F., ése gran gilipollas

mi día a día se vio afectado por la presencia de F., un macho alfa que no toleraba la competencia lo más mínimo. F. siempre habla de lo molón que ha sido y es. siempre alardea de conquistas sexuales y se pavonea de su fantástica inteligencia, superior a la del resto de los mortales.

vamos, que F. es un gilipollas integral.

no todos opinan lo mismo que yo, pero me he encontrado con más de uno que está de acuerdo con mi descripción. como líder de la manada a F. le gusta demostrar lo poco hombres que son los demás, lo zorras que son todas las mujeres y lo listo que es él. no lo digo yo, F. se encarga de transmitir estos mensajes por activa y por pasiva.

un amigo me dijo que no valía la pena dedicarle ni un solo minuto a un personaje como F. porque es como darle la razón a su argumentario de que él (F.) es el centro del universo.

por eso éste será la última vez que F. se cuele en mis pensamientos. F. para mí no existe ya, si le atropella un tren me dará igual.

Vacacioneando

"Empezará en breve el mes de agosto con miles y miles de líneas de código (y de unit test) por picar. Porque, señores, YO NO ME VOY DE VACACIONES. Hala, que sí, que me quedo en Barna (again). Pero esta vez por elección propia. Se acabó lo de posponer las vacaciones para poder pedirlas en fechas de exámenes. Ya no. ¡Que no, leches! Que ya no soy estudiante. Bueno, técnicamente aún lo soy; hasta que entregue el PFC. Sí, otro PFC para certificar que soy Ingeniera Informática. Nada de técnico, que suena de muy de 2ª (como mis queridos ex-compis de facultad tienden a recordarnos, a nosotros, pobres ingenieros inferiores). Pero bueno, el conseguir este título no me hará tener un sueldo mayor. No, eso no. Aunque quizás sí que me da para darme el piro si hace falta. Uno a lo grande: París, Londres, wherever. Da igual, lo que cuenta es pirarse de aquí, de este agujero en el que se está convirtiendo Hejpania. Maldito agujero lleno de ratas..."

y después...

"A llora. B ya no respira. Se lo han llevado. Se lo han quitado demasiado pronto.


A y B llevaban juntos cinco años. Cinco años al máximo. Viviendo. Siendo felices.


Ahora que B ya no está, ¿qué es lo que queda? Nadie lo sabe... y A ahora mismo es la persona que menos sabe al respecto."

yo (no) soy diferente

"Cojo el metro todos los días. Como vivo en un spot turístico me cruzo constantemente con personas que están aquí de paso. Personas que han pagado para tener un pequeños paréntesis lleno de fotos y souvenirs. Pero también me cruzo con personas de aquí y de allí que simplemente están porque no les queda otro remedio. Personas como yo mismo, que voy y vengo.

Antes de salir de casa me miro al espejo. Soy como cualquier otra persona pero destaco por un aspecto: mis orígenes. Soy hijo de inmigrantes, extranjeros que vinieron en busca de otra vida. Soy hijo de esta tierra porque no conozco otra.

A veces olvido que a los ojos de los otros soy diferente. Pero en pequeños detalles noto esa diferencia, sutil siempre, pero una diferencia inmensa en el imaginario colectivo. Pertenezco a ese grupo de personas que suele estar en el punto de mira de los que rechazan lo que no conocen o que creen conocer. Yo mismo a veces me sorprendo pensando igual: miro al diferente con condescendencia y altanería. Porque él es diferente, por eso le miro así.

Y me olvido que yo también soy diferente. No debería perderlo de vista nunca. Por mi bien."

pequeño cuento (inconcluso) de 5 minuto

"Post-adolescente maduro, con carrera universitaria, con catalán y castellano nativos, algo de inglés y de francés, con la ilusión en su justa medida (ni mucha ni poca) y con ganas de mostrar al mundo que sabe aprender, se ofrece como marioneta eficaz para cualquier tipo de sistema empresarial. No le importa ser explotado, engañado y utilizado de forma vil. Da igual, quiere ser una marioneta útil para la sociedad a la que pertenece. Total, lo primero es lo primero: comer y tener un techo. 

