

mierda de nihilismo recurrente.

bah, corramos un tupido velo, que mañana será otro día.

mi primavera-verano del 2017

curiosamente vuelve a ser mayo. bueno, en el fondo no es curioso, simplemente me parece gracioso que vuelva a ser mayo. antes el mes de mayo significaba que en nada habría exámenes finales y que tendría que estudiar un montón para poder aprobar. porque era muy jodido supender una asignatura y volverla a hacer, entera, el quatrimestre siguiente.
pero todo eso ya ha pasado a mejor vida. ahora mayo significa que el verano se acerca y a día de hoy también significa que pronto tendré jornada intensiva TODO el verano.
TODO el verano.
pero mientras tanto me conformo con disfrutar de los largos días, del sol deslumbrante de la mañana, de los puñeteros guiris que ya con su atuendo veraniego inundan Las Ramblas. mientras tanto, veo el tiempo pasar y por una vez pienso que ser un sujeto pasivo no es tan malo como me lo habían pintado.

no news good news

2017. joder, cómo pasa el tiempo. ya ni recuerdo cuándo empecé a escribir aquí.

todo bien, si novedades a destacar. uno se hace mayor y con la puta rutina tiene poco que contar. sigo siendo un peterpan emo, eso no creo que haya cambiado, pero ahora me apetece monos escribir sobre mi día a día, sobre mi vida de adulto responsable y blablabla. joder, porque resulta que tengo ya una edad como para estar contando mi vida a desconocidos, ¿no? bah, chorradas.

todo sigue igual, todo sigue siendo como siempre a pesar de los años. qué desilusión pero qué tranquilidad al mismo tiempo...

la gente a mi alrededor es lo que tiene que ser (menos yo, creo). bueno, yo y los que viven como yo, adolescentes de treintaypico tacos, con o sin pareja, y sin hijos a cargo. y mientras, siguen llegando noticias de que tal y cual van a ser padres. bien por ellos. a mí eso no me va.

miro videos de YouTube y eso que tengo Netflix. me mola más, la verdad. y leo los comentarios de la gente en los vídeos y pienso: "joer, vaya panda de retrasados hay por el mundo". yo y mi sentimiento de superioridad. sí, muchas veces siento que soy mejor que cierto porcentaje sin determinar por el mero hecho de cerrar el pico. pero no siempre es así, porque en persona a veces hago comentarios parecidos a los gilipollas de YouTube... qué triste...

y eso, que todo igual de bien e igual de mal. bah, no news good news.

¿quién eres tú para...?

¿...juzgar una puesta de sol? ¿acaso esa puesta de sol te pertenece? ¿o es que te afecta negativamente y tus palabras las pronuncias para sentirte mejor contigo mismo? qué banal...

¿...decidir qué es el bien y qué es el mal? ¿tienes LA VERDAD entre tus manos? ¿te consideras un gurú, un guía, el faro de la humanidad? pues no pienso hacerte ni puñetero caso.

¿...ser el centro del mundo? ¿un actor blockbuster? ¿un futbolista de élite? ¿un mandatario hijo de? pues que aproveche.

PD.- ¿quién soy yo para escribir todo esto? una persona cualquiera.

Pos-whatever

dándole vueltas a cosas que importan mucho y a la vez son auténticas gilipolleces para poder sentirme mejor conmigo mismo o con mi otro yo que orbita en un plano totalmente imaginario e inhóspito... intentando escribir sin signos de puntuación pero incapaz de lograrlo porque sin ellos, sin signos, las palabras desordenadas son incluso más caóticas y poco dadas al sentido común sino todo lo contrario. vamos, que no se entiende una mierda en este mar de letras que forman palabras y que se esfuerzan (bien poco) en transmitir alguna idea válida en este instante de pos-lo-que-sea. hay días (demasiados) en los que me apetecen las galimatías por el mero hecho de no estar en silencio, porque el ruido actualmente está a la orden del día: que si bombardeo de información, que si smartphones por doquier, que si Siris que responden mal a preguntas que sus creadores nunca se han planteado porque no pertenecen a minorías/los descastados...

bueno, y así es como mi mente se despeja de los días como hoy: los fácilmente olvidables por ser como son de superfluos. hasta otro ratito.

tengo un gato

tengo un gato. yo, que se suponía que les tenía alergia. y no, resulta que le tengo alergia a los ácaros, pero bueno, eso es lo de menos. lo que importa ahora es que tengo un gato.

es un gato miedoso, muy cariñoso y algo pesado. no salta a la mesa aunque haya comida. no se escapa por la terraza. no se afila las uñas con los muebles. le gusta estar acompañado; no soporta estar solo. es un gato muy poco gato.

bueno, pues eso, que tengo un gato.