Con eso se conforma.

Suspiró al ver la nota. ¡Vaya chorrada! ¿Cómo iba la empresa a contratar a un papanatas así? Vaya carta de presentación más estúpida. Y vaya CV... Era mediocre. Ya había leído decenas de CV con más o menos la misma información. No daban abasto. Tenían sólo que cubrir un puesto de trabajo y en dos semanas habían recibido cientos de suscripciones al anuncio que habían publicado en buscaTrabajo.com. Ahora tocaba empezar el proceso de selección y tanto ella como su compañera de RR.HH. estaban desbordadas. En realidad ella era nueva y estaba aprendiendo. Se acordó de todos los CV que estuvo mandado durante meses. Y las cartas de presentación. Muy formal, todo. Ella, que tenía carrera, másters, un inglés avanzado y varios cursos sobre coaching. Y por eso mismo estaba allí, en ese trabajo. Estaba allí porque se lo merecía. No como el emo que había escrito aquello.

Ella se lo merecía. Ella lo valía. Ella lo había conseguido."

Palomitas

"¿El mejor invento? El microondas. ¡Di que sí! Gracias a los microondas se pueden descongelar casi al instante los congelados que uno ha olvidado sacar con antelación. Gracias a los microondas uno puede calentar la leche para el café o el agua para el té. Y gracias a los microondas se pueden comer palomitas recién hechas con las que acompañar una (mala) película.

Yo soy de esas personas que cuando van al cine no compran palomitas. Ya que tengo que pagar un pastón por la entrada intento ir a las películas que ya se presuponen que tienen un mínimo de calidad. Y como las pelis buenas merecen un respeto, pues como que no compro palomitas porque me distrae comerlas. Son la distracción estrella de los cines, más que los móviles que suenan a media escena o los cuchicheos de los que no se enteran de qué va la historia o no han pillado porqué el prota muere. Sí, las palomitas en el cine me sacan de quicio.

Pero las palomitas en casa... Me chiflan. Crujientes, calientes, con la dosis justa de sal. Y más económicas, dónde irá a parar. Nada de seis euros por el envase pequeño; con menos de un euro basta. Eso sí, siempre y cuando se compre el pack de 3 bolsas de palomitas por envase. Nada de ir a un badulaque, que entonces uno sale con la sensación de haber sido timado.

Un momento, ¡¿de qué narices estoy escribiendo hoy?!

PD.- hala, ya estamos en el 2012... joer, cómo pasa de rápido el tiempo, ¿verdad?"

imaginándo(te)

"Dibujo líneas sinuosas en contornos que se funden con mi tacto. Mi imaginación se ve superada por la realidad, una realidad que se mantiene con tu contacto, con tu imagen. Eres una mujer que escondes su delicado cuerpo con tras una cortina de humo.

Me gusta pensar que me has elegido a mí, entre tantos mortales, para poder disfrutar de tu compañía.

Tus ojos se cierran justo antes de mirarme de manera insinuante. Jamás imaginé verte así, deseándome con esa fuerza, teniendo tantas ganas de mí. Y eso me estimula aún más; quiero esmerarme en hacerte llegar al éxtasis.

No soy la máquina que dices que soy, sólo un mero currante de pico y pala. A veces artesano, a veces criminalmente torpe, en momentos como estos pienso que no hay nada más perfecto que lo que estamos haciendo, tú y yo, cuerpo contra cuerpo, boca contra boca. Buscamos algo que va más allá del placer, más allá del amor y del sexo en sí. Nos buscamos porque a veces no sabemos ni quiénes somos. Nos buscamos porque a veces nos perdemos entre estúpidos momentos y soporíferos instantes.

Te vuelvo a buscar y tú quieres ser buscada. Siento tu deseo en cada uno de tus músculos. Lo siento en la punta de mis dedos, en el tacto de tus senos, en el gemido que emites con cada beso en tu delicado cuello. Me excita tanto verte así, tan a mi merced... ¿O en realidad soy yo quien está a la tuya? Porque en ocasiones me siento esclavo de ti. Eres mi dueña y señora.

Llega el mejor momento: toda tú se contrae y es entonces cuando pienso que soy afortunado de poder estar contigo. Sí, soy un jodido afortunado..."

----------------
Now playing: Christina Aguilera – Sex For Breakfast
via FoxyTunes

desvariando (que es verano)

Nota.- nuevo ejercicio estilístico manido y poco original. Qué le voy a hacer si soy persona con tendencia a escribir angst...

"Torturas pseudo-psicológicas teñidas de borrosos recuerdos ingratos que iteran en un bucle infinito de sensaciones desgastadas. Cansancio. Desgana. Silencio. Desilusión. Se deslizan pesadamente los dedos sobre la máquina que transportará las palabras huecas a una nube tecnológica e intangible; la era que va más allá del 2.0 ya está entre nosotros. Y mientras el teclado habla, la pantalla ilumina las ideas que se van formando.

Corazón de cenicero. Corazón de kiwi maduro. Corazón del dummy test que se presta a experimentos que salvarán vidas. Nunca es un corazón de persona; eso ya no se estila. Están de moda los no-sentimientos envasados al vacío y compuestos de bits, bytes y espacios virtuales.

En PHP la cosa se reduciría a la siguiente declaración:
$heart = null;

Ilusión del que crea mundos con un MAMP, javascript y PHP..."

----------------
Now playing: Placebo - The Never-Ending Why
via FoxyTunes

en el bus

"Subo al bus y saludo con un escueto buenas al conductor. Como no tengo la targeta a mano, busco en mis bolsillos y saco el monedero; efectivamente, me he quedado sin viajes. A pesar de considerar que el transporte público es condenadamente caro sigo pagando religiosamente: 1,40 euros por un billete sencillo. Genial.

El bus está medio vacío (o medio lleno) pero en el fondo del mismo no hay nadie. Me gusta sentarme al fondo, ponerme los auriculares y escuchar de un tirón cualquier CD que tengo en mi reproductor de música. A veces me da por leer, y eso que me suelo marear, pero hoy no tengo más que apuntes y no me apetece estudiar cómo se mide la eficiencia de un procesador respecto a otro.

Ante mí hay casi una hora de viaje hasta el centro de la ciudad. Nunca me he parado a pensar en el número de paradas que tengo hasta llegar a mi destino pero seguramente ronda la veintena; casi una hora de viaje y si tengo suerte, unos tres cuartos de hora.

Me gusta mirar por la ventana. Me gusta mirar los edificios, los carteles, los balcones, las ventanas. Me gusta mirar el cielo azul, las nubes, las sombras que se proyectan el el suelo. Me gusta ver los árboles, los parques, los coches y las motos. A veces me entretengo con los carteles y me pregunto ingénuamente porqué en la mayoría de ellos se pueden admirar cuerpos jóvenes y bien esculpidos con muy poca ropa.

Lo que no suelo hacer es fijarme en la gente. No sé, sonará absurdo, pero si lo hago tengo la sensación de invadir su intimidad. Aunque a veces no puedo evitarlo, sobre todo cuando se trata de gente muy joven (niñatos, como suelo llamarlos), porque siempre se hacen notar.

El bus que suelo coger se llena de un grupo de chicas que rondan los dieciséis años cuando llegamos a la quinta o sexta parada. Me hace gracia porque su comportamiento me hace pensar en un concepto/idea últimamente oigo mucho: "niños de la democracia". Niños y jóvenes que no han pasado hambre, que no se van de casa porque viven muy bien con sus padres, que tienen un complejo peterpanesco y pueril que parece que no llegará jamas a su fin, irresponsables e irrespetuosos con los demás; gente que se cree con derecho a todo y sin ningún deber.

Maldita sea... Yo soy/era uno de esos energúmenos. Era/soy consciente de ello. Intento recordar cómo era a los dieciséis y sonrío. Yo también fuí una niñata. A veces pienso que sigo siéndolo...