F., ése gran gilipollas

mi día a día se vio afectado por la presencia de F., un macho alfa que no toleraba la competencia lo más mínimo. F. siempre habla de lo molón que ha sido y es. siempre alardea de conquistas sexuales y se pavonea de su fantástica inteligencia, superior a la del resto de los mortales.

vamos, que F. es un gilipollas integral.

no todos opinan lo mismo que yo, pero me he encontrado con más de uno que está de acuerdo con mi descripción. como líder de la manada a F. le gusta demostrar lo poco hombres que son los demás, lo zorras que son todas las mujeres y lo listo que es él. no lo digo yo, F. se encarga de transmitir estos mensajes por activa y por pasiva.

un amigo me dijo que no valía la pena dedicarle ni un solo minuto a un personaje como F. porque es como darle la razón a su argumentario de que él (F.) es el centro del universo.

por eso éste será la última vez que F. se cuele en mis pensamientos. F. para mí no existe ya, si le atropella un tren me dará igual.

qué es de mi vida (enero 2016)

Estuve trabajando hasta hace poco en una empresa molona de informática, con gente joven, tecnologías avanzadas y procesos innovadores.
Lo dejé porque me ponía enfermo trabajar allí.
No es oro todo lo que reluce y es que, a pesar de todo lo brillante que era la empresa y lo interesante que podía ser el proyecto, las personas que allí trabajaban no valían la pena. Vale, no todas, pero eran los suficientes como para que a uno le diesen ganas de entrar con una recortada y rememorar las masacres más inimaginables jamás anunciadas.
Bueno, exagero quizás, pero si preguntas a mis compañeros y excompañeros, muchos te dirán lo mismo.
Es una pena pensar que dediqué tanto tiempo de mi vida, tanto esfuerzo y tanto orgullo para nada. Como joven idealista pensaba que lo que hacíamos valía la pena. Vaya mierda que me equivocara.
Pues a otra cosa, mariposa.

(no) tienes razón (o qué hartura...)

se comenta, se dice, se insinúa que el mundo en el que vivimos ahora es mejor que antes (¿antes de qué? ¿cuándo exactamente es eso?) y también más estúpido (¿respecto a qué? ¿quién lo dice?). también la sabiduría popular se jacta de ser más tolerante, de ser más responsable, mejor (joder, así porque sí, sin decir en qué). puede que saque a la palestra una ristra de datos (larga vida esta era de la información...) con la que apoyar su discurso. incluso se sacarán alguna que otra mentira de la chistera y se reirán de la ignorancia de los que cuestionan esa supuesta verdad.

que se vayan al infierno con su saber de cartón piedra, tan bien diseñada y que les hace sentirse confortables.

la historia miente y la ciencia también. lo bonito es que también cuentan realidades ajenas, ofrecen puntos de vista diferentes a los establecidos. válido, inclusivo, visceral.

no quiero que me justifiques tu mierda con positivismos baratos. no me gusta tu discurso integrador y tolerante. no busco eso, no busco nada de lo que tu me ofreces, así que guárdate tus opiniones de mierda. no porque no sea políticamente correcto, te equivocas si piensas que mis quejas van por allí. no, no me gusta tu falta de respeto, tu condescendencia barata, tu poco tacto, tu sabiduría sobada y llena de incongruencias.

no me gustas. no mereces nada de mi tiempo.

Mis Miedos

Nudo en la garganta
Que de día y de noche
Se atraviesa en el alma
Y se convierte en herida mortal
De la esperanza desesperanzada

Desesperanza en el hoy
En el mañana negro
En la noche alejada
En el día de los temores ocultos
En la Desesperanza en sí

¿Quien se come mis miedos
Indigesto cuando no son los míos?
Que alguien se apiade de nosotros...

y han pasado 7 años...