Llegamos a la zona universitaria. Hoy no tengo clase. Suspiro aliviada. Mis tripas entonces rugen pero el sonido del motor lo amortigua. Tengo hambre, son casi las tres de la tarde y lo último que me llevé a la boca fue un triste plátano hará ya unas dos horas y media. Las niñatas siguen con su conversación estúpida, la cual no escucho porque vuelvo a tener el mp3 a todo trapo. Eso sí, entre canción y canción puedo cazar frases sueltas que son fáciles de contextualizar: fiestas, clase, amigos, novios...

Mi mente vuelve a dar palos de ciego y de pronto me veo pensando es cómo serán estas chicas dentro de cinco o diez años. Seguramente no se acordarán de estos instantes ni de esas conversaciones, seguramente si se acuerdan de ellas lo achacarán a la edad. Quizás hayan evolucionado, quizás ya no serán niñatas malcriadas (sí, prejuzgo de mala manera).

Quizás piensen en más o menos lo mismo que yo cuando estén en el bus volviendo de trabajar y tengan delante a unos niñatos con los mismos aires de superioridad y conversación frívola.

Y vuelvo a sonreír: cómo pasa el tiempo... Definitivamente me estoy haciendo vieja para según qué cosas."

PD.- "Vivimos en una perpetua adolescencia..."

desvariando con palabras y sensaciones

"Dibujo un enorme paréntesis con la mirada, esquivando de paso cuerpos celestiales y chocando con egos enormes de fiesta, de alcohol, de tabaco. Me alejo del calor humano, de la calma de una caricía, del fuego de los besos. Soy un ente helado, el frío que congela las almas de los que buscan calor.

Aborrezco las convenciones. Juego con las sensaciones. Vacío la mente. (Des)confío. (Des)miento. (Des)varío. Empiezo a volar entre ideas que no son más que la locura del cuerdo, la sensatez del loco, la calma del intraquilo y la paz del que siempre está en guerra. Dualidades...

No pienso. Escribo con dedos ágiles palabras llenas de sinsentido. Mensaje invisible, formalidad llena de estupideces que no van a ningún sitio. Eso sí, bonito (pero ni bueno ni barato). Simplemente buscando un poco de belleza en formas, ideas, palabras.

Y me pierdo en la superfície de las cosas."


----------------
Now playing: The Corrs - So Young
via FoxyTunes

T.

"Me sorprendo a mí misma pensando en ti. En tus rizos. En tus grandes ojos. En los cigarros que te fumabas delante mío. En tus curvas, las cuales no llegué nunca a tocar pero que sí percibí. En tu voz ronca. En tu cicatriz, tan visible como a la vez escondida de las miradas distantes.

Me encantó conocerte. Mucho. Me enamoré de ti. Mucho. Te odio. Mucho. Y me jode haberte borrado de mi vida de un plumazo, porque lo que vi en ti en un principio me hizo pensar que valías la pena. Ahora no sé qué pensar.

Ha pasado ya más de un año de nuestro primer encuentro. Y muy a mi pesar sonrío al recordar cómo nos conocimos. Porque me gustaste mucho desde el principio, aunque claro, el fantasma de mi pasado sobrevolaba aún con fuerza mi presente.

Sé que ahora no quieres saber nada de mí, que no te importo en absoluto. Lo sé, lo noto cada vez que nos volvemos a encontrar. Lo noto con cada media palabra que intercambiamos y con las miradas esquivas que nos echamos. Lo noto; es difícil no notarlo cuando provienen de una persona que, a pesar de todo, sigue siendo importante para mí.

¿Sabes qué? Te echo tanto de menos..."


----------------
Now playing: The xx – Night Time
via FoxyTunes

subes, bajas y das mil vueltas

"Encrucijadas varias en las que te encuentras a cada paso, bien porque tu segundo nombre es indecisión, bien porque imbécil es el tatoo que tienes en la frente. El caso es que siempre acabas en medio de todo, sin saber a dónde demonios te llevan tus pasos y si realmente vas a algún sitio. A veces, por no decir siempre, tienes la sensación de andar en círculos. Y claro, como que no es nada agradable hacer el gilipollas y caminar porque sí.

No, porque tú no eres gilipollas; ni mucho menos.

Vuelan en círculos los buitres sobre bestias moribundas, haciendo el papel de la Muerte: si ves a un buitre volando de esta forma seguro que algún bicho está a punto de palmarla. Pero que tú des vueltas implica sólo una cosa: eres mu tonto, quizás incluso masoca. No hay más.

A veces te da por subir laderas porque te aburres. Las subes y cuando estás por la mitad maldices tu ocurrencia y piensas en dar la vuelta y volver a terreno llano. El problema es cuando dar la vuelta implica caida en picado; noooooo, no has subido una ladera, estás en medio de una pared gigantesca que vas trepando sin protección alguna. Nada, que como un hombretón subes a pulso. Es como cuando te apuestas con tus colegas quién es el guapo que hace la gilipollez más grande y peligrosa. Y va y tú, que a veces eres más tonto que hecho por encargo, lo intentas, para hacer la gracia. Ahora estás en medio de la nada, tus brazos te duelen y rezas con encontrar un saliente donde descansar. Qué listillo más tonto...

Pero cuando no estás en una pared sino en una ladera real y subes hasta arriba, sólo te queda bajar. Si todo va bien puedes enfundarte unos patines y bajar a toda velocidad. O mejor aún, si hay nieve, pos a bajar esquiando. A pelo, que aunque no hayas esquiado en tu puta vida lo de bajar a todo trapo te mola. Si ej que eres un ser muy simple ^^UUUU

Mi pregunta es: ¿y todo esto pa qué? La verdad es que lo haces para hacer algo, que en la vida uno no puede estarse quieto. Siempre hay que moverse..."


----------------
Now playing: Monica Naranjo – Todo Mentira
via FoxyTunes

ya no miento

"y recuerdo cómo te reías de la falta de mayúsculas, cómo te burlabas de mis ínfulas de poeta, de pseudo-escritor frustrado y cómo yo sonreía para escudarme de tus ataques inconscientes sobre mi ego ya de por sí herido de muerte. y son recuerdos que ya empiezan a dejar de doler, porque el tiempo los mata poco a poco, los duerme y les quita el contexto del que se alimentaban. poquito a poco desaparecen todas las señales de tu existencia, los recuerdos se van borrando, lo vivido deja de tener sentido alguno. deconstruyo tu existencia en mí, la diluyo, la hago pedacitos pequeños. y con cada nuevo rayo de sol borro las palabras y me recuerdo que cuando uno tropieza tiene que volver a levantarse. intento recordarte menos, intento espaciar el contacto entre nuestras personas.

ya no hay conversaciones interesantes, sólo palabras huecas y vacías, carentes de significado alguno. ya no hay risas compartidas, ni sentimientos encontrados, ni ideas que discutir. el espacio de comunicación se ha evaporado, el interés mutuo parece que se ha diluido (por fin). ya ni siquiera nos echamos de menos porque no hay nada que echar de menos; tú y yo hemos dejado atrás aquello que fuimos y ahora, años después, hemos dejado de ser para renacer como otras entidades bien distintas.

al final no podía ser de otra manera: te he hecho caso y ya hago mi vida. sí, empiezo a hacer mi vida sin ti después de eones de hacerla tú sin mí. por fin."

emulando a Joyce (sin ni siquiera haber leído su Ulises...)

"la fiebre tuesta mis neuronas y las inutiliza y las carboniza mientras mi cuerpo deja de sentir y se mueve a espasmos y se crece y se encoge y se pierde el la inmensidad de sus recuerdos que le encadenan a la tierra que no quiere y que odia por ser yerma en sentimientos y podrido y sucio como un estercolero nauseabundo que debería ser limpiado a consciencia por presos por crímenes horribles y necios y terribles (...) por eso se mueve de un lado a otro como un zombie del siglo dieciocho que arrastra sus pesadas extremidades por el suelo con la intención de llegar a algún sitio y llegar a ninguna parte al mismo tiempo para así aligerar su corazón y su alma y su mente oscura y espesa de hollín y serrín del aserradero más lejano del mundo.

y todo por la fiebre..."