En septiembre de 2007 me compré un Macbook blanco de 13 pulgadas para mi nueva etapa universitaria. Me lo compré porque era pequeño y potente y porque pensaba que iría con él arriba y abajo para poder compaginarlo con mi vida laboral de 40h semanales. Venía con el sistema operativo Mac OS X Tiger (10.4), con una ampliación de 2GB de RAM y un procesador Intel de dos núcleos a 2GHz. Me costó una pasta gansa: más de mil euros. Bueno, en realidad me lo compré porque me convenció un compañero de trabajo que tenía uno y que decía que era la caña; no fui la única que se lo compró :P

A los 3 meses Apple sacó un nuevo sistema operativo llamado Leopard que hipervitaminó mi Macbook hasta hacerlo imprescindible. Lo compramos entre 5 del curro; la licencia familiar resultaba más económica así que lo hicimos así. Estuve muy contenta con la compra los siguientes 4 años pero llegó un momento en el que el Macbook ya no daba para más así que al final me compré un PC HP Pavilion, el más barato que encontré, para poder hacer una de mis últimas prácticas de la universidad. Poco a poco lo fui dejando de lado... hasta hoy.

Hoy me he dado cuenta que la batería de serie ha muerto y he comprado otra en Amazon. También he visto que la plataforma Steam funciona con como mínimo el OS X 10.6.x (Snow Leopard) y he comprobado que el juego Rocksmith 2014 está disponible (el anterior no, pero bueno, ya me las apañaré de alguna manera).

Creo que le voy a dar una segunda oportunidad a mi Macbook blanco. Después de 7 años sigue en buena forma :D

EDIT: le he comprado una nueva batería, un disco duro de 500 GB, 4GB de memoria y el OS X 10.7.x (Lion). Está como nuevo :)

Sin hilos en las palabras

Incapaz de hilar un discurso propio pero con un constante zumbido alejándome del silencio interior, la edad ha hecho que ya no pueda escribir lo que pienso, lo que siento y lo que soy. Me pierdo en un mar de instantes vacíos, de juegos insulsos, de entretenimientos baratos y de jornadas laborales que me desquician minuto a minuto. Soy una persona adulta, ¿acaso ya tengo el camino hecho y por eso he dejado de lado mi peterpanismo crónico? No creo que sea eso lo que esté sucediendo. ¿Insatisfacción vital? Podría, sí. Porque me siento desquiciada, más perdida que hace cinco años. Malditos complejos... ¿o debería echarle la culpa a otras cosas? ¿Debería cagarme en la ceguera de la gente? Quizás en la mía propia, por querer que ciertas injusticias cotidianas desaparezcan de mi alrededor. Porque ahora mismo lo que más me molesta es eso, el saberme incomprensible, diciendo cosas que los demás no quieren ni escuchar siquiera.

Vaya, vuelvo a divagar, a perder el hilo con tanta grandilocuencia barata. En el fondo este blog no es más que eso, mi manera de no perder la cordura. ¿O quiero lo contrario, zambullirme en el caos? Bah, es igual, en el fondo es lo mismo.

Por cierto, ahora no recuerdo porque he empezado a escribir todo esto...

Lameculos

Por lo visto llega un momento en la vida que uno tira sus principios por la borda y abraza aquello que en otro tiempo le parecía abominable. O simplemente le parecía abominable por mera cuestión estética, nunca intelectual. No sé, pero yo desprecio a este tipo de personas, no me fío de ellos porque no me parecen sinceros y yo la sinceridad lo valoro mucho.

Otro tipo de gente que no soporto es aquella que hace cualquier cosa por mejorar su posición en la clase social o en el grupo al que pertenece. No me gustan porque lo único que aportan al mundo es mala leche, prepotencia y una ambición desmedida. Los odio porque me parecen la escoria que soporta los cimientos del sistema.

Estos dos tipos de personas se pueden meter tranquilamente en el saco de lameculos asquerosos. Y no me gustan sobre todo porque acostumbran a sacar las plumas delante del jefe de la manada y nos obligan al resto a visionar un espectáculo denigrante que se espera que en algún momento u otro imitemos. Qué asco.

10 años

10 años...

10 años de sensaciones, de pasiones desatadas y desgastadas por el rifi-rafe de la vida misma. 10 años de palabrería, de acordes monótonos e ideas que van y vienen. 10 años para ¿matar? al Peter Pan que vivía dentro de uno mismo. 10 años para (des)ordenar ideas, prejuicios. 10 años para ver lo que uno no quería ver y olvidar lo que no se quiere olvidar. 10 años, de los 22 a los 32, para darse cuenta de lo que hay, de lo que se tiene, de lo que se quiere, lo que se odia, lo que es y lo que no.

¿Qué quedan de 10 años? 500 post, muchas palabras, links, estupideces, fantasías, (des)amores y una inmadurez como la copa del pino.

Y un pobre arklance que ya no sabe cómo se llama. Un pobre arklance que todavía busca su sitio, triste realidad post-adolescente...

Felices 10 años.