----------------
Now playing: The Pains Of Being Pure At Heart – Come Saturday
via FoxyTunes

divagando y repasando (más) pensamientos confusos

Mientes. Tu discurso miente. Los poros de tu piel mienten. Tu alma se lanza a la mentira con los ojos cerrados. Todo tú es una gran mentira. Tu persona es la Mentira.

Y que lo sepas: tus deseos también mienten.

"Niega tus deseos y sabrás lo que desea tu corazón..."

Eres una persona obsesiva. Sin llegar a TOC, tienes que reconocer que a menudo tus fijaciones te abstraen de la realidad. Y ésta es una de ellas, esta frase que repites constantemente en voz baja cuando lo que quieres es obviarlo; pero no, todo vuelve a ti.

"Niega tus deseos y sabrás lo que desea tu corazón..."

La gente suele llamar contradicción a aquello que en realidad es una negación en toda regla. La gente miente y muchas veces su tozudez transforma las mentiras en verdades sin ningún tipo de rubor. La gente repite como loros los pensamientos de otros y no asimila realmente lo que está diciendo. La gente en general no se parece a una persona en particular.

La gente suelen ser otros; la gente no somos ni tú ni yo sino ellos.

"Niega tus deseos y sabrás lo que desea tu corazón..."

"Niega tus deseos y sabrás lo que desea tu corazón..."

"Niega tus deseos y sabrás lo que desea tu corazón..."

"Niega tus deseos y sabrás lo que desea tu corazón..."

"Niega tus deseos y sabrás lo que desea tu corazón..."

(...)

Niégate y niégales; quizás así sabrás quién demonios eres en realidad.


----------------
Now playing: Muse – Undisclosed Desires
via FoxyTunes

(in)consciente

"Te perdí cuando dije que no quedaba nada entre nosotras. Me equivoqué y aún hoy pago por mi inconsciencia..."

envidiando cada cigarrillo que te fumas

“Buscas en tus bolsillos; seguro que vas a fumarte otro cigarrillo. Sacas el paquete del bolsillo trasero de tu pantalón holgado. Coges uno; si no he perdido la cuenta aseguraría que es el quinto de la noche. Fumas mucho; incluso diría que demasiado. No encuentras el mechero y le pides a la chica que tienes al lado si tiene fuego. Es una chica muy mona, quizás demasiado jovencita, como la mayoría de gente que frecuenta la discoteca. Te sonríe. Le sonríes. Habláis. Entonces pienso que me gusta tu sonrisa.

Me gustas. Me gustas mucho.

No sé cómo, pero ella y tú hacéis buenas migas. Os comenzáis a besar. Yo sólo te he besado en sueños. Te acaricia el pelo, te abraza. Tú, con tu fogosidad habitual (y por las copas de más que tienes en el cuerpo), te dejas hacer. Me mareo. Noto como la rabia se apodera de mí. Eso sí, no puedo dejar de miraros. ¿Por qué me torturo? Parece que me guste flagelarme viéndote con tu conquista de la noche. Porque cada noche estás con otra chica; una diferente cada vez. Y nunca he sido yo esa chica.

Miro a mi alrededor. No fumo, pero le pido un cigarrillo a cualquiera. Toso a la primera calada pero me siento mejor.

Esto es lo más cerca que estaré de tenerte.”

and life goes on

"Me imagino a mí misma dentro de una pequeña habitación blanca. Cuatro paredes limitan mi universo, mi existencia. A medida que el tiempo pasa noto como necesito más espacio y a golpes me dedico a tirar esas paredes que me asfixian. Pero detrás de ellas, a apenas dos metros de distancia de donde estaban, aparecen otras más. Eso sí, la habitación se hace más grande y aparecen a mi alrededor diversas herramientas que aprendo a usar. Lápices, bolígrafos, libretas, colores, libros, juguetes... Escribo. Dibujo. Leo. Juego.

Voy creciendo como persona.

Entonces siento la necesidad de echar de nuevo abajo las nuevas paredes; me vuelvo a asfixiar. Las tiro otra vez a golpes, con más rabia, con más fuerza, y lo que me encuentro detrás de ellas son nuevamente otros nuevos muros. Y también descubro la música, los sentimientos, la amistad, el amor... Mi habitación, mi existencia se hace grande. Todo resulta igual de exitante excitante. Y al mismo tiempo, mucho más aterrador. Pero así son las cosas y me tengo que acostumbrar a ello.

Vuelvo a escribir sobre las cosas nuevas todo lo nuevo que voy conociendo. Dibujo nuevos paisajes, nuevas caras. Leo nuevas ideas; con unas concuerdo y con otras no. Juego a nuevos juegos. Aprendo cosas que no imaginaba que pudieran existir...

Pero no todo es bueno ya. Es entonces cuando entra la maldad, el rencor, el odio, la imcomprensión. Normalmente agacho la cabeza, no soy lo suficientemente fuerte como para luchar contra ellos. Pero otras veces, contandas veces, levanto la cabeza y pienso que puedo, que soy capaz de ganarles.

Y a veces lo consigo.

Mi habitación actualmente vuelve a quedárseme pequeña. Otra vez me toca tirar las paredes, agrandar mi mundo.

La vida es así y me toca coger el toro por los cuernos."

no tengo palabras para tus desmemoriados actos

Destrozas recuerdos con la pasmosa tranquilidad que te caracteriza. Aunque sé que lo haces sin querer y que no tienes intención de rematar lo que queda en mí que te quiere con locura, duele. Duele mucho. Duele demasiado. Duele porque para mí es importante, porque los recuerdos forman parte de mí y tú formas parte de ellos. Pasa el tiempo y alguno borra y los difumina todos. Ha difuminado la llamada que recibí de la Luna una tarde de diciembre hará ya más de doce años. Ha emborronado mis conversaciones trascendentales, las lágrimas que derramé, los actos con los que me amargué mi adolescencia.

A veces siento que no soy más que una puta muesca en el cabezal de tu cama. Y no, no lo he sido, pero detalles así me hacen pensarlo.

Sipe, soy una estúpida melancólica que sigue dándole más importancia al pasado que al presente. Pero las cosas son así y seguirán siéndolo hasta que me empiece a fallar la memoria.

Sinceramente, no quiero vivir sin mis recuerdos. Prefiero desaparecer junto a ellos.

i dreamt of you

"He vuelto a soñar contigo. Pero no, no ha sido un sueño cualquiera. En él se me volvía a romper el alma en pedazos y yo, para remediarlo, acababa por molerte a palos. Sí, tal como se lee; te apalizaba, con ensañamiento, sin piedad, dando donde más podía dolerte. Te destrozaba la cara, te rompía cada uno de los huesos de tu cuerpo, te llenaba de moratones y tu cuerpo estaba repleto de heridas diversas.

Casi acabo contigo en mi sueño. Casi mato a esa parte tuya que aún hay en mí. Casi lo hago, si es que no lo hice al final, porque no recuerdo todo el sueño. Sólo recuerdo tu cara hinchada, tu torso lila y la sangre. Recuerdo las patadas, los puñetazos, los empujones. Recuerdo como te insultaba, como te decía que no tenías derecho a ser parte de mi vida. Que habías dejado de ser alguien importante en mi vida.

Y no, por si te lo preguntas te diré que ya no te quiero (al menos no como te quise una vez), pero entiéndeme, la rabia se apodera de mí cada vez que veo ciertas cosas en ti que te convierten en una extraña. Y no veas, en el sueño llegaste a sobrepasar límites insospechados. Hacías cosas imperdonables. No eras tú, eras una especie de monstruo sin alma; una criatura demoníaca que haría cualquier cosa para satisfacer sus deseos.

A veces pienso que sólo te preocupas de ti misma, que el resto del mundo te importa un pimiento. Muchas veces parece que así sea..."


----------------
Now playing: Love Of Lesbian - La Parábola Del Tonto
via FoxyTunes